Блог тренингового центра Белецких

НЕсоционический НЕконфликт

Белецкая И.Е.

Пара выдержек из статей о соционическом конфликте.

«Конечно же, ни о какой гармонии в близких (например, семейных) отношениях здесь не может быть и речи… при общении на близкой дистанции конфликт неизбежен»

И.Д. Вайсбанд Рабочий  материал по соционике

Общаясь с конфликтером, вы постоянно испытываете напряжение, ощущение подспудно назревающего взрыва. Противоположная кодировка информации приводит к тому, что буквально каждое слово конфликтера раздражает и вызывает протест

Несмотря на  соционический   конфликт , реального столкновения партнеров не происходит, а имеет место  жёсткий  тренинг слабых блоков (в особенности СУПЕРЭГО). Если воспринимать конфликтера адекватно и непредвзято, у него можно многому научиться, причем даже без особых усилий — просто находясь рядом с ним.

Отношения  симметричны, поэтому каждый из партнеров становится для другого суровым учителем. Крайне тяжелы на близкой дистанции; в этом случае стрессов точно не избежать. Соционика не рекомендует брак или длительное сожительство с конфликтером. А вот регулярное  обучение  или работа под началом такого партнера могут быть очень продуктивны.

Статья размещена на ряде сайтов, например, здесь: http://chertosha.com/socion/Inter.htm

Я готовлю упражнения для нашего базового курса http://www.newtraining.ru/pages/ops/ и припомнила интересный случай из моей консультации по профориентированию. Уже писала о нем в комментариях к предыдущей статье, но здесь хочу рассмотреть более  подробно, тем более, что о соционическом конфликте сложено много мифов (см. например, выше).

Мы выделяем главных 3 фактора, из-за которых интертипные отношения проявляются так или иначе.

1. ТИПЫ. Люди каких типов находятся в этих отношениях. В зависимости от того полюса каких признаков отличаются/совпадают отношения будут проявляться по-разному.
2. ГЕНДЕР (ПОЛ). На отношения очень сильно влияет пол участников. Например, каждый может легко увидеть, что, например, отношения в парах мужчина СЛЭ-женщина ИЭИ будут проявляться и развиваться совсем не так, как в паре женщина СЛЭ-мужчина ИЭИ.
3. СРЕДА. Ситуация, в которой происходит взаимодействие. Это могут быть отношения случайных знакомых, коллег, или близких родственников. Опять же, отношения равные (коллеги, подруги/друзья, или муж/жена) или отношения изначально неравны (родители/дети или начальник/подчиненный). Негативные особенности проявления информационного метаболизма могут усиливаться в зависимости от того, представитель какого ТИМа в большей мере управляет и отвечает за ситуацию.

К последнему пункту и относится мой пример. На консультацию приходят мать – ЛИЭ (Джек), дочка – СЭИ (Дюма). Задача – выбор профессии для подростка. По расхожему соционическому мнению  люди, находящиеся уже 16 лет в конфликтных отношениях, должны быть истощены взаимными упреками и раздражаться друг на друга.

Но ничего подобного. Мама с дочкой переглядываются, улыбаются друг другу, дочка явно ищет поддержки у мамы в новой для себя ситуации, мама, как может, ее поддерживает.

Девочка в типе — улыбчива, контактна, расслаблена. Т.е. тип СЭИ хорошо проявлен, несмотря на конфликтные соционические отношения. И результатов «жесткого обучения» тоже не наблюдается — подросток совершенно не ориентируется ни в потенциальных возможностях того или иного выбора, ни в своих способностях (аспект ЧИ – интуиция возможностей). Также затруднена (практически полностью неадекватна) оценка своих деловых достижений и оценка вариантов профессионального выбора с точки зрения пользы для себя и для общества (аспект ЧЛ – деловая логика).  Девочка со всем соглашается или говорит, что не знает…

Выясняется, что все подобные вопросы за нее решает мама, которая легко ориентируется в аспектах ЧИ и ЧЛ. Она видит, что дочке с этим трудно, что сталкиваясь с такой информацией, ребенок выходит из привычного состояния комфорта, возникает напряжение, а в напряжении быть никому не хочется.

И вместо жесткого обучения  получаем ситуацию полной подмены, т.е. так называемого дополнения (так часто описывают дуальность). При этом тот из участников соционического конфликта, кто по статусу или возрасту существенно младше социально дезадаптируется. И происходит это из-за того, что человек полностью перекладывает ответственность за себя на другого человека по принципу «мама умней!» (см. арию мамы из м/ф «Рапунцель»). Понятно, что в обратную сторону это не работает, например, мама не перекладывает на дочку вопросы взаимодействия со своим телом, и вопросы своего внутреннего эмоционального состояния. Просто не по чину. J

С ситуациями взаимодействия партнеров с сильных функций на слабые в разных отношениях (муж/жена, начальник /подчиненный) мы будем работать на тренинге.

Но несколько простых рекомендаций, чтобы избежать ситуации ослабления и без того не ведущих функций мы можем дать уже сейчас.

1. Выбрать в отношении себя и своей жизни активную позицию – хочу жить полноценно, невзирая на свой информационный метаболизм, причем жить комфортно, без напряжения.
2. Посмотреть, есть ли в вашей жизни ситуации подмены вашей активности другим человеком? Зачем вам это нужно? Есть ли возможность отказаться от подобных костылей?
3. Задуматься, а не оказываете ли вы кому-то из близких, в семье или на работе подобную «медвежью» соционическую услугу? Зачем вам это нужно?

Просто посмотреть по сторонам, увидеть, что происходит и задать себе вопрос «Зачем мне это?» уже сильно просветляет мозг.

Есть и другие фишки, которые решают вопрос комфортного взаимодействия с людьми ЛЮБЫХ типов в сложных информационных ситуациях. Формат этой статьи не позволяет дать их все. Кроме того, они работают гораздо эффективнее если потренироваться их применять, а не просто о них знать.

На тренинге, который начнется уже в ближайшую пятницу, мы рассмотрим и попробуем их все. Подробности читайте здесь

Как мы, наконец-то, осознали пользу дуальности
Белецкая И.Е.

Если вы давно читаете нашу рассылку, то знаете, мы – не фанаты дуальности и не считаем дуальные отношения лучшими. И вообще не считаем, что какие-то интертипные отношения (ИО) лучше или хуже. Известно, что в любых ИО, кроме тождественных, 8 полюсов признаков типа отличаются. И по ним партнеры могут информационно дополнять друг друга, а могут и спорить, недопонимать и даже враждовать. Причем, по жизненно важным вопросам. И дополняют люди друг друга или враждуют зависит не от ИО, а от людей и ситуации, в которой они находятся.

Так что мы считаем, что идеальных или хотя бы хороших интертипных отношений не бывает. За любыми отношениями надо ухаживать, любым отношениям надо уделять время. Нужно подстраиваться, учиться общаться, обижаться, прощать… И видеть в партнерах людей, не ждать от них определенных удобных (или неудобных) нам реакций и удовлетворения наших разнообразных потребностей, а воспринимать каждое мгновение, проведенное вместе как уникальный подарок.

Впрочем, это сугубо наше мнение, есть и альтернативные точки зрения…

А недавно мы вспоминали, как встретились и поженились. И какими были наши отношения тогда и почему… Я вообще люблю слушать и рассказывать лав-стори, в том числе и нашу. А, разговаривая, мы дообсуждались до того, что все-таки именно дуальность нам помогла сохранить и укрепить наши отношения. Точнее, не дуальность, а наше знание о ней.

Когда мы познакомились, мы знали, что дуальные отношения для семьи – лучшие. Знали мы и о том, что дуализация случается не сразу, что должно пройти время, чтобы дуальное счастье стало реальностью. Поэтому где-то полгода мы строили идеальные отношения «по классике». «Прикрывали» слабые функции друг друга, проявляли понимание, когда другому что-то информационно давалось не так просто. Мы очень старались, потому что знали,  мы – в дуальных отношениях, и, значит, счастье будет.

Но потом мы сильно устали, т.к. «соционическое поведение», нам не было свойственно, кстати, как и многим другим людям. Постепенно мы все больше становились самими собой, т.е. такими, какими мы являемся «по правде», а не только по типам.

Постепенно счастье действительно наступило, мы ближе узнали друг друга, причем не только типные, но и личные особенности. Мы научились принимать свои отличия и говорить друг с другом. И, главное, мы стали чувствовать и доверять друг другу. По сути, стали делать то же самое, что делали вначале, но не потому что так положено по науке соционике, а просто из внутреннего чувства.

И хотя конфликты периодически случаются, мы все-таки научились жить друг с другом и наслаждаться этим. И спустя много лет, в этом мы и видим пользу дуальности. Мы хоть и механистично поначалу, но дали себе шанс быть вместе. А дальше пошло само, но не благодаря особенностям информационного метаболизма, а, скорее, вопреки им :).

Можно, конечно, утверждать, что мы научились этому потому, что мы – дуалы. Может быть, но статистика счастливых пар, людей, которые были у нас на тренингах или на консультациях, да и просто друзей и знакомых – другая. Не дуальная.