Блог тренингового центра Белецких

Почему мы не обращаемся к психологам?

Белецкая Ирина

На прошлой неделе я была на встрече со своими одноклассниками. Я очень люблю эти встречи, потому что каждый раз для меня эта встреча —  своеобразный экзамен открытости и доверия. Ведь эти люди знают меня уже много лет, знают кто я, какая я, сколько мне лет, какой была моя жизнь все эти годы и т.п. Маску не наденешь, чтобы прикрыться. И поскольку все мы очень разные, интересы и судьбы у всех разные, а одними воспоминаниями, как говорится, сыт  не будешь, у нас на встречах принято говорить о существенном, т.е. о том, что есть у тебя в жизни сейчас. Что  по-настоящему тебя волнует, что по-настоящему интересует, что трогает, какие мечты, планы и т.п. Мы встречаемся уже 30 лет, и тем, кому не удается выйти на уровень существенного, наши встречи стали давно не интересны. И они ходят на них редко, только на памятные даты, да и то не всегда. Однако есть костяк – человек 10-15 – которые раз за разом собираются.

Одна из любимых тем для обсуждения – кто чем занимается на сегодняшний момент. Я рассказываю год за годом о нашем Центре, зачем мы работаем, что конкретно делаем и т.п. И каждый раз встречаю недоумение и недоверие, которое меня и обижает, и больно ранит: «А что, это действительно помогает? Как беседа с психологом может помочь, если в моей жизни вот так?»  Далее, как правило, следует перечисление конкретных фактов. И я чувствую, что люди рассказывают о своих ситуациях с надеждой, что я что-то скажу в ответ, и ситуация поменяется. Но я ничего, как правило, не говорю, только сочувствую и внимательно слушаю, расспрашиваю.

В этот раз мы встречались не в квартире, как обычно, а на даче. И каждый, из тех, кто был, потом подошел ко мне и спросил, что я думаю о его ситуации с детьми, с женой, с бизнесом и т.д.

Я друзей не консультирую. Не тот эффект. Но посоветовать в такой ситуации что-то могу.  Какие-то шаги, или подход к разговору…

Раньше я воспринимала такие ситуации непонимания как должное. Что сначала люди выражают недоверие, т.к. им достаточно сложно публично признать то, что у них вообще есть проблемы, а потом все-таки хотят посоветоваться. Чтобы разрешить даже неразрешимые ситуации. Потому что все хотят в конечном итоге счастливой и комфортной жизни.

А в этот раз в процессе общения у меня внутри очень ясно прозвучал вопрос: «Так почему же люди не обращаются к психологам? Ведь во многих жизненных ситуациях можно существенно улучшить качество жизни!» Понятно, что ты не вернешь в свою жизнь людей, которые умерли. Не женишься снова на той же самой женщине (хотя и такие случаи бывали). Но наладить отношения, пока не закрыта дверь – можно! С детьми, с родителями, с партнерами, с друзьями, с которыми ты уже много лет… Даже с теми, кто уже ушел… Так почему же не идут? Кто мешает? Что держит? Мой массажист со своей профессиональной позиции говорит, что люди привыкают к боли, и считают, что это нормально – вот так жить, с болью, с таблетками… Иногда, действительно, боль становится неотъемлемой частью нашей жизни. И с этим тоже можно работать – как жить с болью. Но я, в силу, наверное, еще и своих типных особенностей, считаю, что жить с болью – неправильно, если можно жить без нее. И что чаще всего все можно изменить. Стоит только очень захотеть.

И я хочу, уважаемые читатели нашей рассылки задать вам вопрос. Обращаетесь ли вы к психологам (или соционикам)? Если да, то в каких ситуациях? Как происходит обращение? Если не обращаетесь – почему? Что мешает, что держит? При каких условиях вы могли бы обратиться?

Ответы, пожалуйста, пишите в комментариях ниже. При этом, пожалуйста, укажите, возраст, семейное положение и чем занимаетесь. Ваши комментарии помогут определиться тем, кто колеблется идти-не идти. Всегда ведь приятнее знать, что есть люди, которые уже сталкивались с такой ситуацией и как-то ее для себя разрешили.

Мы уже проводили такой опрос в оффлайне, результаты здесь пока не приводим, для чистоты эксперимента. Когда наберется достаточно комментариев, обобщим результаты и поделимся ими с Вами.

Как помочь себе решать конфликты

Белецкая Ирина, Белецкий Сергей

Нам пишут, интересуются, будет ли на тренинге «Все секреты интертипных отношений» теория, и что еще будет кроме теории. Тех, кого интересует теория хотим порадовать – да, теория обязательно будет. А тому, что будет кроме теории, и посвящена эта статья.

Традиционный подход к ИО в соционике прост и понятен: определи тип, дружи с дуалами, тождиками и активаторами, а с конфликтерами и прочими «плохими» не дружи. Хочешь добиться от человека чего-то, притворись дуалом и воздействуй на детский блок. Эта простота привлекает нас в соционику, и она же является причиной многих наших разочарований. Потому что соционический подход – это модель. А в нашей жизни нет Джеков, Драйзеров, Дон Кихотов и Габенов. Есть Маши, Пети, Ирины и Сережи. Т.е. люди. У них есть прошлое, настоящее и будущее, у них есть эмоции. И у них есть типы. И весь этот коктейль постоянно смешивается в разных жизненных ситуациях.

И наша задача на тренинге – приобрести специальные навыки, чтобы уметь  этот коктейль смешивать по нашему вкусу, пить его  и им наслаждаться. Т.е. каждый день, просыпаясь по утрам, радоваться предстоящим встречам с окружающими людьми. 

Теперь о шагах. Всего их 4. Воспринять, понять, принять решение и действовать. Вроде все просто. Традиционная соционика также их нам рекомендует. Воспринять – особенности ИМ, т.е. свой тип и тип партнера. Понять, что в связи с вашими типами между вами происходит. Занять позицию и решить, уйдешь ли ты от общения, т.к. отношения некомфортные или будешь  играть роль, чтобы человек включился. Ну и действие – реализовать то, что задумал. В этой схеме, на наш взгляд,  учтены не все факторы, и это может всерьез осложнить нашу жизнь. Посмотрим, как именно.

• Шаг 1 «Воспринять»: тип партнера может быть неизвестен, чаще всего так и  бывает. И рекомендации традиционной соционики разваливаются. Пытаясь опереться на свои представления о типе партнера, мы сомневаемся, что нам говорить и как. Партнер эту нашу неуверенность считывает, и это нам вредит. Как вредит? Это зависит от ситуации и среды, в которой происходит общение. Например, на работе можно потерять уважение. А в личных отношениях тебя могут заподозрить в неискренности.
• Шаг 2 «Понять»: понять, что с вами происходит по соционике – с функции на функцию. Или отследить расхождения по полюсам признаков типа. Например, так часто бывает в нашей паре – сенсорный тактик-статик конфликтует с интуитивным стратегом-динамиком, потому что опять на ходу поменялись способы достижения цели. Если тип неизвестен – ничего мы не поймем. А бывает, что знаний только о соционике недостаточно, это также мешает увидеть всю картину целиком. И понять.
• Шаг 3 «Занять позицию и принять решение»:  Мы знаем факты и определенным образом их оцениваем. И оценка может производиться на основе наших установок, знаний,  так сказать, по логике вещей и фактов. И это будет работать, пока мы отгораживаемся от своих чувств, игнорируем их. Такой путь – прямая дорога к неврозу или чему похуже. А можно оценивать на основе того, как нам с тем, что вот такой человек в нашу жизнь пришел со своим запросом, или мы к нему пришли, или мы случайно встретились и т.п. Т.е. оценивать можно на основе собственного чувства – как этот факт/событие/человек для меня? Как он для моей жизни – в русле ее или наоборот? Одной соционики, тут, как всегда, мало.
• Шаг 4: самый простой, если три первых шага хорошо отработаны – «Действие».  Но, поскольку, в первых трех шагах полный кавардак из-за того, что тип может быть неизвестен, да и соционику знаем так себе, и не умеем чувства свои учитывать при принятии решения… Поэтому часто четвертый шаг мы вообще не делаем – нет мотивации или страшно из-за предыдущего не совсем удачного опыта.

Но хватит страшилок.

Поговорим лучше что с этим делать.

Шаг 1. Чтобы воспринять всю ситуацию целиком, а именно:

• всю информацию, а не только ту часть, которую нам по соционической классификации «положено» воспринимать
• свои чувства, чувства партнера
• держать в фокусе одновременно свой тип и тип партнера, а также свой опыт в связи с партнером и его – в связи с вами

и сформировать цельное впечатление о том, что_происходит_на_самом_деле, нам понадобится Техника «За пределами типа», которая как раз этому и учит. Это специальные медитативные практики.

Шаг 2. Чтобы понять, что происходит на самом деле, вместо того, чтобы:

• Навязчиво видеть в партнере только типные стороны и реакции
• Интерпретировать события на основе только прошлого опыта
• А также научиться чувствовать, что партнер впал в интерпретацию на основе своего прошлого опыта и уже не видит ни вас, ни ситуации (ох, как бывает обидно!!!)
• и помогать ему вернуться к пониманию того_что_происходит_сейчас

мы освоим 2 техники: Техника «Свинья» (как эмоционально не вовлекаться в ситуации, даже если они нас раньше задевали) и техника «Анти-ангст» (как избавиться от страхов по нашим маломерным функциям).

Шаг 3. Занять позицию для принятия решения – важнейший навык, который поможет нам:

• Быть собой, таким, каким я являюсь уже сейчас, а не таким, каким я себя вижу в своих фантазиях или каким хочу стать
• Принимать решения в соответствии с собой, с партнером, с ситуацией, в которой вы находитесь
• Жить по совести. Но не по той совести, о которой нам говорят, когда упрекают, что ее у нас просто нет. J А по нашей настоящей, внутренней совести, которая не дает спать спокойно и которая порой бывает нечиста.

Здесь опять вернемся к технике «За пределами типа» — уже для разбора своих собственных ситуаций-кейсов.

Шаг 4. Чтобы действовать – нужна энергия, а она есть только в чувстве. В чувстве «мне это нравится», «мне это соответствует», «это вписывается в мой жизненный проект». Подружившись с этими чувствами, мы научимся:

• Как учесть интересы партнера, не поступаясь своими интересами
• Как не манипулировать партнером, особенно по его слабым функциям  и не втягивать его в свой проект, а строить проект совместный
• Как избегать чужой манипуляции
• Как оптимально выбрать время и способ действия

Здесь будем работать с техникой «Пинг-понг» (как взять себе свое, а ему отдать его), а также со всеми теми техниками, которые мы изучали раньше.

Задача 4 шага — почувствовать мотивирующую силу свободного решения, когда вы НЕ должны никому, кроме как самому себе. И ХОТИТЕ это сделать.

Что в итоге:

• 4 шага, которые мы здесь описали, отлично работают, когда типы участников известны. Но даже если типы неизвестны, следуя этой технологии, мы можем комфортно взаимодействовать с человеком ЛЮБОГО типа, опираясь только на наши чувства от ситуации и от него.

• Следуя за своим чувством и разбираясь в контексте ситуации, мы можем даже предположить тип партнера по его воздействию на нас (требуется большой опыт самонаблюдения, поэтому этим навыком, скорее всего, овладеют не все).
• Этот подход в конфликте помогает прояснить ситуацию и увидеть, что происходит на самом деле. Это позволяет разорвать порочный круг многолетних обид и неоправданных ожиданий
• Эти 4 шага к комфортным отношениям избавляют нас от необходимости манипулировать – собой и близкими, хотя поначалу мы, по старинке, порой и пытаемся кого-то куда-то втянуть – себя или партнера.
• Применение этого метода позволяет людям жить реальной жизнью, избавившись от фантазий в отношении себя и партнера. А также от фантазий про плохие и хорошие интертипные отношения.

Ждем вас на тренинге "Все секреты интертипных отношений" уже в эту пятницу, 14 июня. Предварительная регистрация по самой выгодной цене заканчивается сегодня в 23-59 по мск.

Группа на тренинг уже набрана, но мы будем рады новым участникам, в том числе и тем, кто у нас пока не учился!

Интертипные чувства

Ирина Белецкая, Сергей Белецкий

Тем, кто просто хочет узнать новую информацию, эта статья может показаться странной. А тем, кто ищет оправдание своих жизненных ошибок и проблем в соционике и вовсе – вредной и даже обидной. Мы просим таких людей эту статью не читать. Чтобы не тратить свое время и не генерировать негатив.

Этот материал не для всех, а только для тех, кто по-настоящему хочет изменить свои отношения и сделать их комфортными. Кто верит, что это возможно, готов в это вкладываться и работать над собой. В тренинге, индивидуально с тренером или самостоятельно.

Когда мы с Сергеем поженились, и первые восторги, что мы вместе, что ради того, чтобы быть вместе мы преодолели многие трудности, в том числе  города и страны,  немного поулеглись, мы, как и все остальные семейные пары, столкнулись с бытом, как пишут в психологических книжках. А точнее сказать, мы столкнулись с реальностью: с тем, какие мы, кто нас окружает, в каких условиях мы живем, какие у нас типы и представления о семейной жизни.

И это столкновение с реальностью было очень и очень непростым. Даже болезненным. Мы это выдержали. И наши отношения это выдержали. Но, к сожалению, так бывает не всегда…

Нам было трудно. Трудно, несмотря на то, что наши представления о семейных ролях, о способах подстройки и комфортного взаимодействия с партнером, о способах урегулирования конфликтов и о многом другом – совпадали! Мы познакомились как дуалы, как практикующие психологи и тренеры прекрасно знали, КАК входить в семейные отношения, о чем и как договариваться. И мы договаривались. И обходили острые углы, в том числе и соционические. Т.к. прекрасно о них знали.

Но…

Что-то не получалось. Мы начали ссориться. Начали раздражаться. Так же, как и ВСЕ семейные пары. Это было и странно, и неприятно. Ведь, казалось бы, мы учли ВСЕ. Или практически все. Многое умеем, стараемся… О расставании мы и не думали. Потому что были сильные чувства. А поначалу еще и потому, что верили в мифу о дуальном счастье.

Затем стало понятно, что счастье – есть, а дуальность в том виде, в котором ее описывают – только миф. Потом стал накапливаться опыт консультирования пар и коллективов, и стало понятно, что и в других интертипных отношениях происходит тоже самое. Счастье либо есть, либо нет, конфликты – тоже. А соционическая природа человека играет не самую важную, но все-таки существенную роль.

Почему же интертипные отношения не срабатывают? Мы поначалу брали только свои отношения, чтобы убедиться во всем на практике, и все как следует проверить. Почему, думали мы, когда у нас все хорошо, то мы – дуалы, и хорошо поэтому, а когда все плохо – то наши личные особенности мешают дуализации, и потому плохо? Мы стали внимательнее присматриваться к себе, всерьез занялись психологией. И вот что выяснилось:

1. Идеальной дуализации (а также другим интертипным схемам активации, заказу и пр.) помогают/мешают эмоции. Которые являются неотъемлемой частью любых отношений: личных и рабочих.
2. Эмоции являются отражением наших установок, наших представлений о жизни и о себе и т.п.
3. Одно из важных представлений о себе, которое мешает нам быть в идеально интертипных отношениях, звучит так: «Я – хороший!» Это означает, что слабостей у меня никаких нет и не было. Я могу помнить, что тип с его ограничениями у меня есть, но как только включается эмоциональное «Я – хороший!» о типных ограничениях тут же забываю.
4. В зависимости от степени осознанности, индивидуальное содержание «Я – хороший!» изменяется и расширяется. Если я малоосознан, то мои представления о хорошем – отражение установок среды, в которой я живу. С ростом осознанности требования среды отходят на второй план, а на первый план выходит осознание себя как человека со своими особенностями, затем как части человечества со своими задачами, а затем и как части Вселенной.

Когда и как возникают эмоции, которые нам помогают или мешают?

Теперь уже не новость, что человек устроен по тому же принципу, что и Вселенная. И в каждой нашей клетке – голографическая модель Вселенной. Обычно мы это в сознании не держим. Но клетки – они помнят. И наше глубинное, настоящее – тоже помнит. И, поэтому, когда нас (или мы сами себя) отождествляют не с целой Вселенной, а лишь с ее небольшой частью, а именно с нашим типом информационного метаболизма, мы ощущаем несоответствие… Мы обижаемся и чувствуем себя обесцененными, как–будто нас не уважают, с нами не считаются, нами манипулируют. И это – обратите внимание! – несмотря на то, что мы все знаем о типах и функциях, о собственных возможностях и о возможностях партнера. Все равно как-то обидно…

Вот пример из сегодняшней консультации. Говорим с типируемым о типах людей, о том, что это знание может приносить вред, т.к. взгляд через призму типа обесценивает собеседника и т.д., и т.п. Он слушает с прохладцей… И вдруг его осеняет: «Точно! И я так делаю на автомате, просто не замечаю. Ну, типа – вот, Дюма, ну чего от него ждать. Или: ну вот, Жуков, все ясно». И даже если действительно ждать нечего, отношения ПОРТЯТСЯ. Т.к. когда нам «все ясно», за кадром в адрес партнера звучит, что он (партнер) такой навечно и никогда не сможет быть другим.

К слову, аналогичное отношение часто встречается к полу, например, ну женщина, что с нее возьмешь… Кто был в такой ситуации, знает, как это неприятно. Хотя мы все и в правду или женщины, или мужчины и потому носим в себе определенные черты своего пола, слышать такое в свой адрес всегда неприятно, как-будто собеседник, оценивая, отказывает нам в возможности что-то изменить или улучшить, как-будто он посягает на нашу свободу…

И в ответ на нашу «правдивую правду» возникает обида и недоверие. Причем здесь речь не идет о сознательной или неосознанной манипуляции, которую мы описывали в предыдущей статье. Здесь все, вроде, в соответствии с наукой – есть тип, есть пол, им присущи определенные черты. Но нам в жизни наука сама по себе не нужна. Нам нужны отношения, приятные, комфортные, без обид и напряжений….

И другой пример.  Обратный. Семейная пара, люди зрелые, с опытом и большими чувствами друг к другу. С огромным уважением и трепетом, с вниманием к партнеру, с желанием и с умением все замечать и учитывать. Видят друг в друге Вселенную, обходятся с этим уважительно, но….порой случаются совершенно необъяснимые конфликты. Слушаем и понимаем, что они имеют чисто соционическую природу. В определенных ситуациях эти тонкие, развитые, эмпатичные и приятные во всех отношениях люди ждут друг от друга такого поведения, которое характерно или для них самих, или для их дуалов. Ма-а-аленький шажок навстречу друг другу и соционике – всего лишь пара шаблонов, как лучше проводить разговор в таких ситуациях – снимает напряжение, повышает доверие друг к другу, дает надежду… А соционика – так, как бы в стороне. Никто не собирается ее глубоко изучать, ходить на курсы, учиться типировать и т.п. Люди нашли приемлемое решение в своей ситуации, и им пока достаточно. Если им снова будет что-то нужно – они опять придут. За простым и конкретным решением.

Первый пример – это когда мы действуем по соционике, а о чувствах другого или не знаем, или забываем, или не умеем с ними правильно обходиться.

Второй пример – это когда мы умеем обходиться с чувствами, но, не зная соционики, порой заходим в тупик, т.к. ВООБЩЕ не можем понять, с чем столкнулись, и чего партнер хочет.

Истина как всегда посередине. Смотрим на человека и видим в нем целую Вселенную, обходимся с ним уважительно и внимательно. А тип информационного метаболизма учитываем при взаимодействии. И не ловя человека на типных ошибках, приговаривая: «Видишь, я так и знал, что ты здесь слажаешь!» А по-настоящему давая ему пространство для жизни, для решения, для его собственного действия.

Держать в сознании одновременно два плана – про тип и про Вселенную – непросто, потому что непривычно. На тренинге «Все секреты интертипных отношений» будем в этом практиковаться. Сначала на себя посмотрим с уважением, для кого-то, возможно, это будет очень необычный опыт…. А потом и на других… А потом посмотрим, как привычные отношения засияют новыми красками…

Р.S. Регистрация на тренинг «Все секреты интертипных отношений» уже заканчивается. Сам тренинг начнется 14 июня.

О соционической манипуляции

или Как Джек Жукова внушал

Ирина Белецкая
 

Теория интертипных отношений – квинтэссенция всего соционического знания. Комфортные отношения с другими людьми – со всеми людьми —  это одно из двух глобальных направлений применения соционики (другое направление – это развитие личности и решение индивидуальных личностных задач – для чего я рожден, что в этом мире мне соответствует – работа, отношения и т.п.). Собственно, ради этого мы и изучаем всю соционическую теорию – модель А и признаки Рейнина, аспекты, функции, мерности, модули и блоки. Чтобы разобраться в себе и в другом. И найти общий язык по принципу и волки сыты, и овцы целы.

И на наш взгляд, при всей кажущейся простоте, эта задача не решается быстро и в лоб. Казалось бы, что может быть проще: знаешь тип – приди и попроси человека о том, что нужно тебе. И он тебе обязательно это даст или сделает, т.к. соционика действительно работает. И популярные книжки по соционике, и форумы, и блоги содержат немало подобных советов – как обходиться с людьми разных типов. Например, как влюбить в себя Дон Кихота. Или как потом послать его …на фиг, когда вы устали от этих отношений.

Эти рекомендации, на наш взгляд, теоретически выполнимы, подкреплены научно и действительно работают. Однако авторы популярных книг не  говорят о двух важных вещах, а именно: сколько раз с одним человеком сработает такой подход, и что потом будет с вашими отношениями. И сколько лично вы в итоге можете потерять, если эти отношения станут хуже?

Расскажу о своем опыте. В соционику я пришла из-за проблем с детьми. Меня привлекла теория, которая объясняла причины конфликтов между людьми и рекомендовала способы воздействия на них для достижения желаемого. Прочитав всю соционическую литературу, доступную мне на тот момент, а также пройдя несколько курсов обучения в одном авторитетном на тот момент московском центре соционики, я решила начать применять полученные знания. С детьми не получалось, и я решила, что, видимо, я недостаточно для этого опытна. Заподозрить теорию интертипных отношений в неполноте и в неприменимости в лоб я просто не могла, в моих глазах на тот момент она была вне критики – причем абсолютно! Тогда я стала пробовать на работе.

Определила тип руководителя – оказался СЛЭ (Жуков). Ну Джеку (мне, то есть) внушить Жукова проще простого – так я думала поначалу. Подхожу к нему – улыбка от уха до уха — и говорю примерно следующее: «Дмитрий Михайлович, пора обратить внимание на….» И, когда вижу, что он расплылся в ответной улыбке говорю: «Давайте решим этот вопрос побыстрее, например, сейчас». Вижу – он по-прежнему улыбается и не включен на логике. И я продолжаю: «Предлагаю сделать так и так. Хорошо?» — «Да. Хорошо», — отвечает мне руководитель.

Отлично, задача решена, решение принято, коллектив, от имени которого я тогда действовала, доволен и событиями, и мной. И просит меня снова подойти и решить другой вопрос, дескать, больно хорошо у меня получается добиваться желаемого – быстро, без криков и потерь. Я делаю по той же схеме еще раз – ура, соционика снова срабатывает!

А вот в третий раз, когда я снова подхожу с улыбкой от уха до уха, я встречаю в ответ улыбку, но чувствую по состоянию собеседника – что-то не так. Человек не расслаблен и настроен ко мне достаточно негативно, я пока не понимаю, почему. Но из контекста разговора быстро становится ясно, что после предыдущих разговоров мой руководитель отследил свою реакцию, вычислил мою схему внушения и был готов к отражению моей манипуляции.

Как вы думаете, какое чувство я испытала в тот момент?

А испытала я чувство стыда… потому что своими действиями, которые, безусловно, были всем во благо, я выключала человека из жизни, отнимала у него возможность принять свободное решение. Он это почувствовал и стал меня опасаться. Ему были неприятны последствия нашего общения, когда в какой-то момент он осознавал, что дал на что-то согласие или принял некое решение в бессознательном, отключенном состоянии.

Представьте себя на его месте. Я представила. Мне стало за себя стыдно.

Этот случай произошел со мной в 2005 году, почти 8 лет назад. Я до сих пор помню свои чувства. И больше так с людьми не поступаю, по крайней мере – пока я в сознательном состоянии.

Это не означает, что я отказалась от соционики – вовсе нет. Наоборот. Я проанализировала тот свой опыт и ряд других опытов, когда мои попытки получить желаемое через воздействие на тип человека не принесли нужного результата. Не сразу, но я поняла, что учитывать в общении нужно не столько тип, сколько самого человека. Для меня эта разница была не очевидна, т.к. я действовала, как я считала, всегда во благо нас обоих и ради высшего смысла (или пользы).

Конечно, мне поначалу приходили мысли попробовать внушить человека по-другому и добиться своего. Ведь я действительно пыталась продвинуть решение, которое было нужно и выгодно всему коллективу и руководителю тоже. Но  отношения явно ухудшались и дальше экспериментировать с перспективой ухудшить их окончательно я не хотела. Поэтому решила пойти глубже. Я решила понять, почему они ухудшились.

Оказалось, что человек, даже если он и согласен с моим решением, и видит в нем ценность, не готов даже на секунду быть выключенным из жизни соционической манипуляцией. После второго – третьего раза он ее всегда распознает и начинает бороться. По сути — не против моего предложения, а против моего обращения с ним как с болваном, не способным участвовать в принятии решения. А по форме – всегда против моего предложения. Ведь именно о нем идет речь, а моя манипуляция скрыта, чувства, ею вызванные осознаются плохо. Просто в моем присутствии у человека поднимается волна негатива.

Когда я увидела, как это работает, я решила – а зачем мне это нужно, так в лоб губить хорошие отношения и лишаться доверия значимых для меня людей? И я разработала технологию, каким образом знания о типе человека применять можно, но, не выключая никого из жизни и давая возможность партнеру/собеседнику также участвовать. Хотя это значительно дольше по времени. И порой затратнее, т.к. мне приходится открываться и идти навстречу, и говорить о том, о чем я говорить, в общем-то не привыкла… Но итог – радует. Взаимное доверие, быстрое разрешение конфликтных ситуаций, которые раньше казались неразрешимыми, глубокое понимание, а что партнеру на самом деле от тебя сейчас нужно, и что нужно тебе от него… И главное, как обоим это получить, не раня друг друга, не манипулируя чувствами и смыслами, не втягивая человека в свой процесс или проект, а наоборот приглашая его к созданию чего-то совместного, нужного нам обоим.

Об этом – подробно на тренинге «Все секреты интертипных отношений», кратко — в следующем выпуске рассылки.

Кстати, до окончания регистрации на тренинг «Все секреты интертипных отношений» по самой выгодной цене осталось всего 7 дней…