Блог тренингового центра Белецких

Ловушки уверенности в себе, или что мешает нам обращаться за помощью?

Ирина Белецкая

Задумалась о том, почему на уровне культуры у нас не принято обращаться к «этим психологам, коучерам (вообще-то правильно – коучам ;)), психотерапевтам и тренерам личностного роста», и как вообще думают люди, которые, не обращаясь, тем не менее в этой помощи нуждаются?

Зачем это мне? Ну, очевидно. Я помогаю людям решать проблемы, с которыми они пока не справляются сами. Поиск своего места в мире, построение карьеры, выбор дела по душе, разрешение конфликтов и комфортное взаимодействие с другими людьми.

И, анализируя опыт общения с теми людьми, которые моими клиентами не являются, я для себя сделала ряд выводов, которыми хочу сейчас поделиться.

Для кого это? В основном – для специалистов, которые так же, как и я, помогают другим. И для той части людей, которые рассматривают возможность обратиться за помощью к психологу, но пока сомневаются.

Начать хочу с того, что людям, о которых я сейчас напишу, я не предлагала становиться моими клиентами. Я в личном или виртуальном общении выясняла их отношение к работе с коучами, психологами и психотерапевтами.

В результате своих наблюдений я пришла к выводу, что люди, которым нужна помощь, и которые за ней не обращаются, обладают некоторыми общими чертами и в своем отрицании необходимости (возможности) помощи проходят три фазы:

Первая фаза: Я — сам.

Желание добиваться всего, опираясь на себя и свои ресурсы, сильное Я – это общая черта, о которой я писала выше.

«Я – сам!», — говорит человек самому себе и окружающим, едва начав говорить. Все мы изначально несем в себе способность справляться со своей жизнью и с трудностями самостоятельно. И это здОрово! Прекрасное чувство «Я-сам!»  дает нам опору, мужество преодолевать трудности, позволяет отвечать на вызовы и нести ответственность за свою жизнь. Мы чувствуем себя сильными, прочными, уверенными, успешными.

Но бывают ситуации, которые для нас или слишком сложны, или новы, или вдруг этих ситуаций у нас оказывается слишком много…Короче, мы сами не справляемся. Раз, другой, третий…

Любой скажет — самое время обратиться за помощью. И здесь наше чувство «Я – сам!» играет с нами злую шутку. Оно из уверенного, ответственного взрослого человека превращает нас в оторванного от реальности упрямца.  «Я привык сам. Или сама». Человек не приучен говорить себе: «Вот тут я уже в третий раз не справляюсь. Пора с этим что-то сделать».

Но, даже если человек себе признался, что у него есть системная проблема, прекрасное чувство «Я — сам!» будет толкать его на самостоятельный поиск решения. Книги, вебинары, конференции из серии «помоги себе сам», туда, где он – сам.

И, слава Богу, решение часто действительно находится. Часто, но, к сожалению, не всегда. Опять нужна помощь со стороны. Человек начинает исследовать, как эти проблемы решали другие люди. И выясняет, что кто-то все-таки обращался к специалистам.

«Специалисты…хм-хм…как они могут мне помочь, если я сам себе помочь не могу?!», — размышляет человек, закрыв очередной психологический интернет-ресурс.

Из-за того, что про суть и про формат психологической помощи у нас знают очень мало, можно понять людей, которые опасаются, что им будут давать советы, учить жизни, что-то рекомендовать или даже навязывать… А люди хотят сами. Сами! И имеют на это право.

К слову сказать – опасения вмешательства и давления не беспочвенны.

«Она настоятельно рекомендовала мне его бросить, т.к. он не сделает меня счастливой», — жаловалась одна из моих клиенток на «психолога», к которому обратилась по поводу гармонизации отношений в паре.

«И в конце концов я ее уволила», — делилась своим опытом консультирования одна из моих коллег. Обратите внимание – не рекомендовала увольнение, а как бы сделала это за нее…

Чего не хватает людям, которые находятся на первой фазе, чтобы решать свои проблемы наиболее эффективным способом – самостоятельно или с помощью специалиста? Большинству не хватает реалистичной картины себя, построенной на знании того, в чем я действительно силен и действительно могу сам, а в чем не очень, и нужно обращаться за помощью, если я хочу выйти из тупика – в  карьере ,в отношениях, в развитии и т.д..

Поскольку помогающих специалистов много, а неспециалистов среди них, к сожалению, тоже немало, человеку довольно сложно сделать выбор и «отдаться» помощи. И, постепенно, он переходит во вторую фазу:

Вторая фаза: коучи, психологи, психотерапевты, тренеры личностного роста — все шарлатаны и никому помочь не могут.

Это очень грустная фаза. Человек по факту отдается на растерзание своим сложностям… Но у него еще есть силы на борьбу. И он ищет и ищет информацию, способы, техники, но, поскольку чувство «я – сам!» часто перекрывает возможность полагаться на других, ему попадается информация, подтверждающая его установку: все шарлатаны.

Иногда человек может даже преодолеть себя и попробовать к кому-то обратиться. Как вы понимаете, после первой, максимум – второй встречи, он убеждается, что был прав!!! Или слишком долго, или слишком дорого, или не про то, или не так… Не забывайте, в глубине души человек, несмотря ни на что, убежден, что «он –сам!». По-прежнему.

Чего не хватает человеку на второй фазе, чтобы довериться и принять помощь? По моему опыту ему не хватает ясной картины, как организован процесс помощи. Что за чем, кто за что отвечает, каковы могут быть результаты помощи, каковы гарантии и т.п. Эти вопросы можно и нужно прояснять со специалистами до начала работы. Но люди этого не делают, т.к. не знают о такой возможности и полагаются на себя, «я – сам!» — помните?

А проблемы остаются. И силы постепенно уходят… И человек медленно и верно въезжает в третью фазу…

Третья фаза: мне никто не может помочь. Я слишком сложен/уникален и т.п.

Похоже? Ставьте лайк, если да.

Здесь чувство «Я – сам!», как правило, окончательно меняет свой знак с плюса на минус…И оно уже направлено не на созидание, а на претензии…

И это очень грустно, потому что чувство «Я – сам!(могу)» и так нечасто встречается у взрослых в виде активного позитивного начала. К подростковому возрасту оно во многих из нас часто бывает убито – жизненными обстоятельствами, школой, родителями… И жаль, что у тех, у кого оно все-таки сохранилось, это чувство порой становится препятствием к развитию и получению помощи в тех областях, где человек изначально не силен. Или в тех обстоятельствах, которые для него чрезмерны.

Подводим итоги. Наше чувство «я – сам!» очень полезное и нужное. Но может сыграть с нами злую шутку, когда мы чего-то не можем сами, и необходимо обращаться за помощью.

В своем нежелании/невозможности обращаться за помощью человек проходит три фазы:

«Я – сам!» — «Все шарлатаны!» — «Мне невозможно помочь…»

Выход? Конечно, есть!

1. Сформировать реалистичную картину себя: «здесь могу, здесь не могу, а здесь – могу только наполовину», исследуя свой опыт. Не получается? Нет уверенности в себе? – Добро пожаловать на консультацию.

У всех нас есть сильные стороны, у всех есть зоны роста. Точно знать, где у тебя что, и учитывать это – путь к настоящему успеху и к реальному могуществу. В том числе – с помощью других. Особенно — в тех областях, где ты от природы не очень…(шепотом). Другие же – это не только люди, которые тебя дополнят по слабым сторонам и покажут/научат «лучшим образцам». Это и те, которые научат, как обходиться со своей жизнью, зная, что у тебя есть и слабые стороны/зоны роста. Да, да — это те самые коучи, психологи,  психотерапевты и тренеры личностного роста.

1. Точно знать, как и чем помогают люди разных помогающих профессий. И что из этого нужно вам сейчас.

Узнать, как организован процесс. За что в процессе отвечает специалист, за что – клиент. Чего ждать, на что настраиваться. Кстати, в момент прояснения часто становится очевидно, специалист ли перед вами J (только не забывайте при оценке, что «я – сам!» все же имеет некоторые ограничения J)

1. Обязательно попробовать. И потом окончательно выбрать.

20-30 минут по скайпу или по телефону обычно достаточно, чтобы почувствовать «химию» — подходит вам человек или нет.

Вы не чувствуете? Грустно…потому что в этой ситуации сделать обоснованный выбор довольно сложно…

Специалист не проводит пробных сессий? Ну что ж, жаль, конечно. Но идти или не идти, решать вам. Как? Не знаю. Кто-то платит за одну сессию. Кто-то читает статьи в интернете. А кто-то просто приходит. Ответственность за выбор специалиста всегда на клиенте.

Если узнали себя, и чувствуете, что помощь нужна и готовы ее принять – звоните и записывайтесь на бесплатную пробную встречу по скайпу.

Телефон: +7-925-642-5182, скайп: ibelets, Ирина.

Опыт маленьких шагов

Ирина Белецкая

Лето в разгаре, а мы с некоторыми родителями про мотивацию своих подростков думаем.

Чтобы снять  возражение: «Вы — коуч(психолог), Вам легко говори-и-ить…», скажу, что мои собственные дети проходят такой же болезненный и практически такой же длительный путь выбора жизненного пути, как и дети, чьи родители не коучи и не психологи.

И мои дети также сомневаются, скандалят, бросают какие-то начинания на полпути, боятся, ленятся и пр.

Их кардинальное отличие от большинства сверстников в том, что они умеют додумывать до конца. Да, часто это происходит с моей помощью. И додумав, умеют брать на себя ответственность за свои выборы. И несут ее – до конца. Вот здесь мне максимально помогает мой коучинговый и консультационный опыт – не лезть, не мешать, не делать за человека то, что он может (и должен!) сделать сам.

Что же они додумывают до конца? Да все.

1. Что будет, если не исправить семь двоек в четверти? Что будет, если выбрать то или иное направление обучения( а потом и профессионального развития)? Что будет, если выбрать этот факультет – чего мне не хватит для реализации моих отдаленных целей?
2. Я действительно хочу, чтобы так было? Этот вопрос, кстати, один из сложных… Потому что люди часто хотят одного, а делают – другое. И не видят этого. Тут коучинг хорошо помогает J.
3. Готов ли я делать что-то, чтобы было по-другому?
4. Что я могу сделать прямо сейчас, маленькое и простое?

Часто родители жалуются, что их дети ничего не хотят. И я их понимаю. Довольно странно хотеть то, что тяжело дается или плохо (особенно поначалу) получается.  

«Как сделать так, чтобы захотели?», — спрашивают родители. Потому что они уже больше не хотят/не могут принуждать своих взрослых детей. И к слову сказать, дети особенно и не принуждаются.

Ответ простой: формировать опыт успеха. С самого раннего возраста. Замечать и укреплять ДОСТИЖЕНИЯ, а не ругать за НЕУДАЧИ. Формировать картину человека, которому многое по плечу. Тогда трудности не будут такими трудными. И ребенок будет их впоследствии искать J. Т.е. захочет – трудное!

А если подростку уже 15,16…30? Да, и такие есть.

Здесь нам поможет опыт маленьких шагов. Обратите внимание – шаг должен быть именно маленьким: быстрым, понятным и простым. Т.е. если у ребенка два в четверти, то шаг «три в четверти» — он не маленький. Он – гигантский. Или если у ребенка нет друзей, то шаг «подружиться с одним человеком» — это гигантский шаг. Помогите ребенку спланировать этот маленький шаг. Вместе проверьте его по трем критериям: быстрота, понятность, легкость в выполнении. И обязательно отпразднуйте успех. Поговорите с ним, каким он стал, совершив этот шаг. Это важно.

P.S. На взрослых это тоже хорошо работает.

О жизненной энергии
Белецкая И.Е.

Наша жизненная энергия подобна воздуху. Когда нам ее достаточно, мы не обращаем внимания на то, что она есть. Мы делаем, то, что нам нравится, идем туда, куда хочется, общаемся, трудимся. Живем.

Если энергии начинает не хватать, мы неосознанно начинаем активничать. По аналогии с воздухом – расслабляем галстук или расстегиваем воротничок, чтобы облегчить доступ воздуху. Начинаем дышать глубже, даже с натугой – пытаемся втянуть в себя больше воздуха.  Порой, пока силы еще есть, мы мечемся в поисках источника воздуха.

Не помогает. Воздуха как не было, так и нет. И наша активность его появлению не способствует. Скорее наоборот…

Все мы знаем, что в ситуации, когда воздуха мало, лучше дышать поверхностно и неглубоко и по возможности не двигаться. Т.е. включить режим экономного расходования – воздуха. И жизненной энергии – по аналогии. На время замереть, приспособиться к ситуации. Осмотреться. Выждать. Сохранив остаток сил. И жизнь.

«А что дальше?», — спросите вы меня. – «Не знаю. Дальше – видно будет».

На картинке — три основных способа обращения с нашими желаниями. Которые приводят к появлению жизненной энергии. Или к ее исчезновению. Какой из них больше всего знаком вам?