Блог тренингового центра Белецких

Вместе или врозь?
Белецкая И.Е., Белецкий С.А.

В этой статье поговорим о плюсах и минусах увлечения соционикой (и обучения соционике) для пары. Этот вопрос до сих пор нигде подробно не освещался, но этого он не становится менее важным. Нам приходилось читать на форумах, да и наши слушатели часто говорят, что вот он(она) не понимает, не пускает, обвиняет в расточительстве и т.п.

В чем же дело? Почему соционика часто не нравится нашей второй половинке? Что с этим делать и надо ли вообще что-то делать? Эти вопросы приходится решать практически каждому «фанату» соционики. А вот ответов готовых на них пока маловато.
И мы решили написать на эту тему кратенькое эссе. Правда, поскольку писать начала Ирина, кратенькое, наверное, не получится. Ну, посмотрим.

У нас соционика быстро превратилась из совместного увлечения в совместную деятельность. Она увлекла нас обоих, мы и познакомились-то благодаря ей. И мы применяли ее в разных областях жизни. И в общении, и в воспитании детей. Вскоре стало понятно, что накопленный нами опыт интересен и полезен не только нам. И мы стали его передавать — в наших тренингах, в консультациях, в коучинге.

Но о плюсах и минусах совместного увлечения соционикой мы пишем впервые.

За время работы не так много пар приходило на наши тренинги совместно. В основном пары приходят на консультирование. Причин тому несколько:

1. Если у пары общий бюджет, достаточно сложно бывает сразу заплатить за обучение, проще пойти на платное консультирование и узнать, что является причиной конфликта в семье. На разовой консультации редко удается в полном объеме дать все необходимые «инструкции» для комфортного взаимодействия, но что-то, безусловно, люди берут и применяют.

2. Редко оба супруга одинаково интересуются соционикой, как правило, один — инициатор, двигатель, а второй просто следует за его интересом.

3. Достаточно сложно участвовать в тренинге совместно. Обычно люди об этом не задумываются, но это действительно непросто, ведь соционический тренинг, кроме высокой информационной загруженности, требует еще и глубокого погружения в себя, открытия в себе и в отношениях каких-то черт, которые раньше не осознавались, и это требует от пары высокого уровня доверия.

Что бывает, когда один партнер посещает наши занятия, а второй нет? Это достаточно типовая ситуация, к сожалению. Обычно бывает так. На тренинге человек получает мощный заряд энергии — от общения, от новых, интересных знаний, от постоянных инсайтов по типу «ах, вот ты какой, Северный Олень, а я думала, ты это специально меня изводишь» и так далее. Уставший, но жутко довольный, человек приходит домой и начинает рассказывать второй половинке, что с ним сегодня было. Причем приходит довольно поздно — в 11 или даже еще позже, смотря кому куда ехать. А половинка его встречает. Она (а чаще — он) заждалась, волнуется, часто ревнует. А у нашего слушателя — глаза горят, в руках листочек из конспекта с вопросами по определению изученного признака, и он готов рассказывать, о том, что было на тренинге, как его вдруг осенило и типировать партнера далеко за полночь. Если у второго такого интереса к соционике нет, то предсказать его реакцию не трудно: «Опять соционика, а как же я?!» Ему, конечно, невдомек, что наш слушатель таким образом как раз и интересуется им, только не совсем обычной, традиционной стороной его жизни — работой, самочувствием или настроением — а информационным обменом.

Мы однажды услышали такое определение соционики — «новомодная бесовщинка». Так вот с точки зрения партнеров, которые не посещают соционические тренинги и тусовки, она именно таковой и выглядит. Мы узнавали.

Что же мешает нашим близким разделить наше увлечение? Иногда это банальная лень. Чтобы разбираться в соционике, а тем более применять, нужно достаточно хорошо знать. В ней много непонятных значков, условностей, определений и путанных понятий, имеющих в быту некий традиционный смысл, но совершенно иной смысл с точки зрения науки. Это требует внимания и времени для освоения. А при современном ритме жизни и степени загруженности как раз времени и желания во что-то погружаться после работы у человека нет. Или недостаточно.

Второй причиной отвержения соционики является страх за близкого человека. Видя его увлеченность, не очень характерную для современного человека, партнер может начать подозревать, что его любимый попал в секту, мы такое часто слышали. И смех, и грех, но действительно так бывает.

И третья причина, по которой наши близкие не хотят разделить с нами увлечение соционикой, это страх потери. Основная фокус внимания большинства начинающих социоников — это дуальность. И конечно, не дуальность мира, дуальность психики, а дуальность идеального партнера. Практически все, только узнавшие о соционике, одержимы поиском дуала. И как только в отношениях зазвучит слово «идеальный», наш партнер начинает испытывать страх… Не понятно, в чем идеальность, как ее достичь, достаточно ли я идеален, а вдруг нет? А что, если…

Мы часто сталкиваемся на тренинге с вопросами типа: а вот если он сказал/сделал так, то это значит, что он сенсорик/интуит/логик/рационал/иррационал и т.п.? Мы не типируем по описаниям. А попытка пригласить близкого человека на диагностику часто ничем не заканчивается. Страшно…

А ведь если оба приходят на тренинг, у них в отношениях, в зависимости от задач, происходят настоящие прорывы. Глаза буквально открываются у обоих. То, что вчера вызывало жуткое неприятие, сегодня уже выглядит как милая особенность. Иногда мы даже не догадываемся, как сильно информационный метаболизм влияет на наше поведение, и какие формы принимает это влияние. Не он один, конечно. Но влияет сильно. Узнав о своих отличиях, пара поначалу удивляется, потом постепенно начинает познавать и осваивать противоположный опыт, и затем начинает искать способы сближения позиций. А поскольку у информационного метаболизма проявлений — море, это сближение непрерывный интересный процесс. Вот мы уже 6 лет вместе, вместе ведем тренинги и консультируем, казалось бы, уж про себя-то должны знать все. Тем не менее, достаточно часто у нас случаются инсайты, мы то обалдеваем от глубины пропасти, лежащую между нами в понимании по противоположным полюсам признаков, то восхищаемся друг другом.

У нас не так много примеров, чтобы пара длительное время интересовалась соционикой. Кроме пар, которые применяют соционику в своей деятельности — на работе или в семейной жизни.

Как правило, для многих сначала это интересное совместное времяпрепровождение — типировать все, что движется. В какой-то момент это наскучивает, и далее пары либо бросают свое увлечение, либо начинают переходить к практическим действиям, т.е. решают вопросы совместного взаимодействия, а соционика остается приятным фоном. Время от времени люди к ней возвращаются, ходят на встречи или на тренинги, читают нашу рассылку. На наш взгляд, так и должно быть. Соционика — это инструмент.

Итак, плюсы совместного обучения:
— повышается уровень доверия и понимания в паре
— у партнеров появляется поле для совместной деятельности или досуга
— возможность обсуждать изученное с партнером, у которого может быть альтернативный взгляд и альтернативное понимание, обогащает процесс обучения и часто приводит к открытиям — нового наполнения известных признаков, дополнительных свойств информационного метаболизма и т.д.
Есть и минусы совместного обучения:
— партнеры могут быть скованы в общении с другими участниками тренинга
— партнеры иногда замыкаются друга на друга, больше концентрируются на общении между собой, а не на обучении. Это, кстати, касается и друзей-подруг, которые пришли учиться вместе.

На наш взгляд, плюсы перевешивают. А что думаете вы? 😉

P.S. Если статья покажется вам интересной для ваших друзей и коллег в сети, воспользуйтесь социальными кнопочками внизу, чтобы поделиться.