Блог тренингового центра Белецких

Краткий путеводитель по соционике (гл.2)
Белецкая И.Е., Белецкий С.А.

Гл.1. находится здесь

Глава вторая. Основные ошибки новичков и как их избежать.

Основные мифы-цеплялки, или почему нам так нравится соционика. Подводные камни для начинающих
Найти дополняющего партнера

Идее встретить свою половинку уже очень много веков… «Одна душа — два тела» — читала я в одном современном романе. А в послании святого апостола Павла к Ефесянам находим: «…Человек…прилепится к жене своей и будут двое одна плоть…». И люди ищут партнера, который будет составлять с ними единое целое. Вот только как оно будет выглядеть — это единое целое?
Давайте проведем небольшой тест. Пока не выполните его — не читайте дальше. Итак, ответьте, пожалуйста: чего вы ждете от своего партнера? Напишите пять самых главных ожиданий.
Написали?
А теперь посмотрите, входят ли в ваш список такие свойства: человек должен хорошо уметь то, что у меня получается… кхгм, не очень, и должен мне в этом помогать.
Не входит? Странно…
Если вдруг все-таки входит, скорее всего, вы уже прочли соционическую книжку про «правильные» интертипные отношения. Ведь в классической соционике лучшим считается партнер, который информационно дополняет, т.е. дуальный. Он экспертно обрабатывает ту информацию, которую мы полноценно обработать не можем.
Часто ли мы, не зная соционики, задумывались об обретении такого партнера? Наверное, нет. А теперь вопрос — а надо ли? Может, кому-то и надо. Но только как это осуществить на практике? Мы, что же должны этого партнера носить как ручную крыску в кармане и в случае информационных сложностей извлекать его и говорить «ФАС!»? Или постоянно ему звонить и спрашивать, а как бы он поступил в той или иной ситуации? Это уже более реально, но все равно — сложно. Да и потом, ситуация-то наша, про нее все знаем только мы. Нам ее и решать.
Ниже мы расскажем, что в типе каждого человека есть такого, что затрудняет описанное дуальное дополнение. И вы сможете сделать соответствующие выводы.

Система садовых шлангов как основной принцип информационного взаимодействия.

Приходилось ли вам когда-нибудь соединять между собой садовые шланги разных диаметров? Да? Ну что ж, вам повезло — вы легко себе представите картину информационного обмена. Ведь чтобы обменяться информацией, людям разных типов приходится сопрягать между собой информационные «шланги» разных диаметров. Кстати, в соционике информационную пропускную способность называют размерностью психических функций (ввел ее в соционику А.В.Букалов [3]). Психические функции — это наши внутренние психические механизмы восприятия, обработки и выдачи информации. Всего их 8, все 8 присутствуют у каждого из нас, но вот пропускная способность у них зависит от типа. Например, у какого-то типа отличная пропускная способность функции, которая отвечает за восприятие эмоциональной информации. А у другого она, наоборот, не очень, зато превосходная пропускная способность функции, которая отвечает за информацию о системах, структурах, законах.
Так вот, согласно [3], существует 4 разных вида размерностей функций. Не вдаваясь в подробности, мысленно нарисуем наибольшую из них как трубопровод, по нему любое количество информации проходит без напряжения, целиком. Есть размер поменьше, информация проходит уже не вся, но напряжение при прохождении информации практически незаметно. Далее следуют обычная водопроводная труба и садовый шланг. Здесь уже и потери информации велики и напряжение высокое. Представили?
А теперь представьте, что вам надо передать определенное количество информации из трубопровода в садовый шланг… Как вам задачка? Как говорится, не для слабонервных. Потому что значительная часть потерялась по пути, а та, что прошла, всерьез перенапрягла шланг, и он на грани разрыва. Тот, кто с трубопроводом, видит проблемы (жидкость полностью не прошла) и решает повторить (не по злобЕ, а из любви — чтобы помочь). И повторяет… «Садовый шланг» взмаливается: «Прекрати, пожалуйста! Я больше не могу!» Или просто прерывает общение, обижается и уходит.
Так в самом упрощенном виде на информационном плане выглядит дуальное взаимодействие. Хотите попробовать? Уверены, вы скажете «ДА!». Потому что идее дополнения уже много веков, и она крепко сидит в нашем бессознательном, а потому встречается в фольклоре, литературе, кино и разговорах на кухне. Вот только никто не говорит, что дополнение обязательно должно быть информационным…
Возможно, вы уже читали на форумах панегирики дуальным контактам. Писала о прелести дуальности и Аушра Аугустинавичюте [2]. Но давайте спросим у тех, кто пишет, были ли они в дуальных отношениях? Жили ли они в них? Действительно ли те отношения были дуальными?
Мы на собственном опыте и опыте других людей многократно убеждались, что с дуалом легко и приятно быть рядом до тех пор, пока вы оба молчите. И процесс совместной деятельности сведен к лежанию на диване. Как только возникает необходимость что-то обсудить, тут же выползают все прелести системы садовых шлангов…
А теперь вернитесь, пожалуйста, к вашему списку из 5 пунктов. Встречается ли там пункт «понимание»? Да? Теперь вы знаете, что в дуальных отношениях оно трудно достижимо. И можете рассказать другим — почему.
Стоит ли искать дуала для совместной жизни? Сложно сказать. Если вас кроме дуальности больше ничего связывать не будет, вряд ли вы станете друг для друга половинками. Кстати, найти дуала нелегко, но можно, весь вопрос о том, что потом с ним, этим дуалом, делать :). Поиск подходящего партнера и дальнейшая счастливая жизнь — отдельная большая тема. Когда-нибудь мы ее раскроем в отдельной книге. Знание о типе в этом вопросе играет важную роль, но не в ключе дуальности, информационного дополнения, а в ключе понимания и нахождения общего языка. Хоть с дуалом, хоть с человеком другого типа.
Итак, понятно, что первая типичная ошибка начинающих — вместо своей настоящей половинки в личных отношениях искать дуала.

Почему нам нравится идея прикрыть слабые стороны

Что еще обещает нам соционика посредством дуального счастья? Конечно, возможность прикрыть свои слабые стороны с помощью дополняющего партнера (дуала). В предыдущем разделе мы уже писали, что технически это довольно сложно осуществить. Но с некоторыми ухищрениями можно.
Давайте теперь посмотрим, из-за чего нам так хочется прикрыть слабые стороны, каковы последствия такого «прикрытия», и что в итоге подставляется под удар?
Как мы уже писали выше, обработка информации по нашим слабым каналам — садовому шлангу и водопроводной трубе — сопряжена с трудностями. Если мы занимаемся какой-то деятельностью по слабым функциям, мы тратим на это много времени и не всегда достигаем требуемого качества просто потому, что не в состоянии сразу ухватить, в чем оно — это качество — заключается, и как его достигнуть. Кстати, эти трудности мы поначалу даже трудностями-то не считаем, т.к. в нашей культуре считается нормальным добывать свой хлеб «потом и кровью». Но когда результаты нашего тяжкого труда оценивают невысоко, тем паче откровенно низко, нам становится обидно: как же так, ведь мы так старались!… И если рядом в этот момент окажется кто-то, кому тоже самое дело удастся сделать легко и естественно, вот тут мы задумываемся… А не в соционике ли дело?
У меня было два таких случая в жизни. Наверняка, много больше, но эти два сильно запомнились. Первый произошел давно, около 20 лет назад. Я тогда ходила на курсы вязания челночком. В итоге получалось изящное красивое кружево, раньше это называлось коклюшками. Нам дали задание сплести к следующему занятию один из образцов. Занятие было на следующий день. Я сделать его полностью не успела, но потратила уйму времени. Но когда я увидела, что сделали остальные участницы, я испытала шок. Мне-то казалось, что у меня получается хорошо, но готовые изделия настоящих мастериц показали мне, что я сильно заблуждалась… хотя новичком себя тоже не считала. Тогда я про соционику не знала, и этот случай остался у меня в памяти эдаким черным ящиком, т.к. причин, почему я не смогла сделать также быстро и также качественно, я так и не узнала.
Второй случай произошел, когда я уже была знакома с соционикой. Я была в гостях у своей подруги. И она сказала мне на пороге, что одевать тапочки не нужно, пол такой чистый, что с него можно есть. Я проверила — тихонечко, когда она отвернулась. И правда — ни одной пылинки, я уж не говорю про соринки. И меня это поразило… как она добивается такого качества? Я ее не спросила, но когда приводила этот пример на тренинге, мне один человек такого же типа раскрыл глаза. И я тогда только поняла, как этого достигнуть…
Многие люди поначалу не признают, что у них есть слабые функции, просто потому, что в целом довольно успешны по жизни. И вопросы по слабым функциям научились решать, не зная даже о том, что функции слабые, и что вообще функции есть. Но так бывает не у всех. Некоторые, узнав о соционике, с облегчением передают ответственность за свои слабые стороны партнеру, а если его нет — то социуму, радостная сообщая, что «эта функция у меня болевая, вы ее не трогайте!»
Первая причина, почему нам хочется в сложной работе себя кем-то заместить по слабым функциям — это нежелание тратить энергию на трудные дела. Это желание понятно, в том числе — и с биологической точки зрения. Энергию нужно сберегать :). Вторая причина — желание успеха, здесь и сейчас и с гарантией. Тоже вполне понятное.
Но есть два момента, на которые хотим обратить ваше внимание, если вам стратегия замещения кажется привлекательной.
Во-первых, «дела» по слабым функциям могут быть любимыми, а потому могут не осознаваться нами как сложные (пример с вязанием).
Во-вторых, могут быть такие дела, которые вы прямо сейчас просто не можете никому перепоручить. Например, приготовление пищи, уборка и уход за детьми в молодой семье, у которой просто нет достаточно средств, чтобы нанять помощников. И ждать такой помощи от мужа жене, которая, например, сидит дома, вряд ли стоит.
Или на работе. Если ты начальник — повезло. Можно что-то делегировать, передать другому. А если ты молодой специалист? Кому и что ты передашь?
Вторая типичная ошибка начинающих социоников — это вера в то, что удастся прикрыть свои слабые стороны с помощью дополняющего партнера (дуала) или не напрягать их.
Даже если это и удастся, например, должность позволяет или ресурсов на любое замещение достаточно, в конце концов, нас может подстерегать другая проблема. Систематически избегая информационных нагрузок определенного рода, мы потеряем навык обработки такой информации, что может сказаться в неожиданной ситуации, к которой мы не подготовлены. Также мы рискуем подкосить свою самооценку, т.к. вынуждены будем признать, что в половине значимых для нас областей жизни мы полные профаны и систематические неудачники.
Конечно, можно временно притвориться, что эти области жизни для нас и не были значимыми. Здесь опять можно провести тест. От чего вы готовы отказаться, какие вопросы для вас незначимы? Ответить нужно в такой форме:
Я считаю себя в этой области полным профаном и хочу полностью исключить из своей жизни информацию о:
— о здоровье, сексуальном удовольствии, о вкусной еде;
— о моем физическом месте под солнцем, о моем пространстве;
— о любви и чувствах;
— о моих эмоциях и эмоциях других людей;
— о моем предназначении и о взаимосвязях этого мира;
— о моих способностях, возможностях и талантах, о возможностях, которые таит ситуация;
— о законах мира и общества, правилах (начиная от орфографии, заканчивая ПДД);
— об эффективности процессов, деловых качествах людей и инструментальных качествах объектов.
Итак, от чего вы хотите полностью отказаться и исключить из своей жизни? Если хотите познакомиться с собой глубже, пожалуйста, не читайте дальше, пока не ответите.
Что получилось? Скорее всего, вы не готовы признать себя профаном в какой-то области и не готовы исключить часть информационного потока из своей жизни. И прежде всего потому, что вы профаном уже не являетесь. Т.к. дожили до определенного возраста и не попали в лечебницу для не адаптированных людей, проще говоря, в психбольницу. А это означает, что по всем своим информационным каналам вы уже справляетесь. А вот как справляться лучше — это уже другая история.

Научиться решать вопросы через сильные стороны

Часто в популярных книжках рекомендуют научиться решать любые вопросы через свои сильные функции. И это по-настоящему хорошая рекомендация. Действительно, получается это у нас быстро и качественно, значит, и энергии тратим немного, и результат всегда отличный. Ну, может, и не всегда, но в большинстве случаев.
Данная рекомендация, как любые рекомендации срабатывает не всегда. Наша реакция по сильным функциям может быть в конкретной ситуации просто неуместна и даже опасна.
Вот пример такой неуместности. День рождения у подростков, приходят новые гости, начинается знакомство. Кто-то спросил вновь прибывшую девушку про ее тип по китайскому календарю. Она оказалась Драконом, а среди гостей были Крысы и Свиньи. Начались шуточки, что вот Дракон, он нас сейчас всех съест и т.п. Всем смешно, никто не принимает этот разговор всерьез, как вдруг один молодой человек заявляет без тени улыбки на лице: «Для одного Дракона здесь слишком много калорий. Суточная норма потребления для одного Дракона составляет…» и называет какую-то цифру. Немая сцена.
Или другой пример, в обратную сторону. Сотрудница сильно ошиблась при расчете командировки руководителя. В итоге возникла неприятная ситуация в банке, и начальник высказал ей свои претензии. Она решает вопрос по своим сильным функциям, высказывая ему в ответ: «А вы знаете, у меня вообще нет никакого настроения работать, потому что здесь к нам плохо относятся!» Итог — увольнение.
Речь о том, что иногда мы не можем применить свои сильные функции, т.к. они или не будут приняты средой, в которой мы в настоящий момент общаемся, или сильно разойдутся с ожиданиями нашего партнера по содержанию, форме и стилю общения. Так было в приведенных выше примерах и таких примеров в жизни каждого человека немало.
Про партнера все ясно, все люди разные, нужна подстройка. А среда — это пространство, которое нас окружает. Оно имеет свою направленность. Например, в семье более уместна эмоциональность, разговор о чувствах, чем на работе, если вы не работает психологом или актером. И в семье близкая дистанция (физическая — прикосновения, объятия и т.п.) опять же более уместна, чем на работе, если вы не танцор, не работаете врачом — массажистом или акробатом в цирке.
Отсутствие в семье эмоциональности и физического контакта может привести к ее распаду (исключение — брак по расчету, где говорить о семье в привычном понимании этого слова вряд ли уместно). А на работе присутствие эмоциональности и физического контакта может вызвать в лучшем случае недоумение.

Научиться общаться комфортно

Еще соционика обещает нам умение комфортно общаться. Механизм такой. Мы определили тип человека, стали говорить с ним на его языке, ему хорошо, нам не очень, ну да ладно, потерпим как-нибудь.
Еще один миф? Да, потому что если для того, чтобы нас понимали, всегда придется общаться только на языке собеседника, это будет некомфортно нам сто процентов из-за необходимости постоянно фокусироваться на другом, т.е. выходить из себя. Да и собеседнику тоже, т.к. он может почувствовать наше напряжение.
Для большинства людей задача научиться общаться комфортно с помощью соционики так и останется мифом, т.к. лишь единицы научатся правильно и быстро типировать, для всех остальных это будет труд, часто неподъемный. О нем дальше.

Процесс настолько интересен, что результат забывается

Хотя научиться правильно типировать непросто, изучать соционику ужасно интересно. На тренингах постоянно происходят открытия, участники тренингов лучше узнают друг друга, сближаются. Появляются общие интересы, расширяется круг общения. Часто люди проходят тренинг за тренингом, не задумываясь, а зачем им вообще это нужно. И, по сути, получают то, зачем приходят — комфортное общение, новые знакомства.
А на форумах — вау! За два часа люди порой исписывают по 10 страниц, это ж сколько энергии вкладывается в обмен мнениями — представляете?!
И если на тренинге достигнут ли участники своих целей, для которых они изучают соционику, во многом зависит от компетенции ведущих, то на форумах люди просто общаются, чтобы доказать правоту своей позиции. Хотя и у них изначально тоже были свои цели в соционике. Отношения, работа по душе, комфортное общение.
Почему так происходит? Видимо, потому, что доказывать свою позицию относительно типа Путина, Доктора Хауса и Васи Иванова проще, чем решать вопросы в своей жизни.
Те, кто у нас отучились, как правило, по форумам не ходят — времени нет, да и желания тоже. Со слов одного нашего выпускника, успехами которого мы очень гордимся: «Встретился со своей старой соционической компанией в боулинге. Разговоры те же, что и два года назад — как типировать… Скучно!»
Часто у новичков возникает иллюзия, что главное — получить информацию. О типе, о базисе Юнга и модели А, о признаках Рейнина. А дальше все пойдет само собой. Но что пойдет, куда пойдет? Ничего никуда само не пойдет. Научиться применять соционику для достижения своих целей — отдельная большая тема. Это требует тренировки специальных навыков, а также большого желания и готовности что-то изменить в жизни.

Итог 2 главы. 5 типичных ошибок начинающих

• Соционика полна мифов, которые нас в нее и привлекают. Уверовав в эти мифы, начинающие совершают дорогостоящие ошибки.
• Типичная ошибка начинающих — поиск дуала для личных отношений или приписывание дуальности своим отношениям, если в них все хорошо складывается (или хочется, чтобы складывалось хорошо). Для личных отношений дуальность — не панацея. Ваша половинка — это человек, с которым вы совпадете на разных уровнях: биологическом, интеллектуальном, социальном, биографическом, ценностном, духовном. Когда это произойдет или если это уже произошло, вы захотите, возможно, узнать, какой у него тип, чтобы сделать общение еще более комфортным. Он может оказаться дуалом, а может — и нет. Но какая вам разница, если он ваша половинка?!
• Вторая типичная ошибка — это вера в то, что удастся прикрыть и не нагружать свои слабые функции. Некоторые так и делают. И из человека начинают превращаться в тип… Если вы хотите полноценно проживать свою жизнь, а не избегать ее, спрятавшись за ширмой под названием «мой тип», этот способ не для вас. Речь не о деятельности на работе. Если удастся (особенно на начальном этапе) совместить операционал рабочих задач с сильными функциями — повезло. Но это ненадолго, т.к. для выхода на новый уровень карьеры наверняка потребуются и слабые функции. Подробнее об этом — ниже.
• Не во всех ситуациях мы можем опереться на свои сильные функции — иногда наша реакция может быть просто неуместна. Следовательно, для того, чтобы жить и нормально общаться, нам придется развивать и слабые стороны тоже. Ничего не поделаешь.
• Много крови людям попортила вера в то, что овладеть соционическим знанием и научиться его применять — легко. Изучать соционику, рассуждать о ней и угадывать типы легче и интереснее, чем с ее помощью решать конкретные задачи в своей жизни и добиваться поставленных целей.

—

P.S. Если статья покажется вам интересной для ваших друзей и коллег в сети, воспользуйтесь социальными кнопочками внизу, чтобы поделиться.

Поделиться в соц. сетях









Нравится