Блог тренингового центра Белецких

О соционической манипуляции

или Как Джек Жукова внушал

Ирина Белецкая
 

Теория интертипных отношений – квинтэссенция всего соционического знания. Комфортные отношения с другими людьми – со всеми людьми —  это одно из двух глобальных направлений применения соционики (другое направление – это развитие личности и решение индивидуальных личностных задач – для чего я рожден, что в этом мире мне соответствует – работа, отношения и т.п.). Собственно, ради этого мы и изучаем всю соционическую теорию – модель А и признаки Рейнина, аспекты, функции, мерности, модули и блоки. Чтобы разобраться в себе и в другом. И найти общий язык по принципу и волки сыты, и овцы целы.

И на наш взгляд, при всей кажущейся простоте, эта задача не решается быстро и в лоб. Казалось бы, что может быть проще: знаешь тип – приди и попроси человека о том, что нужно тебе. И он тебе обязательно это даст или сделает, т.к. соционика действительно работает. И популярные книжки по соционике, и форумы, и блоги содержат немало подобных советов – как обходиться с людьми разных типов. Например, как влюбить в себя Дон Кихота. Или как потом послать его …на фиг, когда вы устали от этих отношений.

Эти рекомендации, на наш взгляд, теоретически выполнимы, подкреплены научно и действительно работают. Однако авторы популярных книг не  говорят о двух важных вещах, а именно: сколько раз с одним человеком сработает такой подход, и что потом будет с вашими отношениями. И сколько лично вы в итоге можете потерять, если эти отношения станут хуже?

Расскажу о своем опыте. В соционику я пришла из-за проблем с детьми. Меня привлекла теория, которая объясняла причины конфликтов между людьми и рекомендовала способы воздействия на них для достижения желаемого. Прочитав всю соционическую литературу, доступную мне на тот момент, а также пройдя несколько курсов обучения в одном авторитетном на тот момент московском центре соционики, я решила начать применять полученные знания. С детьми не получалось, и я решила, что, видимо, я недостаточно для этого опытна. Заподозрить теорию интертипных отношений в неполноте и в неприменимости в лоб я просто не могла, в моих глазах на тот момент она была вне критики – причем абсолютно! Тогда я стала пробовать на работе.

Определила тип руководителя – оказался СЛЭ (Жуков). Ну Джеку (мне, то есть) внушить Жукова проще простого – так я думала поначалу. Подхожу к нему – улыбка от уха до уха — и говорю примерно следующее: «Дмитрий Михайлович, пора обратить внимание на….» И, когда вижу, что он расплылся в ответной улыбке говорю: «Давайте решим этот вопрос побыстрее, например, сейчас». Вижу – он по-прежнему улыбается и не включен на логике. И я продолжаю: «Предлагаю сделать так и так. Хорошо?» — «Да. Хорошо», — отвечает мне руководитель.

Отлично, задача решена, решение принято, коллектив, от имени которого я тогда действовала, доволен и событиями, и мной. И просит меня снова подойти и решить другой вопрос, дескать, больно хорошо у меня получается добиваться желаемого – быстро, без криков и потерь. Я делаю по той же схеме еще раз – ура, соционика снова срабатывает!

А вот в третий раз, когда я снова подхожу с улыбкой от уха до уха, я встречаю в ответ улыбку, но чувствую по состоянию собеседника – что-то не так. Человек не расслаблен и настроен ко мне достаточно негативно, я пока не понимаю, почему. Но из контекста разговора быстро становится ясно, что после предыдущих разговоров мой руководитель отследил свою реакцию, вычислил мою схему внушения и был готов к отражению моей манипуляции.

Как вы думаете, какое чувство я испытала в тот момент?

А испытала я чувство стыда… потому что своими действиями, которые, безусловно, были всем во благо, я выключала человека из жизни, отнимала у него возможность принять свободное решение. Он это почувствовал и стал меня опасаться. Ему были неприятны последствия нашего общения, когда в какой-то момент он осознавал, что дал на что-то согласие или принял некое решение в бессознательном, отключенном состоянии.

Представьте себя на его месте. Я представила. Мне стало за себя стыдно.

Этот случай произошел со мной в 2005 году, почти 8 лет назад. Я до сих пор помню свои чувства. И больше так с людьми не поступаю, по крайней мере – пока я в сознательном состоянии.

Это не означает, что я отказалась от соционики – вовсе нет. Наоборот. Я проанализировала тот свой опыт и ряд других опытов, когда мои попытки получить желаемое через воздействие на тип человека не принесли нужного результата. Не сразу, но я поняла, что учитывать в общении нужно не столько тип, сколько самого человека. Для меня эта разница была не очевидна, т.к. я действовала, как я считала, всегда во благо нас обоих и ради высшего смысла (или пользы).

Конечно, мне поначалу приходили мысли попробовать внушить человека по-другому и добиться своего. Ведь я действительно пыталась продвинуть решение, которое было нужно и выгодно всему коллективу и руководителю тоже. Но  отношения явно ухудшались и дальше экспериментировать с перспективой ухудшить их окончательно я не хотела. Поэтому решила пойти глубже. Я решила понять, почему они ухудшились.

Оказалось, что человек, даже если он и согласен с моим решением, и видит в нем ценность, не готов даже на секунду быть выключенным из жизни соционической манипуляцией. После второго – третьего раза он ее всегда распознает и начинает бороться. По сути — не против моего предложения, а против моего обращения с ним как с болваном, не способным участвовать в принятии решения. А по форме – всегда против моего предложения. Ведь именно о нем идет речь, а моя манипуляция скрыта, чувства, ею вызванные осознаются плохо. Просто в моем присутствии у человека поднимается волна негатива.

Когда я увидела, как это работает, я решила – а зачем мне это нужно, так в лоб губить хорошие отношения и лишаться доверия значимых для меня людей? И я разработала технологию, каким образом знания о типе человека применять можно, но, не выключая никого из жизни и давая возможность партнеру/собеседнику также участвовать. Хотя это значительно дольше по времени. И порой затратнее, т.к. мне приходится открываться и идти навстречу, и говорить о том, о чем я говорить, в общем-то не привыкла… Но итог – радует. Взаимное доверие, быстрое разрешение конфликтных ситуаций, которые раньше казались неразрешимыми, глубокое понимание, а что партнеру на самом деле от тебя сейчас нужно, и что нужно тебе от него… И главное, как обоим это получить, не раня друг друга, не манипулируя чувствами и смыслами, не втягивая человека в свой процесс или проект, а наоборот приглашая его к созданию чего-то совместного, нужного нам обоим.

Об этом – подробно на тренинге «Все секреты интертипных отношений», кратко — в следующем выпуске рассылки.

Кстати, до окончания регистрации на тренинг «Все секреты интертипных отношений» по самой выгодной цене осталось всего 7 дней…