Блог тренингового центра Белецких

Психологические сложности в дуальных отношениях

Март 15th, 2011

Психологические сложности в дуальных отношениях

Белецкая И.Е., Белецкий С.А.

    Ни небесным, ни земным, ни смертным, ни бессмертным не сотворил я тебя, так что можешь быть свободен по собственной воле и  совести  —  и  сам  себе будешь творец  и  создатель.  Лишь  тебе  даровал  я  расти  и  меняться  по собственной воле твоей. Ты несешь в себе семя вселенской жизни.

     Джованни Пико делла Мирандола «Речь о достоинстве человека»

Жизнь – штука непростая. От рождения до смерти человек, развиваясь, проходит через несколько кризисов. Собственно, разрешать кризисы это и значит развиваться. И как будто мало нам своих внутриличностных кризисов, мы еще вступаем в отношения с противоположным полом. А в этих отношениях – свои кризисы, свои сложности. Появляются дети, и там свои…

Кризисы, кризисы – кругом одни кризисы… И все приходится преодолевать, ты не преодолел кризис – кризис преодолел тебя. Да есть ли вообще тогда счастье?! И в чем же оно?

Если человек стал задавать себе такие вопросы, значит, его внимание уже переключилось на поиск подходящих решений. И таких решений – море. Современная культура предлагает множество средств поиска: тут тебе и книги по духовному развитию, тренинги и форумы по личностному росту, тесты «познай себя», семинары и целые школы по развитию психологических качеств и т.д.

И есть очень привлекательное учение по обретению счастья – соционика. Но, скажете Вы, соционика — это ведь широкая область знания. Она предполагает целое философское переосмысление себя и своего места в мире и говорить, что она — учение про счастье несколько, хм…, упрощенно. Все так, все так, но, вспомните, зачем конкретно Вы пришли в соционику, и чем она Вас привлекла (особенно вначале)? 90% из читающих эту статью подтвердят, что да, таки мысль о счастье, об уверенности в своем месте в этом мире, о подходящем партнере и счастливом союзе мелькала при знакомстве с соционикой. Ведь рецепт соционического счастья выглядит простым – найди подходящего дуала и будешь счастлив.

И эта кажущаяся простота и привлекает в соционику все новых и новых адептов. Все элементарно:

  1. Определяем свой тип (можно даже пойти поучиться, чтобы как следует в нем разобраться).
  2. Изучил тип дуального партнера (прочитал его описание). И…
  3. И во всеоружии – знакомимся с дуалом, – и вместе вперед, к светлому будущему!

Отлично, но… не работает… Хотя, у некоторых получается, но как им это удается, в чем секрет?

Когда мы на консультациях рассказываем, что в дуальных отношениях есть свои сложности, люди смотрят на нас с недоверием. «У самих-то дуальность… а нас пугают!»

Мы не пугаем, мы показываем более полную картину. Если всегда видеть голубя, только парящего в небе, можно и не догадаться, что иногда он спускается на землю.

«Хотим хорошие отношения!» «Хочу дуала! Как мне его найти?» «Мне нужен дополняющий партнер» «Я смогу быть только с тем, кто меня понимает!» «Помогите до него достучаться!» «Иногда все замечательно, а иногда хоть волком вой. Что делать?» Такие вопросы нам часто задают на консультациях. Этими же вопросами забиты соционические форумы.

Все мы хотим гармоничных отношений. Для тех, кто хочет построить их с дуалом, используя соционику, у нас есть две новости. Как водится, одна плохая и одна хорошая. Плохая та, что воспетый образ дуальных отношений, не совсем соответствует действительности. Хорошая та, что все намного проще, чем кажется.

Мы проанализировали свой опыт, опыт других дуальных пар и людей, приходящих к нам на консультации, и в этой статье обобщаем его. Здесь мы будем говорить о дуальности и с точки зрения соционики, и с точки зрения психологии.

Что такое дуальность? Когда мы задаем этот вопрос на наших выступлениях, аудитория из любителей соционики часто пребывает в замешательстве. Всем известно, что дуальность — это хорошо, но, как поет группа «Несчастный случай» «Не, все понятно, но шо конкретно?» «Шо конкретно» пояснить бывает трудно.

Обращаясь к истокам соционики, обнаруживаем, что о дуальности говорил еще К.Г.Юнг. Само слово «дуальность» не звучало. К.Г.Юнг писал об архетипе Божественной пары, сизигии (единства и противоположности одновременно).

Для определения понятия «архетип» приведем цитаты из К.Г.Юнга:

«Термин «архетип» зачастую истолковывается неверно, как некоторый вполне определенный мифологический образ или мотив…

Но …такие переменные образы не могли бы унаследоваться. Архетип же является тенденцией к образованию таких представлений мотива, — представлений, которые могут значительно колебаться в деталях, не теряя при этом своей базовой схемы. Существует, например, множество представлений о враждебном существе, но сам по себе мотив всегда остается неизменным» (Юнг, 1991)

Дуальность – один из самых старейших архетипов. Опыт тысяч поколений, отпечатанный в психике каждого конкретного человека подсказывает ему, что в мире существует плюс и минус, день и ночь, жизнь и смерть. Одно является дополнением другого, одно без другого невозможно,  и это другое дополняет его до целого. Миллиарды людей до нас это видели, знали, чувствовали, и наша связь с ними делает нас предрасположенными замечать в любых проявлениях окружающего мира дополнение, желать видеть это дополнение, воспринимать его как естественное положение вещей. И это предрасположенность подталкивает нас к поиску дополнения, в том числе, во взаимоотношениях с нашим партнером. Тем более, что во взаимоотношениях уже есть одно из воплощений архетипа сизигии (дополнения-противоположности) — мужчина и женщина.

Подхваченные мощной энергией архетипа сизигии, мы ищем дополняющего партнера, забывая о том, что он не только дополняющий, но и противоположный.

 «Пополам небеса, пополам Земля. Пополам я сама не случайно! Половинка моя, половинка моя, как я по тебе скучаю!» – поет Лариса Долина.

Интересно, что понимается под половинкой в современной культуре? Очевидно, не противоположность сущностей, а равенство, общность – полов, возможностей. Уни-секс, уни-форма и так далее. А это совсем другой архетип  – архетип схожести. «Мы с тобой одной крови ты и я»,— говорил Маугли. Не зная ничего об архетипах, он знал, что ему — такому же, сходному, помогут. А вот как поступят с противоположным?!

Да, мы склонны соединяться по принципу похожести, одинаковости. Ждем, что партнер будет нас полностью понимать и разделять наши интересы. И архетип дуальности как дополнения в сознании современного человека соседствует с архетипом похожести, тождественности.  Приходя в соционику за подходящим партнером, мы ожидаем от него дополнения и одновременно полного совпадения – понимания, общих целей, смыслов, интересов. Мы специально опрашиваем клиентов – чего они ждут от дуальных отношений? Обычно первым они называют именно понимание.

Но за пониманием можно идти куда угодно, но только не в дуальные отношения. В дуальных отношениях (если исключить высокий уровень осознанности, хорошее знание «матчасти» и умение применять эти знания в реальной жизни) понимания нет и не может быть. Именно в личных отношениях ярко проявляется несовпадение по дуальным (а, следовательно, дополняющим-противоположным) признакам типа.

Вот реальные примеры из нашей практики консультирования:

  • экстраверсия–интроверсия – провести отпуск, объездив за месяц полЕвропы или посидеть на курорте у бассейна?
  • сенсорика-интуиция – «Говори конкретно!» — «Конкретно!» — конфликт между абстрактным и конкретным мышлением;
  • логика-этика – «Ты меня совсем не чувствуешь!» «Да, я понимаю, о чем ты говоришь. Давай вместе проанализируем, что значит чувствовать» Конфликт между чувствами и логическим мышлением.
  • стратегия–тактика – «Зачем делать то, что в перспективе не пригодится?» «А смысл загадывать? К тому времени все поменяется» — конфликт между ориентацией на настоящее и будущее.
  • конструктивизм–эмотивизм – «Смотри какое фото! Эх, вспомнил старые добрые времена» «Да, и правда красиво сфотографировано, ракурс удачный» Конфликт между погружением в эмоции или в качество.
  • позитивизм – негативизм  — «Вот видишь, как все хорошо складывается» «Да, неплохо, вот только времени много потратили, и результат мог быть получше» Конфликт между тем, что есть сейчас. И чего сейчас не хватает.
  • статика–динамика – «Что ты на фото постоянно плывешь. Можешь посидеть неподвижно?» «Не могу! Зато ты сидишь как памятник самому себе» Конфликт между состоянием и его изменением
  • квестимность – деклатимность – «Слушай, хочу спросить, пока не забыл…» «Не перебивай, а то потеряю главную мысль» Конфликт между общением диалогами и монологами

Подробно сложности взаимопонимания именно в контексте различающихся полюсов этих признаков описаны нами в цикле статей «Будни дуальных отношений» (Белецкие 2007-2009).

Первая психологическая сложность, которая возникает у людей, ищущих счастья в дуальных отношениях, – это конфликт ожиданий. Люди ожидают дополнения как понимания и совпадения, а получают дополнение как пополнение, достройку до целого, которое не то, что понять, представить сложно.

К чему приводит конфликт ожиданий? К разочарованию. В жизни, в партнере, в себе… Следующий виток – поиск виноватых (виноватым  может оказаться партнер, соционика или конкретные соционики, сам человек), потеря смысла что-то делать в отношениях, затем на работе. Следующий виток – заболевания, вызванные психологическими причинами, у человека становится все меньше возможностей удовлетворять и развивать свои материальные и духовные потребности…  

Можно ли изменить ситуацию? Мы считаем, что изменить можно все. Пока человек жив, он может влиять на свою жизнь. Вопрос – как. Мы предлагаем путь из четырех шагов.

Поскольку суть проблемы именно в ожиданиях, их стоит прояснить.

Шаг первый. Вы хотите, чтобы Ваши отношения были… (вписать недостающее). Задайте себе вопрос – почему они должны быть именно такими? Как Вы узнаете, что они именно такие? Как это повлияет на все другие стороны Вашей жизни?

Шаг второй. Проясним ситуацию с партнером. Чтобы быть в тех отношениях, как Вы написали, какой партнер Вам нужен? Почему именно такой? Как узнать, такой ли он на самом деле? Где с таким человеком можно познакомиться?

Шаг третий. Связаны ли значимые качества Вашего будущего избранника с характерными психологическими свойствами человека дуального Вам соционического типа? Если да – значит, по-прежнему «курс на дуала». Если нет, задумайтесь, а действительно ли Вам так нужен дуал? Какие вопросы он поможет Вам решить? Можно ли решить эти вопросы как-то иначе?

Шаг четвертый и последний. Предположим, на третьем шаге качества будущего избранника хотя бы частично совпали с характерными свойствами человека дуального типа. А как быть с остальными свойствами дуала, которые не вошли в выбранные Вами на втором шаге? Как Вы к ним относитесь? Как Вы планируете измениться, чтобы эти качества Вам тоже стали нравиться? Готовы ли примириться с тем, что некоторые качества Вы так и не сможете принять? Не сможете принять год, два, десять, всю жизнь…

Конечно, выстраивание гармоничных отношений не исчерпывается этими четырьмя шагами. Но наша практика показывает, что даже эти шаги помогают осознать, кого Вы ищете – любимого человека, партнера или… дуала.  

Вторая психологическая проблема – это подмена истинной жизни человека жизнью типа.

Личность не тождественна психологическому типу. Типическое влияет на разные сферы личности – интеллектуально-мнестическую, эмоционально-волевую, сферу индивидуальных особенностей (темперамент, характер, способности). Типическое также оказывает влияние на мотивационно-потребностную и ценностно-смысловую сферы, видоизменяя их и видоизменяясь, в зависимости от личностных особенностей и личностных смыслов. Т.е. типные (читай — типичные) проявления и потребности, смыслы и т.д. – это всего лишь часть проявлений, смыслов и потребностей личности. (подробнее (Белецкие 2010)). Концентрируясь только на типных запросах, проявлениях и способах реализации в социуме, человек упускает из виду свои индивидуальные запросы, потребности и смыслы, которые заявляют о себе как неудовлетворенности, недовольство непонятного происхождения и т.п.

Истинная сущность человека и ее запросы могут камуфлироваться под архетипические проявлениями. Проникая в наше сознание из коллективного бессознательного, архетипические образы проявляются в нашей психике, подменяя собой наши истинные мотивы и устремления, навязывая определенные смыслы и модели поведения. Например, весьма популярный в нашем обществе архетип успешности. Или архетип хорошей жены и матери, который у женщины может вступать в конфликт с архетипом успешности и т.п.

Образы типов также архетипичны, и, независимо от ТИМа, могут определенным образом проявляться в психике, влияя на нашу жизнь, привычки, заставляя реализовывать чуждую, подсмотренную программу.

Таким образом, истинный жизненный смысл оказывается скрыт от нас «за семью печатями».  Чтобы выявить свои подлинные ожидания от партнера, нам необходимо сначала докопаться до своей истинной сущности, отделив типное от личного и архетипическое от индивидуального.

Об этом процессе «осуществления Самости» писал Юнг, обозначая процесс самореализации как следование «…голосу своего предназначения»,  когда каждый из нас «…служит на благо всему человечеству, т.к. он находит пути, с помощью которых коллективные проблемы получают свое разрешение». (Юнг, 2007)

Общаясь с типируемыми после диагностики их типа, мы часто слышим, что узнав версию ТИМа, они начинают «жить жизнью этого типа». Т.е. люди осознанно или не вполне осознанно начинают реализовывать программу, которая в их представлении соответствует «правильному поведению» носителя того или иного типа ИМ.

Почему так происходит? Такое поведение — следствие общей тревожности, царящей в обществе перед лицом громадного безразличного мира. Эрих Фромм в «Бегстве от свободы» выразил это так:

Свобода принесла человеку независимость и рациональность его существования, но, в то же время, изолировала его, пробудила в нем чувство бессилия и тревоги. Эта изоляция непереносима, и человек оказывается перед выбором: либо избавиться от свободы с помощью новой зависимости, нового подчинения, либо дорасти до полной реализации позитивной свободы, основанной на неповторимости и индивидуальности каждого. (Фромм, 2007)

Зависимость и подчинение своего поведения «правильному для типа» мало чем отличается от описанной Фроммом потребности в подчинении сильной личности.

Об этом же писал и польский психиатр Антоний Кемпинский (человек, который впервые ввел в науку понятие информационного метаболизма) в своей работе «Экзистенциальная психиатрия» (Кемпинский, 1998). По его мнению, в человеке изначально борются две потребности – потребность быть свободным и потребность соответствовать некоему ожидаемому стандарту, модели поведения. Перевес одного или другого определяется как раз осознанностью и ценностными установками личности. В действии по стандарту таится огромная привлекательность для личности – человек системы освобождается от личной ответственности за происходящее с ним и при его непосредственном участии, освобождается от необходимости ежеминутно делать осознанный выбор, следовать голосу именно своей совести и т.д.

В этом смысле отождествление себя, своей личности с неким типом, проживание своей жизни по законам типа является удобной моделью, избавляющей человека от мучительного поиска личностного смысла, который может совпадать с типными ценностями, а может и не совпадать.

Как эта психологическая проблема влияет на отношения между людьми и к чему это приводит?

Предположим, встретились два человека, которые живут в соответствии со своим типом. Пусть эти типы даже дуальны. И люди искренне хотят построить по теории соционики свои отношения. На какое-то время ценность отношений и исполнение некой роли, соответствующей определенной модели, может стать для них главной ценностью. И пока «дуальная жизнь» остается главной ценностью, им это удается.

В этот период внимание человека постоянно направлено на осуществление «правильных действий» (которые описаны в популярных книгах по соционике): если ты Джек – зарабатывай деньги, если Дон – генерируй идеи, а если Дюма – вари щи на кухне. В психике человека постоянно живет процесс, программа-анализатор, которая сравнивает каждое действие, мысль и слово с образцом «правильного». На это уходит ресурс, жизненная энергия («либидо» по Юнгу) и чем сильнее желание «быть в типе», тем больше энергии тратится на постоянный анализ и коррекцию поведения. Если тип определен верно, и прочтены книги, которые в целом правильно передают суть типа, то человек сформировал образ «правильного поведения», действительно близкий к типному. В этом случае он просто следит, как бы случайно не отступить от предпочтений, заложенных в его тип. А если тип определен неверно? Или, если образ типа у человека искажен (под влиянием неадекватных описаний, смешивания типного и личного и т.д.)? Очевидно, возрастает расход энергии на отслеживание и коррекцию поведения. А ресурсы наши все же конечны. И это значит, что те сферы нашей личности, которые в настоящий момент у нас не в фаворе, будут требовать своего куска пирога, обращать наше внимание на другие наши потребности и смыслы, не связанные с типическими особенностями.

Сам способ построения дуальных отношений «по правилам» носит абсолютно логический характер. Чтобы увидеть это, достаточно обратить внимание на лексику, которую мы использовали для описания этого процесса: анализ, коррекция, отслеживание и т.п. Эмоциональный аспект, т.е. отслеживание «довольства-недовольства» до поры до времени вытесняется, но он не может вытесняться вечно.

Если жизнь двух людей строится согласно соционической теории, проявления чувств и эмоций, носящих индивидуальный характер, часто бывает неожиданным, особенно для логиков. Осознание своего собственного недовольства, отход партнера от «правильной» линии, потребность изменить свою линию поведения вызывает неприятие, непонимание и часто страх «все потерять». Недовольство может проявиться сразу, например, когда ожидания от другого (как от человека и как от типа) наталкиваются на реальные человеческие и типные проявления. А может проявиться потом, когда мы начинаем чувствовать, что мы – больше чем тип.

К каким последствиям может привести «жизнь в типе»? Прежде всего – это уход от себя. Чем глубже человек изучает свой тип, чем сильнее с ним отождествляется, тем дальше он уходит от понимания своих истинных мотивов и потребностей. Это приводит к разочарованию, к недовольству миром и собой, к потере жизненного смысла. Чтобы все наладить, человек начинает менять следствия — искать новую работу, новые отношения, новые развлечения и т.п. Причина же недовольства, как правило, не осознается, т.к. в нашем обществе выстраивание гармоничных отношений между типным и личным, и индивидуальным и коллективным пока не является привычным элементом культуры.

У людей, отождествляющихся со своими типами, отношения становятся механистичными, лишенными истинных чувств – происходит замена чувств заботой об информационном благополучии партнера. Например, мужчина знает, что женщина — эмотивист. Для совместного просмотра фильмов в кинотеатре он выбирает фильмы про чувства. При этом он игнорирует свои желания и не углубляется в желания партнера, действуя по «стандартной схеме». Поскольку мужчина постоянно игнорирует свои желания, у него начинает накапливаться раздражение и, в конечном итоге, у него пропадает желание совместно смотреть кино. А у женщины действия партнера по «стандартной схеме», без учета ее личных интересов, вызывают ощущение, что ее истинные потребности то ли не понимаются, то ли игнорируются.

По такой же схеме развивается напряжение в отношениях людей, даже если они ничего не знают о соционике, но знают, «как должно быть правильно». Однако для социоников-любителей такая схема развития отношений особенно характерна.

В заботе об информационном благополучии нет ничего плохого. Тип информационного метаболизма есть у каждого, и внимательное отношение людей к информационным особенностям друг друга улучшает и общий эмоциональный фон, и качество жизни. Но, только если эта забота не подменяет истинных чувств друг к другу, а информационный обмен осознается как часть взаимодействия в паре.

В описании второй проблемы уже содержатся рекомендации по ее устранению. Осознанность, осознанность и еще раз осознанность. Осознать, чем Ваше типное отличается от Вашего личного. Осознать, Вы ли это хотите или это ожидания Вашей мамы/начальника/жены/дуала/… . И, наконец, почувствовать, что же на самом деле Ваше. Какой Вы, что Вам нужно от жизни, и что жизни нужно от Вас.

И, наконец, третья психологическая проблема это проблема созависимости в дуальной паре.

В психологии созависимой называют личность, которая своим поведением вольно или невольно подкрепляет у партнера желание вновь и вновь повторять определенные действия,  поддерживает у него зависимое поведение. 

О проблеме созависимости обычно говорят в связи с зависимостями – алкогольной, наркотической, химической, сексуальной, игровой, пищевой и др.

Созависимый человек стремится сохранить свое положение – положение жертвы обстоятельств, «матери Терезы», самого делового и умного, хозяйки своей судьбы, главного в семье и пр. Роли могут быть разными, суть поведения одна – чтобы сохранить свое положение созависимый манипулирует чувствами и самооценкой партнера, там где тот неуверен. Созависимость никогда не выглядит со стороны как злокозненность. Часто созависимый вообще не осознает, что именно он и его поведение склоняет зависимого к повторению тех или иных поступков.

Поясним на примере.

Муж много лет пьет. Жене удается уговорить его на кодирование и психотерапию. Наступает улучшение в отношениях, оба регулярно посещают психотерапевта. Казалось бы, проблема позади, живи и радуйся. Но… жена на консультациях постоянно жалуется, ей кажется, что все ненадолго, и она устанавливает над мужем гиперопеку, контролирует каждый его шаг, постоянно звонит ему в течение дня. Под таким «колпаком у Мюллера» сохранить спокойствие и уверенность трудно даже здоровому человеку. Для человека, который только что «завязал», такое поведение жены говорит о неверии в его силы. Он срывается и снова начинает пить. Жена сразу успокаивается. «Я всегда подозревала, что он не выдержит», – говорит она психотерапевту.

К созависимости склонны люди, у которых отсутствует уважительное и справедливое отношения к самому себе, нет ощущения твердой опоры под ногами. Которые не признают собственной ценности. Стоит только партнеру стать самостоятельнее, созависимый начинает бояться, что его покинут.

Мы уже говорили выше, что дополняющие признаки дуалов сильно влияют именно на качество взаимодействия в личных отношениях. И развитие в дуальной паре происходит, прежде всего, тогда, когда партнеры способны:

1. Осознать свои отличия,

2. Принять их как таковые,

3. Увидеть ценность партнера с противоположными социническими признаками, и

4. Постепенно начать осваивать противоположные модели поведения.

Причем оба заинтересованы реализовать все 4 пункта. Тогда действительно каждый в дуальной паре (и не только в дуальной) развивается, и никакой созависимости нет. Но мы уже описали причины, по которым люди, люди лишь на словах стремятся осознать отличия от партнера, не говоря уже об их принятии.

Ценность собственной типной установки подсознательно оценивается выше, чем установки партнера. Это подкрепляется предшествующим успешным жизненным опытом по решению задач в области своих сильных функций. Особенно эти тенденции усугубляются в парах, где гендерные роли, с точки зрения социальных ожиданий, распределены «неправильно», например, женщина – логик, мужчина – этик. Партнеру практически перекрываются все возможности для развития его способностей по маломерным функциям: предложения партнера подвергаются негативной оценке до того, как он сам увидит их несостоятельность, любой промах замечается, а успеху, наоборот, не придается никакого значения. Это вызывает у партнера желание сначала частично, а потом и полностью отстраниться от участия в деятельности по аспектам его маломерных функций. Созависимое поведение в дуальных отношениях напоминает отношения чересчур заботливой матери/отца и ребенка, инициатива которого постоянно ограничивается из-за подсознательных страхов матери/отца, что ребенок себе навредит или из-за нежелания терпеть неудобства, связанное с освоением ребенком «правильной модели поведения». При этом мать/отец искренне считает, что действует исключительно в интересах ребенка, тогда как на самом деле, реализует прежде всего, свои интересы.

Часто причина созависимого поведения в отсутствии базового доверия к миру, которое, как  правило, формируется из-за неуверенности ребенка в том, что он может выжить в этом мире и его беспомощностью и бесправностью перед лицом внешних обстоятельств, в том числе, и перед родительским произволом. Вырастая, человек воспроизводит в разных вариациях свой детский опыт, т.к. в глубине души считает, что именно так и должна проявляться любовь к близким. Ведь иного отношения он не знал, а признать, что те,  детские обиды были вызваны отсутствием любви, маленькому человечку было слишком больно, а став взрослым он об этом забыл или предпочитает не задумываться.

Не «договорившись на берегу», не согласовав свои ожидания, не представляя точно, в чем заключаются различия между дуалами, люди начинают общаться. Типное противится дуализации, партнер привлекает своей необычностью, но жить с ним практически невозможно – слишком сильное расхождение по значимым для личных отношений вопросам. Чтобы взаимодействовать, необходимо развивать (наполнять опытом) свои маломерные функции, а это энергозатратно. Принцип экономии энергии еще никто не отменял, и мы подсознательно выбираем наименее затратный способ действия – не меняться. Дуал по-прежнему притягателен, но если  общение становится длительным и постоянным, из-за нереализованных ожиданий и невозможности принять друг друга у партнеров может развиться синдром созависимости. Причем созависимость может быть односторонней, когда подавляется инициатива только одного партнера, а может быть и двусторонней, когда партнеры подавляют инициативу друг руга.

Конечно, не в каждой созависимой паре созависимость связана с отличиями информационного метаболизма. Немало пар, в которых созависимое поведение вообще не наблюдается, а отношения с самого начала гармоничны.

Каковы последствия созависимого поведения? Ограничения, которые созависимый налагает на своего партнера, не дают тому развиваться гармонично. Постоянный акцент на ограничениях маломерных функций человека снижает его самооценку и может, в конечном итоге, привести к депрессии. Но и сам созависимый страдает — в его опыте закрепляются непродуктивные методы взаимодействия. Он боится и не уверен в себе, а почему – не осознает.  Оба партнера зажаты как в тисках, не уверены в своей нужности и ценности. Они не могут выйти за переделы своих ограничений без посторонней помощи, а часто вообще не осознают, что у них существуют ограничения.

С этой ситуацией справиться самостоятельно сложно, причины склонности к созависимому поведению лежат глубоко и очень болезненны. Как правило, работа с причинами требует длительной психологической коррекциии. Но, даже не затрагивая причин, мы можем выработать в себе те качества и то отношение к происходящему в нашей жизни, которые поможет нам улучшить ситуацию.

Если у человека адекватная самооценка, т.е. его представление о себе соответствует реальности, он дает себе право на ошибку, позволяет себе быть. Воспринимая себя как феномен, т.е. как нечто существующее и имеющее на это право, человек и другого воспринимает как феномен, со всеми его проявлениями, слабостями и т.п. Подобный подход исключает возможность созависимости – все происходящее воспринимается «как есть».

Таким образом, первым шагом к избавлению от созависимости может стать открытое безоценочное отношение к себе самому и к миру.  Мир существует, Вы существуете, существуют Ваши поступки, чувства, хорошие и плохие качества… Они просто есть. Вы просто есть. Позвольте быть себе – и  другим.

Второй шаг – это признание своей ответственности. Мир прекрасен во всех своих проявлениях, мир стремится к гармонии. Также прекрасен и любой человек, в том числе – и Вы. Каждый из нас стремится к наилучшему для себя состоянию. Поэтому все события в нашей жизни выбраны нами специально, для реализации самого лучшего, что может быть в нашей жизни на данный момент. Наши осознанные желания часто идут вразрез с нашими скрытыми желаниями, которым, наверняка, уже много-много лет. И поэтому нам кажется, что ответственность за то, что происходит с нами, несет кто-то другой, ведь ни один человек не может пожелать себе такого. Примите ответственность за свою жизнь, и Вы увидите, как она изменится! Когда мы знаем, что все, что нас окружает, создано нами, у нас меняется к этому отношение. Все-таки мы себя очень любим!

Третий шаг – обрести ресурс для изменений. Ощутите красоту окружающего мира – люди, небо, деревья, цветы, Солнце, Земля – это Ваши неиссякаемые ресурсы для вдохновения, расслабления, подпитки энергией!

Четвертый шаг – обретение себя. Узнайте себя настоящего и позвольте себе быть таким, какой Вы есть. Живите осознанно! Начать можно с малого. Возьмите листок бумаги и запишите, что Вы обычно делаете. В течение дня, недели, года? Написали? А теперь посмотрите, с какими из этих дел у Вас гармонично сочетается слово «должен». Например, «летом я должен поехать в отпуск с семьей…»  Но… Кому должен? Почему должен? Задавая себе эти простые вопросы, Вы поймете, чего же Вам на самом деле хочется. А возможно Вы поймете, что за всеми Вашими поступками скрыты очень необычные мотивы. И эти мотивы Вам очень понравятся!

Возможность быть в отношениях – удивительный дар, это максимальная открытость по отношению к миру. Ведь другой никогда не поймет Вас и не сможет быть с Вами, если Вы не откроетесь ему и не расскажете, чего же Вам на самом деле хочется. И дуальные отношения отчасти способны помочь, ведь именно дуал может удовлетворить наши скрытые запросы лучше всего, просто из-за устройства своего информационного метаболизма. Но все равно – не все! Часть запросов остается неудовлетворенной, если о них не сообщить другому. Они остаются неудовлетворенными потому, что это запросы человека, личности, со своей историей и не относятся к типным проявлениям. Да и простое удовлетворение запросов, даже очень качественное кем-то другим, вряд ли надолго сделает активного человека счастливым (сразу начинает маячить призрак зависимости/созависимости).

К чему же мы пришли?

Дуальные отношения – как половодье, они выносят на поверхность все – нужное и ненужное. Если человек ищет в дуальных отношениях большую таблетку от всех болезней – дуальность его проблемы только усугубит, увеличив разрыв между реальностью и представлениями человека о себе самом, о партнере и о мире. Если же человек к отношениям уже подготовлен – точно знает чего, как, с кем и когда он хочет и готов в дальнейшем работать над собой, развиваться – дуальные отношения помогут ему сделать гармоничными некоторые сферы личности, дополнят и пополнят его внутренние содержания.

Сделайте себе самый большой подарок – открытость по отношению к Миру.

Литература

  1. Белецкая И.Е., Белецкий С.А. Будни дуальных отношений // Психология и соционика межличностных отношений, 2007, №10-12; 2008, №1, 6, 8; 2009, №2.
  2. Белецкий С.А., Белецкая И.Е. О ТИМах и смыслах // Психология и соционика межличностных отношений, 2010, №6.
  3. Фромм Э. Бегство от свободы. М.: Академический Проект, 2007. — 272 c.
  4. Кемпинский А. Психология шизофрении. — СПб.: Ювента, 1998.- 294 с.
  5. Юнг К.-Г. Архетип и символ. М.: Ренессанс, 1991.- 302 с.
  6. Юнг К.-Г. Структура психики и архетипы. М.: Академический проект, 2007.- 303 с.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

2 коммент. »

  1. Svetlana :

    Так пошагово и четко объяснили, спасибо большое.

    Март 20th, 2011 | #

  2. Анастасия :

    Добрый день!
    Просьба меня записать на семинар.
    Спасибо.
    Анастасия Ожиганова

    Апрель 7th, 2011 | #

Комментировать

:mrgreen: :neutral: :twisted: :shock: :smile: :???: :cool: :evil: :grin: :oops: :razz: :roll: :wink: :cry: :eek: :lol: :mad: :sad:


RSS для этой записи | TrackBack URI

ИДЕТ ЗАПИСЬ

Консультация психолога-соционика Ирины Белецкой
Для тех, кто хочет лучше понять себя и разобраться в своей жизненной ситуации

Звоните +7 (495) 642-51-82


Книга Ирины Белецкой "Секреты соционики. Как типировать по признакам Рейнина" на ОЗОНе

Разделы

Свежие записи

Просто страницы