Блог тренингового центра Белецких

Кто чаще спорит на типировании
Белецкая И.Е., Белецкий С.А.

Какое самое узкое место соционики? Правильно: диагностика типа. Этому способствуют размытость базовых понятий, их бытовые трактовки, отсутствия единого мнения у социоников, что же соционика изучает и пр., и др.

Типируемый, который пришел на диагностику, обычно хочет не узнать версию типа ИМ, а подтвердить правильность самодиагностики. Т.е., убедиться, что его тип вполне определенный, известный ему (реже он уверен, что он какой-то из двух типов, только пока не может выбрать какой именно). Зачем ему это нужно – об этом много написано у разных авторов. Это и социальная одобряемость неких типных качеств – как с точки зрения гендерной принадлежности, так и с точки зрения социальной успешности, это и личная симпатия — антипатия к представителям определенных типов. Например, одни мужчины хотят быть Штирлицами или Жуковыми, а другие – Джеками, мало кто из мужчин хочет быть Есениным или Гамлетом. У женщин другая история… Иногда люди не хотят быть представителями определенных типов, потому что им всегда не нравилось, как этот же тип проявляется у одного из родителей.
Ну и самая главная «замануха» соционики – дуальность. Если типируемый находится в отношениях, как правило, в душе он уверен, что его отношения – именно дуальные.

По всем этим причинам наш типируемый может сопротивляться версии.

Мы давно заметили, что с людьми некоторых типов работа по проверке версии типа и адаптации в ней проходит проще, с некоторыми – сложнее. И зависит это от сочетания полюсов некоторых признаков.

Например, признак Рейнина уступчивость – упрямость. Уступчивый дорожит ресурсами, упрямый – интересами. Понятно, что в целом уступчивому проще принять другую версию, ведь при прочих равных собственные интересы (например, быть обязательно в дуальных отношениях) легче перестроить («ну не в дуальных мы отношениях, ну и что?»). А вот упрямый, как правило, стоит на своем. Может вообще так и не согласиться с версией, которая отличается от его собственной. Особенно, если тип интересен «не просто так», а в связи с неким положением, которое может ухудшится (так думает человек). Например, в отношениях («если я приму другую версию, значит, мы уже не в идеальных отношениях, а это значит…. ») или на работе (например, «финансовый аналитик не должен быть этиком, значит я — не этик!»). Большинство случаев, когда типируемые так и не согласились с версией, приходится как раз на «упрямые» типы (особенно, на типы упрямых объективистов, которые свои версии подтверждают значимыми для себя фактами).

Это вовсе не значит, что «упрямые» хуже «уступчивых». Вовсе нет. И те, и другие упрямы, только каждый в своей области. «Упрямые» в области собственных интересов, «уступчивые» — в области своих ресурсов.

При этом интересно, как по-разному позитивисты и негативисты обсуждают «не понравившуюся» версию. Позитивисты подчеркивают, что в их жизни, поведении, личной истории подтверждает принадлежность к их «любимой» версии и часто делают акцент на тех признаках типа, которые и для нашей, и для их версии совпадают. А негативисты, наоборот, выделяют несвойственные им черты или манеры поведения (которые относят к типным чертам).

Как правило, после более глубокого знакомства с определениями признаков типа и те, и другие (и третьи 😉 ) перестают сомневаться. Но бывает всякое…

Откуда есть пошел тип соционический
Белецкий С.А., Белецкая И.Е.

В процессе эволюции в животный мир пришел пол. Мужчины и женщины стали разделяться по функциям: один пол — вынашивание и рождение потомства, другой пол — защита, добыча и пр. Двуполые виды эволюционировали, видоизменялись, приспосабливались к условиям окружающей среды быстрее, чем однополые. Также в процессе эволюции у достаточно высокоорганизованных существ сформировалась психика — способность реагировать на раздражители, которые напрямую не связаны с биологическими потребностями животного. Например, травоядное убегает от рыка хищника, хотя сам рык (звук) ничем не опасен. Психика позволяла моделировать внутри то, что произойдет снаружи в реальном мире. Это тоже ускорило эволюцию. А различия полов, конечно же, отразились и на психике.

Прошло много веков, появился человек. Психика человека гораздо более сложна, чем психика животных. И более сложна его деятельность. Чем дальше, тем больше деятельность усложнялась и дифференцировалась. Все больше усиливалось разделение труда. Например, вождь постепенно стал не первым и лучшим из охотников, а тем, кто несет вполне определенные функции — управления, и воспринимать, перерабатывать и выдавать информацию он должен был уже иначе, не так, как простой, но сильный охотник. Постепенно выделились особые типы, особые психические склады, которые лучше приспособлены к определенной деятельности, лучше ориентируются в информации и ситуации определенного рода. Эти особенности закрепились генетически, и теперь человек, рождаясь, уже имеет один из психологических типов.

Как пол был одним из средств ускорения биологической эволюции — двуполые эволюционировали быстрее, чем однополые, так и соционический тип стал средством эволюции социальной. То, что человек, уже рождаясь, по своему психологическому типу (связанному и со свойствами нервной системы и с телом) предрасположен к определенной деятельности, очень удобно для общества. Если человек не осознает себя, он сам, словно магнит притягивается туда, где может проявить свои сильные типные стороны. Быть там наиболее эффективен и поэтому наиболее полезен для общества.
При этом гибкость человеческой психики позволяла людям с типами, чьи качества в настоящее время не очень востребованы все-таки приспособливаться и выживать. Или пережидать до лучших времен.

Мы считаем, что тип — особое устройство психики, зарождающееся вместе с зарождением человеческого общества, служит для ускорения эволюции этого общества. И проявляется он, соответственно, в социуме и для социума. Нам, людям, как индивидуальностям, тип не нужен. Он мешает нам на определенном этапе стать более совершенными, изначально задавая стандарты реагирования. И одновременно — нужен. Мы же социальные существа. Рождаемся, развиваемся и становимся взрослыми, уже намертво сросшись с остальным человеческим миром — миром людей, предметов, представлений. И чтобы мы об этом не забывали, каждый из нас способен охватить лишь 1/16 от всей красоты Мира, без Другого мы практически глухи и слепы. Понимание Другого, осознание Его картины Мира — Путь к расширению собственного видения Мира.

Если есть мысли или ссылки на тему статьи, пожалуйста, поделитесь в комментариях.

P.S. Если статья покажется вам интересной для ваших друзей и коллег в сети, воспользуйтесь социальными кнопочками внизу, чтобы поделиться.

Кому нужны отношения?
Белецкая И.Е., Белецкий С.А.

В нашем обществе почему-то бытует мнение, что женщине стабильные отношения нужнее, чем мужчине. Мы долго интересовались этим вопросом, анализировали огромное количество материалов на эту тему и вот решили поделиться своими изысканиями с вами.

У нас сейчас в Центре период исторической ретроспективы, все вопросы мы почему-то предпочитаем рассматривать именно под этим углом. Может, потому, что это верный подход? Тем не менее…

Мы считаем, что и для мужчин, и для женщин отношения одинаково важны, но по разным причинам.

В отношениях мужчины и женщины есть несколько притягательных моментов. Во-первых, это продолжение рода. Ну, тут комментарии, как говорится, излишни. Во-вторых, это создание традиционного комфорта — мужчина женщину и потомство обеспечивает пищей, женщина растит потомство и создает уют. И, наконец, мужчина и женщина получают друг от друга нечто очень ценное, специфический вид поддержки, который они могут получить только друг от друга.

В наше сумасшедшее время все смешалось. Традиционные роли и задачи уже больше не являются традиционными. Женщины могут вполне обеспечить себя сами, и даже для рождения ребенка достаточно обратиться в спецучреждение.

Но в совместной жизни двух таких не похожих и самодостаточных существ все равно остается что-то притягательное, что заставляет их вступать в брак. Как сказал один наш знакомый (имеющий за плечами опыт четырех расторгнутых браков и собирающийся вступить в пятый): «Что может быть хуже, чем в жить в семье? Наверное, только, не жить в ней». Да, проблем полно, люди по-настоящему не понимают друг друга, и соционические особенности здесь играют не последнюю роль.

Но мы хотим поговорить о другом. Что же такое дают мужчина и женщина друг другу именно при длительном совместном проживании? Что это, что они не могут получить в социуме, строя успешную карьеру и достигая материальной независимости?
Ответ банален, это любовь. Но не просто любовь, а любовь, выраженная на доступном партнеру языке. Ну вот, скажете вы, повеяло соционикой. И да, и нет. Действительно, мужчины и женщины нуждаются в разном, а соционический тип им в этом или помогает, или мешает.

Мужчине-охотнику что нужно? Чтобы жена, провожая его, верила в него. Безусловно. Пусть он маленький и хилый или сильный и ловкий, или еще какой-то. Мужчина нуждается в том, чтобы женщина ему доверяла и знала (без всяких условий), что именно этот человек поймает для нее и ее детей самого большого мамонта. И он — поймает. Все просто.

Но женщины сейчас информированные. Они теперь точно знают, какой мужчина, на какой должности, и с каким стажем работы какого мамонта способен поймать. И прежде чем отдать ему свою руку и сердце они взвешивают… Тут и соционика, конечно, влияет. В дуальных отношениях, например. Сам по себе, с нашей точки зрения, дуал, не включенный в дополняющие отношения — так себе… Не очень понятен, потому часто и не привлекателен. Поэтому современная женщина доверять и оказывать мужчине поддержку не спешит. А он, лишенный ее поддержки, не спешит реализовывать свой потенциал. Круг замкнулся, цепь питания разорвана. Каждый выжидает :.

Аналогичная ситуация у женщины. Забота, квартира-машина, это все, конечно тоже важно, но для женщины так же важно внимание. Конкретные знаки привязанности, которые должны демонстрироваться часто … практически постоянно. Быть рядом, говорить о чувствах, дарить подарки, при этом — не обязательно большие. Женщине хочется знать, что ее любят. От типа не зависит, мы проверяли. Но мужчина, лишенный веры в свои силы, которую он может получить только в семье, от женщины, считает, что его не любят. И в ответ — не проявляет своих чувств, а иногда и вообще уходит из семьи.

Отношения завершились. Что дальше?

Женщина ищет других отношений — там более чуткий и душевный партнер сможет понять ее чувства. Мужчина тоже ищет других отношений, таких, где женщина будет верить в него безусловно. Иногда находят, особенно если знают, что ищут. Иногда — нет. Тут кому как повезет. У многих проблемы тянутся с детства, но это не значит, что их нельзя решить.

И здесь, соционика может здорово помочь. Ведь независимо от пола типные реакции никуда не деваются. Логик остается в отношениях справедливым — будь то мужчина или женщина, этик не зависимо от пола остается чувствительным и чувствующим. И так далее. Нам лишь надо осознать свои истинные потребности — что нам как мужчинам и женщинам нужно от партнера. И можем ли мы, будучи одновременно представителями определенного типа информационного метаболизма дать партнеру, то, что он от нас ожидает. Если можем — повезло. Не можем — ну на то мы и учимся соционике, чтобы научиться давать и принимать.

P.S. Если статья покажется вам интересной для ваших друзей и коллег в сети, воспользуйтесь социальными кнопочками внизу, чтобы поделиться.

Вместе или врозь?
Белецкая И.Е., Белецкий С.А.

В этой статье поговорим о плюсах и минусах увлечения соционикой (и обучения соционике) для пары. Этот вопрос до сих пор нигде подробно не освещался, но этого он не становится менее важным. Нам приходилось читать на форумах, да и наши слушатели часто говорят, что вот он(она) не понимает, не пускает, обвиняет в расточительстве и т.п.

В чем же дело? Почему соционика часто не нравится нашей второй половинке? Что с этим делать и надо ли вообще что-то делать? Эти вопросы приходится решать практически каждому «фанату» соционики. А вот ответов готовых на них пока маловато.
И мы решили написать на эту тему кратенькое эссе. Правда, поскольку писать начала Ирина, кратенькое, наверное, не получится. Ну, посмотрим.

У нас соционика быстро превратилась из совместного увлечения в совместную деятельность. Она увлекла нас обоих, мы и познакомились-то благодаря ей. И мы применяли ее в разных областях жизни. И в общении, и в воспитании детей. Вскоре стало понятно, что накопленный нами опыт интересен и полезен не только нам. И мы стали его передавать — в наших тренингах, в консультациях, в коучинге.

Но о плюсах и минусах совместного увлечения соционикой мы пишем впервые.

За время работы не так много пар приходило на наши тренинги совместно. В основном пары приходят на консультирование. Причин тому несколько:

1. Если у пары общий бюджет, достаточно сложно бывает сразу заплатить за обучение, проще пойти на платное консультирование и узнать, что является причиной конфликта в семье. На разовой консультации редко удается в полном объеме дать все необходимые «инструкции» для комфортного взаимодействия, но что-то, безусловно, люди берут и применяют.

2. Редко оба супруга одинаково интересуются соционикой, как правило, один — инициатор, двигатель, а второй просто следует за его интересом.

3. Достаточно сложно участвовать в тренинге совместно. Обычно люди об этом не задумываются, но это действительно непросто, ведь соционический тренинг, кроме высокой информационной загруженности, требует еще и глубокого погружения в себя, открытия в себе и в отношениях каких-то черт, которые раньше не осознавались, и это требует от пары высокого уровня доверия.

Что бывает, когда один партнер посещает наши занятия, а второй нет? Это достаточно типовая ситуация, к сожалению. Обычно бывает так. На тренинге человек получает мощный заряд энергии — от общения, от новых, интересных знаний, от постоянных инсайтов по типу «ах, вот ты какой, Северный Олень, а я думала, ты это специально меня изводишь» и так далее. Уставший, но жутко довольный, человек приходит домой и начинает рассказывать второй половинке, что с ним сегодня было. Причем приходит довольно поздно — в 11 или даже еще позже, смотря кому куда ехать. А половинка его встречает. Она (а чаще — он) заждалась, волнуется, часто ревнует. А у нашего слушателя — глаза горят, в руках листочек из конспекта с вопросами по определению изученного признака, и он готов рассказывать, о том, что было на тренинге, как его вдруг осенило и типировать партнера далеко за полночь. Если у второго такого интереса к соционике нет, то предсказать его реакцию не трудно: «Опять соционика, а как же я?!» Ему, конечно, невдомек, что наш слушатель таким образом как раз и интересуется им, только не совсем обычной, традиционной стороной его жизни — работой, самочувствием или настроением — а информационным обменом.

Мы однажды услышали такое определение соционики — «новомодная бесовщинка». Так вот с точки зрения партнеров, которые не посещают соционические тренинги и тусовки, она именно таковой и выглядит. Мы узнавали.

Что же мешает нашим близким разделить наше увлечение? Иногда это банальная лень. Чтобы разбираться в соционике, а тем более применять, нужно достаточно хорошо знать. В ней много непонятных значков, условностей, определений и путанных понятий, имеющих в быту некий традиционный смысл, но совершенно иной смысл с точки зрения науки. Это требует внимания и времени для освоения. А при современном ритме жизни и степени загруженности как раз времени и желания во что-то погружаться после работы у человека нет. Или недостаточно.

Второй причиной отвержения соционики является страх за близкого человека. Видя его увлеченность, не очень характерную для современного человека, партнер может начать подозревать, что его любимый попал в секту, мы такое часто слышали. И смех, и грех, но действительно так бывает.

И третья причина, по которой наши близкие не хотят разделить с нами увлечение соционикой, это страх потери. Основная фокус внимания большинства начинающих социоников — это дуальность. И конечно, не дуальность мира, дуальность психики, а дуальность идеального партнера. Практически все, только узнавшие о соционике, одержимы поиском дуала. И как только в отношениях зазвучит слово «идеальный», наш партнер начинает испытывать страх… Не понятно, в чем идеальность, как ее достичь, достаточно ли я идеален, а вдруг нет? А что, если…

Мы часто сталкиваемся на тренинге с вопросами типа: а вот если он сказал/сделал так, то это значит, что он сенсорик/интуит/логик/рационал/иррационал и т.п.? Мы не типируем по описаниям. А попытка пригласить близкого человека на диагностику часто ничем не заканчивается. Страшно…

А ведь если оба приходят на тренинг, у них в отношениях, в зависимости от задач, происходят настоящие прорывы. Глаза буквально открываются у обоих. То, что вчера вызывало жуткое неприятие, сегодня уже выглядит как милая особенность. Иногда мы даже не догадываемся, как сильно информационный метаболизм влияет на наше поведение, и какие формы принимает это влияние. Не он один, конечно. Но влияет сильно. Узнав о своих отличиях, пара поначалу удивляется, потом постепенно начинает познавать и осваивать противоположный опыт, и затем начинает искать способы сближения позиций. А поскольку у информационного метаболизма проявлений — море, это сближение непрерывный интересный процесс. Вот мы уже 6 лет вместе, вместе ведем тренинги и консультируем, казалось бы, уж про себя-то должны знать все. Тем не менее, достаточно часто у нас случаются инсайты, мы то обалдеваем от глубины пропасти, лежащую между нами в понимании по противоположным полюсам признаков, то восхищаемся друг другом.

У нас не так много примеров, чтобы пара длительное время интересовалась соционикой. Кроме пар, которые применяют соционику в своей деятельности — на работе или в семейной жизни.

Как правило, для многих сначала это интересное совместное времяпрепровождение — типировать все, что движется. В какой-то момент это наскучивает, и далее пары либо бросают свое увлечение, либо начинают переходить к практическим действиям, т.е. решают вопросы совместного взаимодействия, а соционика остается приятным фоном. Время от времени люди к ней возвращаются, ходят на встречи или на тренинги, читают нашу рассылку. На наш взгляд, так и должно быть. Соционика — это инструмент.

Итак, плюсы совместного обучения:
— повышается уровень доверия и понимания в паре
— у партнеров появляется поле для совместной деятельности или досуга
— возможность обсуждать изученное с партнером, у которого может быть альтернативный взгляд и альтернативное понимание, обогащает процесс обучения и часто приводит к открытиям — нового наполнения известных признаков, дополнительных свойств информационного метаболизма и т.д.
Есть и минусы совместного обучения:
— партнеры могут быть скованы в общении с другими участниками тренинга
— партнеры иногда замыкаются друга на друга, больше концентрируются на общении между собой, а не на обучении. Это, кстати, касается и друзей-подруг, которые пришли учиться вместе.

На наш взгляд, плюсы перевешивают. А что думаете вы? 😉

P.S. Если статья покажется вам интересной для ваших друзей и коллег в сети, воспользуйтесь социальными кнопочками внизу, чтобы поделиться.

Субботнее. О катамаранах и типе Максим

История от Ирины

Вчера наша дочь первый раз в жизни отправилась в поход. Поход водный, на катамаранах в Карелию.

Я сама в 9-10 классе и в институте на первых курсах довольно часто ходила с друзьями в поход, но в основном это были походы на выходные на КСП. А она вот по окончанию 8 класса с классным руководителем и другими выпускниками — всего 30 человек -отправилась. И мы с Сергеем обсуждали, какой интерес у взрослого человека, работающего в школе, проводить еще и свой отпуск с детьми. Ну ладно работа, а это ведь отпуск. Закончились выпускные экзамены, прошел выпускной, и она едет с детьми в поход. Мы у нее, конечно, спрашивать не стали, понаблюдали, порассуждали между собой, и поняли, что кроме личных особенностей – ну любит человек детей — это видно, есть и некие типные. Женщина типа Максим. Мы такую ситуацию встречаем, кстати, именно в школе уже в третий раз. Моя мама — тоже бывший учитель — летом живет на даче и там вокруг себя собирает детей. Всех. Всех, кого она может пригласить, она приглашает. Подтягивает отстающих, общается с ними, куда-то они вместе ходят. У средних наших детей тоже классная руководительница типа Максим. Она сумела вырастить на удивление сплоченный класс. После выпускной линейки в 4-м классе дети праздновали почти до 8 вечера и понятно, что инициатор — она. Кстати, в параллельном классе разошлись сразу после линейки (для справки – классный руководитель — Джек).

В принципе, примеры довольно разные, но мы видим здесь одну интересную и очень полезную закономерность. Во всех случаях человек создает вокруг себя некую сплоченную группу. И ему это нравится. Никто его не заставляет. Причем в нашем случае — это группа детей. И мы думаем, что это своеобразный способ суггестии. Дети заняты общим делом, они не только работают, но при этом еще и веселятся. И быть в такой обстановке, в обстановке группы, где ты «вожатый» — достаточно интересно для людей типа Максим даже в нерабочее время и в отпуск. Дети, у которых классный руководитель Максим, действительно становятся одной командой. Мы наблюдали это у среднего сына, теперь наблюдаем у младшего, в то время, как у других наших детей в разное время были классные руководители Гексли, Гюго, Драйзер. Вроде этики, но они не сплотили коллектив так, как его сплотил Максим. Есть, над чем подумать в плане командообразования и ролей в команде.

Конечно, понятно, что в походе будет жесткая дисциплина, лишний раз тебя никто не пожалеет (без особой нужды). Но мы не беспокоимся :). А дети в такой обстановке реально чувствуют, что такое чувство локтя. Для нас, как родителей, это очень важно.

Знать и делать
Белецкий С.А., Белецкая И.Е.

В соционике как-то традиционно сложилось, что изучают ее чтобы Знать. Знать свой тип, знать тип партнера, знать комфортные ли у вас отношения.

Я заметил за собой одну вещь… Как водится, сначала за другими и, конечно, только потом за собой. Оказывается, очень удобно все знать и не совсем не так интересно реально что-то делать. В знании сплошные плюсы: ты становишься умнее (вроде как), видишь больше вариантов, больше понимаешь, это дает иллюзию… как бы это сказать, всемогущества что ли. Ну, если все можно объяснить, значит все прогнозируемо, мир не такой непонятный и страшный. И соционика в этом смысле очень подходит для того, чтобы Знать. Плохие отношения? Это потому что не те типы. Не ладится с работой? Так это тип к работе не подходит или интертипные с начальником плохие и т.п. И так это здорово учить соционику, и знать все больше и больше.

А вот делать что-то — опасно. Можно этого даже не осознавать, но это реально опасно. Действие приводит к изменению, а когда что-то меняешь, есть риск разрушить то, что было и не создать новое. В знании мы энергию аккумулируем, в действии расходуем. И можно знать, что соционика замечательный инструмент, любоваться им, но подсознание оберегает нас от возможных ошибок, и поэтому в голову почему-то не приходит что-то с помощью этого замечательного инструмента делать.

Но бывает и иначе. Человек берет и делает. Просто творчески применяет полученные знания в своих жизненных ситуациях. И результаты бывают потрясающие.
У нас есть любимый прием на взаимодействие экстраверта и интроверта. Описан, кстати, не нами, а нашими коллегами из города Иваново. В паре экстраверт – интроверт, чтобы каждый имел возможность хотя бы иногда жить в своем ритме, вздумалось экстраверту прогуливать свою экстраверсию. В буквальном смысле — уходить из дома, встречаться с друзьями. А интроверт и рад побыть дома один, спокойно поразмыслить о том, о сем…

Одна из наших студенток рассказала нам такой случай. Узнала свой тип, ходила на тренинг. На занятии экстраверсия-интроверсия ее что-то зацепило (как раз вот этот описанный прием – «прогуливать свою экстраверсию» ;)).

И вот она в схожей ситуации. Сидят они со своим молодым человеком с компанией в кафе. И он явно тяготится общением, народу много – устал уже, пора в норку. Ей, конечно, обидно, ведь ей-то домой совсем не хочется. Но она вспоминает пример с тренинга и предлагает ему пойти домой. Одному. Нонсенс! В результате довольны оба. Она вволю пообщалась с друзьями, он спокойно пошел домой отдыхать.

Удивительные вещи случаются, когда мы не только знаем, но и делаем. 😉 Даже вопреки сложившимся стереотипам.

P.S. Если статья покажется вам интересной для ваших друзей и коллег в сети, воспользуйтесь социальными кнопочками внизу, чтобы поделиться.