Блог тренингового центра Белецких

3 основные ошибки в отношениях

Январь 15th, 2013

3 основные ошибки в отношениях

Белецкая И.Е.

  1. Исправлять/понимать/принимать в первую очередь партнера, а не себя
  2. Проживать не отношения, а сценарии (социальные, личные, психологические, гендерные)
  3. Проецировать прошлый негатив в текущие отношения

Способы гармонизации отношений

  1. Почувствовать, что же хочу именно я? Упражнение «Делай, что нравится»
  2. Отказаться от сценариев и проекций. Заменить их проживанием того, что нравится и воспринимать партнера непосредственно
  3. Гармонизироватьотношения, найти баланс практической и внутренней ценности – своей и партнера
  4. Проживать истинную близость и счастье

Для огромного числа людей, независимо от пола и возраста, одной из значимых ценностей в жизни являются хорошие отношения с другими людьми. И это понятно — вся наша жизнь проходит среди людей. В семье или на работе, в прогулках по городу или шопинге мы постоянно контактируем с большим количеством знакомых, малознакомых, а то и вовсе чужих людей. И хочется, чтобы наше общение доставляло нам удовольствие, а не отнимало силы. А для близких людей мы все хотим быть значимыми, единственными, любимыми и уникальными.

Уделять время и внимание хорошим отношениям в нашей культуре не принято, ибо зачем «чинить» то, что и так работает. Однако, если в отношениях что-то не так, мы сразу это ощущаем. От случайно брошенной фразы может надолго испортиться настроение, незначительное событие или поступок партнера могут стать причиной длительной ссоры. Ближайшие друзья, встречи с которыми раньше надолго заряжали энергией, теперь оставляют равнодушными, а на работу и вовсе ходить не хочется, потому что там сидит ЭТОТ (или ЭТА).

И мы вдруг понимаем, что пора уделять время нашим отношениям, т.к. на конфликты и «мирное» сосуществование уходит слишком много сил.

Способов улучшить отношения сейчас предлагается много. Например, такие: научись понимать своего партнера и говорить на его языке и будет вам счастье. Или (если речь идет об отношениях в паре): познай отличия мужчин и женщин, прочитав и взяв на вооружение книжку А.Пиза, и будь счастлив! И многое другое.

Мы в свое время тоже начали с этого, т.е. с изучения наших отличий. Будучи профессионалами в области человеческих отношений, мы знали про отношения очень много и были уверены, что уж нас-то семейное счастье не минует. Хотели как лучше, однако получилось «как всегда», точнее, практически как у всех людей, которые приходят к нам на консультации по семейным вопросам. Прекрасно понимая, что происходит с партнером и в чем причина наших разногласий, мы все равно продолжали злиться друг на друга. И копить обиды…

Мы быстро осознали, что недостаточно одного понимания партнера. Увлекшись рекомендациями практических психологов по изучению особенностей друг друга, мы упускали из виду важную вещь: начни с себя, и это изменит мир вокруг.  Банальная истина, однако, почему-то в отношениях люди часто склонны действовать от противного. Не чувствуя движений своей души, того, чего нравится именно им, чего на самом деле хотят они, многие пытаются понять, принять или улучшить своего партнера. При этом совершенно не понимают и принимают себя. Создавая технологию выстраивания гармоничных отношений «Близость», мы выделили это как ошибку № 1: «Исправлять/понимать/принимать в первую очередь партнера, а не себя».

Ошибка №2 идет плечом к плечу с первой. Многие люди склонны «Проживать не отношения, а сценарии (социальные, личные, психологические, гендерные)».

Наши представления об отношениях, включая нашу роль и роль партнера (по работе или в семье), формируются под влиянием разных факторов: социальных рекомендаций, наших личных представлений об отношениях, почерпнутых из книг, фильмов, сказок и жизненных историй окружающих нас людей, наших психологических особенностей, а также наших отличий мужчина – женщина. Проживая свои отношения с конкретными партнерами, мы зачастую не даем себе труда почувствовать себя и партнера, по-настоящему открыться к тому, что между нами происходит. Мы действуем по программе, которая сформировалась давно (и без нашего участия). Более подробно об особенностях каждого фактора,и как он влияет на наши отношения, смотрите на видео с психологической группы «Близость» ССЫЛКА >>

И, наконец, ошибка № 3. Встречаясь с конкретным человеком, мы формируем свое впечатление о нем. Однако, часто это бывает не первое впечатление, которое, как известно, самое верное. А второе, третье и даже десятое… Каким образом это возможно? Каждый из нас на кого-то похож. Не обязательно внешне. Промелькнувшее выражение лица, улыбка, рост, цвет волос, запах и многое другое мгновенно могут вызвать у нас ряд ассоциаций, и в результате формируется наше впечатление о человеке, которое вовсе не есть впечатление именно о нем. Просто «музыка навеяла». Это суммарное впечатление на основе множества контактов с самыми разными людьми, с которыми в разное время мы взаимодействовали, и с которыми по-разному складывались наши отношения. Таким образом, мы подходим к каждому человеку в нашей жизни с определенной рамкой, которая как раз и является нашим суммарным впечатлением о совершенно других людях, и общаемся не с человеком, а с нашим прошлым опытом. В психологии это называется перенос или проекция, а ошибка № 3 звучит так: «Проецировать прошлый негатив в текущие отношения». Это в новых отношениях. В отношениях уже сложившихся ситуация еще хуже. Человек приходит к нам, неважно, с добром или с худом, и мы часто встречаемся не с ним, а с нашим прошлым впечатлением о нем… Представляете, и нас с вами так встречают, не только мы. И бывает ужасно обидно, когда «старые грехи» мешают здесь и сейчас поговорить по душам и понять друг друга.

Исправить эти ошибки можно. И есть разные подходы.

Первый подход – самый очевидный, но трудоемкий и малоэффективный. Делать нужно следующее: познакомиться со своими сценариями, ограничениями, типичными проекциями, внимательно исследуя все неудачные отношения в течение жизни. А также заодно и удачные, вдруг они такие хорошие не потому, что вы с партнером нашли друг друга, а потому, что он похож на Мистера Х, который вас очень любил, уважал, ценил и т.п.? И вы перенесли этот опыт в свои нынешние отношения, и общаетесь не с партнером, а с Мистером Х?! Затем, посмотрев правде в глаза, необходимо отказаться от привычных сценариев и способов реагирования.

А как тогда реагировать и вести себя в отношениях?

Это уже второй подход, который можно представить в виде  3  шагов. Кстати, второй подход вполне можно начать реализовывать уже сейчас, без первого. А первый постепенно подтягивать – по мере необходимости.

Шаг 1. Для начала желательно почувствовать, а что нравится именно вам? Чтобы отказаться от ошибки №1. Зная, что вам нравится, и, делая это осознанно, вы заново откроете для себя свои ресурсы. Здесь очень важно обратиться именно к чувству «нравится», а не к ментальному знанию о том, что правильно, хорошо и должно нам нравится, в котором мы, современные люди, так сильны. Знание – сила, но в отрыве от чувства оно не дает нам энергии, не вызывает подъема.

Постоянно ощущая свое «нравится», и встраивая его в свой жизненный контекст, вы почувствуете свою собственную жизнь – она станет более яркой и выпуклой. Жизнь станет действительно «своей», даже если и не все события будут вас радовать (потому что вместе с «нравится» придет и «не нравится»).

Шаг 2.  Повысив качество своего присутствия в собственной жизни, вы начнете дорожить такой жизнью: своим жизненным пространством, своими ценностями, своей уникальностью и, конечно, своими отношениями. Осознав, что вы каждый раз – другой, и начав относиться более внимательно к себе, вы постепенно научитесь относиться также внимательно и к другому, каждый раз открываясь ему навстречу, и воспринимая каждую встречу как новую,  как маленькое чудо. Это возможно не только с близкими или любимыми людьми, но также и с теми, кто нам прежде не нравился, и даже с теми, с кем мы встречаемся в первый раз.

Шаг 3. В отношениях очень важен баланс практической и внутренней ценности нас и наших партнеров, тогда они становятся по-настоящему гармоничными. Подробнее смотрите  на видео с психологической группы «Близость» ССЫЛКА >>

Таким образом, реализуя последовательно все три шага, мы можем выстроить гармоничные отношения с любым значимым для нас человеком. На этом пути нас ждут ловушки наших прежних программ, представлений и способов поведения. Можно постепенно прорабатывать их, чтобы облегчить себе продвижение по выбранному пути. Проработка даст понимание того, из-за чего не получается быть близким, что конкретно мешает.

Быть счастливым каждый день, а не только в день зарплаты или в Новый год —  это реальность! Давайте строить ее вместе!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Нет коммент. »

Нет комментариев

Комментировать

:mrgreen: :neutral: :twisted: :shock: :smile: :???: :cool: :evil: :grin: :oops: :razz: :roll: :wink: :cry: :eek: :lol: :mad: :sad:


RSS для этой записи | TrackBack URI

ИДЕТ ЗАПИСЬ

Консультация психолога-соционика Ирины Белецкой
Для тех, кто хочет лучше понять себя и разобраться в своей жизненной ситуации

Звоните +7 (495) 642-51-82


Книга Ирины Белецкой "Секреты соционики. Как типировать по признакам Рейнина" на ОЗОНе

Разделы

Свежие записи

Просто страницы