Блог тренингового центра Белецких

Как не вступить в конфликт с Жуковым
Белецкая И.Е., Белецкий С.А.

Фрагмент семинара. Ирина рассказывает как не вступить в конфликт с Жуковым (когда он активно ищет противостояния).

Кстати, после окончания "Практики типирования" мы с Натальей, которая участвовала в записи и рассказывала о своем опыте с дочкой, решили посидеть в кафе. И речь еще раз зашла об опыте избегания противостояния. Наталья — СЛЭ, и ее, оказывается, ужасно раздражает, когда партнер (часто это ее муж, ЛИЭ по типу) не занимает жесткую позицию и предлагает ей самой все решить. Жукову в этой ситуации трудно одному. Вся ответственность за решение — на нем. Отступить — нельзя, потому что каждый опыт отступления — это разрушение самооценки и уверенности в том, что я_все_могу. В то же время, когда партнер позицию не занимает, его как бы нет в ситуации, и потом, если что-то пошло не так, его не возможно ни в чем обвинить…

Вот такой интересный опыт взаимодействия с Жуковыми.

Как Драйзеру стать успешным и реализованным в профессиональной сфере

Елена Глазырина

 

Введение

В современном обществе довольно часто звучат идеи о том, как важно человеку заниматься любимым делом —  по мнению многих, именно это является залогом успеха. И в подтверждение тому, есть  много примеров, когда занявшись интересной для себя деятельностью, человек становился более успешным и гармоничным.  Но, к сожалению, гораздо больше других примеров. Это когда в силу разных факторов,  способные и талантливые люди не могут раскрыть свой потенциал в работе, или, что еще хуже, даже не задумываются над подобными вопросами,  тем самым отдаляя свою профессиональную и личностную реализацию, и все больше погружаясь в состояние неудовлетворенности собой и жизнью.

Посмотрев на данную тему через призму соционики, мы видим, что разные социотипы по-разному подходят к вопросу своей профессиональной самоидентификации и реализации. Для некоторых определить подходящую сферу деятельности, опираясь на свои способности и таланты — достаточно простая задача, но есть и те, для кого все не так просто.

На написание данной статьи меня вдохновило общение со многими представителями типа ЭСИ — Драйзер. В силу соционических особенностей, обусловленных их ТИМом (таких, например, как сложное отношение к переменам и риску или необъективная оценка результатов своей работы), они часто сталкиваются с определенными сложностями в своей рабочей деятельности: работают в неинтересной для себя сфере, на позициях, где не в полной мере задействован уровень их квалификации и т.д.

Наблюдая в течение длительного времени за ЭСИ разного возраста, уровня образования и разных профессий, я заметила некоторые сходные типовые проявления, которые по-разному влияют на их профессиональный и карьерный рост. В данной работе я обобщу свои наблюдения и изложу свой дуальный и, возможно, несколько субъективный взгляд на тему.

В первой части будут рассмотрены сильные стороны Драйзера, которые он зачастую не воспринимает как свои достоинства, но благодаря которым является крайне ценным кадром для работодателя. Во второй части будут обозначены характерные типовые проявления, тормозящие его профессиональное и карьерное движение. В третьей части будут даны определенные рекомендации, которые, возможно,  помогут конкретным представителямсоциотипа ЭСИбыть более уверенными в сфере их профессиональной реализации. Курсивом в тексте выделены примеры, которые иллюстрируют теоретические заключения.

 

Часть I. Ценные качества Драйзера, способствующие его профессиональному и карьерному росту

Для начала рассмотрим некоторые качества ЭСИ — Драйзера, вытекающие из его соционической модели,  которые являются его сильными сторонами и способствуют его продвижению в профессиональной деятельности. Замечу, что сам обладатель этих качеств зачастую либо считает, что "так могут все", либо очень недооценивает сильные стороны своей личности (что обусловлено его типом ИМ, более подробно об этом мы поговорим во второй части данной статьи).

Блок ЭГО. БЭ + ЧС.

БЭ.         Благодаря своей базовой функции (БЭ), Драйзер прекрасно разбирается в сфере человеческих взаимоотношений и является непревзойденным мастером в разрешении сложных этических ситуаций.  Прекрасно понимая  различия между деловыми и личными отношениями, он способен выстроить в коллективе очень комфортную психологическую атмосферу, соблюдая при этом рабочую дисциплину.  Надо ли говорить, что такое уникальное сочетание личностных качеств является крайне привлекательным  для большинства работодателей, особенно, когда речь идет об управлении коллективом. Умение бессознательно считывать индивидуальные этические особенности людей, способность  проявить уважение к внутреннему миру другого человека, естественная эмпатия по отношению к чувствам и переживаниям коллег  —  все, чем так щедро наделен от природы Драйзер, многим представителямдругих социотипов приходится осваивать на бесконечных тренингах и семинарах, причем зачастую безуспешно.

Один мой знакомый Драйзер,  окончив институт, устроился на работу в банк на рядовую позицию операциониста.  В течение нескольких лет он поднялся по карьерной лестнице  до должности  руководителя банковского отделения,  в его подчинении был штат  сотрудников  из шести  человек, что, согласитесь, совсем неплохо для возраста 25 лет.  Когда я его спросила, что он считает главным в своей работе — он ответил, что главное — это создать семейную атмосферу, чтобы люди  приходили на работу с таким же удовольствием, как и домой. Таким образом, опираясь на свою базовую функцию, он сумел достаточно быстро сделать карьерный рывок.

Т.к. БЭ у Драйзера  — это четырехмерная функция ментального кольца, за счет вектора глобальности она обеспечивает своему обладателю возможность предвидения в рамках своего аспекта.   Проще говоря,  Драйзер обладает способностью прогнозировать поведение других людей по аспекту этики отношений. В большинстве случаев, ЭСИ ясно представляет, насколько хорошо новый сотрудник сработается с коллективом и/или как у него сложатся отношения с непосредственным руководителем. Данное качество Драйзера особенно ценно, когда речь идет о работе с персоналом.

Девушка — Драйзер, работая в коммерческой компании рекрутером, прославилась тем, что после часового собеседования практически безошибочно определяла ключевые черты характера соискателя (в силу негативизма, ЭСИ лучше улавливает негативные качества людей, например, склонность к обману, недобросовестность, тягу приврать, конфликтность и т.п.) и то, как эти черты проявят себя в будущем. Ее коллеги порой трактовали данное проявление, как «чутье на людей» и природный дар предвидения.

Как мы помним, в семантику аспекта БЭ попадает тема верности и преданности — категорий, которые являются крайне важными для построения долгосрочных партнерских отношений, в том числе в бизнесе. В соционе именно  Драйзер известен как верный хранитель нравственных ценностей, природе которого претит лицемерие и вероломство. Такое мировоззрение ЭСИ является его безусловным преимуществом в ситуации, когда работодатель выбирает кандидата из действующих сотрудников на стратегически важную должность.  И зачастую именно преданность делу  и порядочность кандидата являются решающими факторами в выборе работодателя.

ЧС.         Творческая волевая сенсорика Драйзера является огромной реализующей силой в процессе его карьерного становления. Свойства ЧС, такие как умение проявлять значительную выдержку и настойчивость, твердость в достижении цели, в сочетании с рациональностью (последовательность и приверженность выбранному курсу), статикой (ориентация на постоянные и неизменные ситуации и состояния),решительностью (состояние постоянной мобилизации, отдых — не ценность), делают Драйзера феноменально трудоспособным.

Мне известны случаи, когда Драйзеры, совмещали обучение на очном отделении ВУЗа и физическую работу в ночную смену в течение нескольких лет!

А так как творческая ЧС Драйзера — это функция со знаком "+" (эффект сочетания ЧС и БЭ), то она проявляется у него более гибко и  гуманно в отличие, от, например, ЧС  ЛСИ Максима, у которого  это тоже творческая функция, но со знаком "-" (сочетание ЧС и БЛ).

Также хочется обратить внимание на сочетание волевойсенсорики и признака "уступчивость". Настойчивость в отстаивании и поддержании своей точки зрения,  и в тоже время способность  согласиться с чьим-то преимуществом;  способность рассчитать и оказать адекватную степень волевого воздействия и вместе с этим способность присоединиться к чужим интересам ради сохранения общих ресурсов;  требовательность к себе и другим и в тоже время колоссальное самообладание  в конфликтных ситуациях – благодаря сочетанию этих качеств,  Драйзер в большинстве случаев является справедливым и мудрым руководителем.

Здесь я приведу историю, рассказанную мне Драйзером — руководителем отдела. На общем собрании один из  его подчиненных прямо в присутствии коллег некорректно высказался. Драйзер сделал замечание этому подчиненному и свернул диалог, т.к. на собрании присутствовали недавно пришедшие в коллектив новички, которые только вливались в сложную систему взаимоотношений в коллективе (как ни парадоксально, но люди, в понимании «уступчивого» ЭСИ – это тоже ресурс). Через несколько дней, когда страсти улеглись, Драйзер пригласил этого подчиненного на индивидуальную беседу, в которой обсудил сложившуюся ситуацию. Итогом стало искреннее осознание сотрудником некорректности своего поведения, которое в дальнейшем не повторялось.

Отдельно хочется отметить признак «Объективизм», который крайне помогает обладателю творческой ЧС быть гибким в решении спорных ситуаций с коллегами или подчиненными. В спорных ситуациях ЭСИ опирается на известные факты (факт в понимании объективиста – это то, что проверено и есть на самом деле), склонен приводить примеры, иллюстрирующие его точку зрения, при необходимости склонен корректировать свои взгляды, принимая во внимание более значимые для него факты. Таким образом, выяснение спорных рабочих моментов для ЭСИ является предметным разговором по существу, в отличие от подхода «черносенсорных субъективистов» второй квадры, ориентированных на «сверку концепций». Данная особенность ЭСИ помогает ему быть беспристрастным и объективным судьей в конфликтных ситуациях,  которые, к сожалению, не редки в коллективе.

Блок ИД. ЧЭ + БС.

ЧЭ.         Большинство работодателей стремятся создать у себя в коллективе стабильную и комфортную психологическую атмосферу. Для логических типов  это  —  крайне непростая задача,  для некоторых — просто невыполнимая. Этикам проще. Но, именно стабильную атмосферу поддерживать нелегко и этикам: ЭСЭ Гюго и ЭИЭ Гамлету — в силу своей базовой функции и динамики; СЭЭ Наполеону, ИЭЭ Гексли и СЭИ Дюма – в силу иррациональности и эмотивизма; а ЭИИ Достоевскому и ИЭИ Есенину удержание чего-либо в целом дается непросто из-за одномерности их ЧС.

Являясь этиком, ЭСИ — Драйзер умеет удерживать вокруг себя комфортную эмоциональную атмосферу. Он убежден, что качественно выполнять работу возможно только в спокойных условиях, когда можно сосредоточиться на выполнении какой-то задачи. А учитывая, что ЧЭ в модели ЭСИ – это функция ограничительная, то можно смело утверждать, что ситуации  неадекватных эмоциональных проявлений в рабочем коллективе будут пресекаться достаточно твердо. Будучи сдержанным в проявлении собственных эмоций, спокойный и невозмутимый Драйзер в зоне своей рабочей ответственности быстро отрегулирует "черноэтический" фон и будет уверенно пресекать любые попытки эмоциональных провокаций. Таким образом, именно ЭСИ с легкостью решит столь важную для работодателя задачу – обеспечит поддержание стабильной и комфортной, но в тоже время рабочей атмосферы в коллективе.

Девушка – Драйзер работала руководителем агентской группы в региональном филиале крупной страховой компании. Она была хорошим руководителем и наставником, благодаря чему ее группа показывала стабильные, высокие результаты. Через год работы ее повысили в должности и перевели в Москву на позицию руководителя агентства. Это подразделение славилось нелояльностью сотрудников к компании, плохой дисциплиной и низкими финансовыми показателями. За три месяца работы она привела свой новый коллектив в порядок: пресекла деструктивные разговоры, конфликты и склоки, обеспечила соблюдение трудовой дисциплины, благодаря чему уровень продаж в этом подразделении всего за три месяца вырос в 2 раза! 

БС.         Демонстративная функция ЭСИ – прекрасный инструмент для обеспечения оптимального физического комфорта окружающим. Как мы помним, задача восьмой функции – поддерживать ровный информационный фон по своему аспекту, автоматически регулировать его и обеспечивать оперативное исправление ситуации при малейшем намеке на сбой. БС Драйзера запрограммирована на прикрытие болевой функции дуала, но автоматически работает и в отношении других социотипов, попавших в поле влияния ЭСИ.

Драйзер без долгих обсуждений сделает все необходимое для создания удобных и комфортных рабочих условий на вверенном ему участке. Освещение, вентиляция, чистота и порядок в рабочем помещении, перерывы на обед и в целом соблюдение трудового режима — все то, что является критично важным в системе мотивации сотрудников, ЭСИ организует спокойно, не акцентируя особого внимания на своих действиях.  Безусловно, такая забота Драйзера очень положительно воспринимается не только работодателем, но и коллегами, а уж тем более, подчиненными.

Блоки Супер ЭГО и Супер ИД.

БЛ + ЧИ. ЭСИ  является крайне дисциплинированным сотрудником. Нормативная  структурная логика обязывает своего обладателя уважать объективные законы и порядки, рационально следовать установленным правилам и нормам, неукоснительно придерживаться графиков и расписаний – а это очень ценные качества в глазах любого работодателя. Более того, нормативная БЛ делает ЭСИ очень вдумчивым и внимательным при выполнении рабочих задач, заставляет его анализировать и выверять большое количество данных и информации, и таким образом  выдавать в итоге очень взвешенное и обдуманное решение. Данный подход усиливается признаком «негативизм»  —  необходимостью рассмотреть ситуацию с разных сторон, уделить внимание возможному негативному развитию ситуации и заранее продумать возможные пути решения.

Такое отношение к работе позволяет Драйзеру прекрасно справляться со многими сложностями, минуя аспект ЧИ — своей болевой функции. Кстати, что касается болевой ЧИ, то здесь также прекрасно помогает признак «беспечность», т.к. беспечным проще действовать во внештатных ситуациях, где надо разбираться по ходу дела, ведь принцип беспечных — «решать проблемы по мере их поступления». Таким образом, будучи крайне обстоятельным, методичным и последовательным сотрудником, Драйзер очень ответственно относится к выполнению рабочих задач. Работодатель может быть абсолютно спокоен, поручая Драйзеру важное дело – ничто не будет упущено из вида,  а наоборот,  дополнено всем необходимым, и выполнено крайне точно, аккуратно и в срок.

 

ЧЛ+БИ. Качественное выполнение работы и соблюдение точных сроков  – это святая святых Драйзера.  Здесь мы имеем дело с блоком его ценностей, куда входит деловая логика и интуиция времени. Будучи этиком, он зачастую разбирается в технических вопросах или компьютерных программах гораздо лучше логиков (здесь речь идет чаще о мужчинах).

Я вспомнила рассказ одного моего знакомого  Драйзера – мастера по ремонту крупногабаритной копировальной техники. Однажды его вызвали на ремонт копировального аппарата в иностранную компанию с серьезным документооборотом. Сломался дорогостоящий  аппарат, который нес на себе огромную нагрузку. Сложность была в том, что меню этого копира было на корейском языке. IT специалисты данной компании пытались устранить неисправность своими силами, но безуспешно. А спасти ситуацию смог только он —  этико-сенсорный интроверт! Надо ли говорить, сколько детской радости было в его глазах, когда он рассказывал мне эту историю.

Стремление рационально и эффективно использовать время и ресурсы, быть пунктуальным и технически осведомленным, потребность постоянно совершенствовать свою квалификацию – все это делает Драйзера настоящим перфекционистом. Он считает, что результат работы должен быть непременно идеальным, а если результат другой — это плохо сделанная работа.  Вот уж поистине,  такой подход сотрудника к работе  —  хрустальная мечта любого работодателя!

 

Часть II. Точки роста, на которые Драйзеру необходимо обратить внимание.

Как и  у любого социотипа, у ЭСИ есть свои соционические особенности. Зачастую эти «типовые» особенности сильно мешают ему в профессиональном продвижении. В данной главе я рассмотрю некоторые характерные механизмы поведенческих проявлений типа ЭСИ, являющиеся его не самыми сильными сторонами, а также обозначу их причины с точки зрения соционики. Зачастую, именно эти качества Драйзера существенно тормозят его карьерное развитие и отрицательно сказываются на качестве его жизни в целом.

 

1. Проблема профессиональной самоидентификации и самоценности.

Большую сложность у Драйзера вызывает осознание своего "Я" как уникального феномена."Кто я?", "в чем я талантлив?","какие у меня способности?","что у меня получается хорошо?", "чем бы я хотел заниматься?" -все эти вопросы часто ставят Драйзера в тупик. Виной томуболевая интуиция возможностей, из-за которой ему сложно определить свои сильные и слабые стороны,а уж тем более адекватно оценить, в какой степени они у него проявлены. Вот как раз из-за того, что Драйзерне знает или, что самое обидное, не придает значения своим сильным качествам, он часто выбирает работу, где задействованы его слабые функции. А как мы знаем, информационная перегрузка слабых функций приводит к большому напряжению и стрессу.

 

Один мой знакомый Драйзер около 15 лет работает главным бухгалтером в компании, которая занимаетсяпродажейкомпьютеров.Как-то в доверительной беседеон поделился со мной тем, как непросто дается ему эта работа. Буквально так: "Я не люблю свою работу, но она приносит мне доход. Если бы я сейчас выбирал, чем в жизни заниматься, я бы не стал работать бухгалтером. Я с удовольствием работал быс людьми, а не с цифрами и отчетами. Но, видно, не судьба, так я и проработаю до конца жизни бухгалтером…". Замечу, что возраст этого человека — всего43 года, и у него два высших образования, экономическое стало его вторым образованием, а до этого он окончил исторический факультет МГУ.

 

Часто сложности Драйзера в осознании своих сильных сторонне лучшим образом сказываются на его самооценке. При этом он умело усугубляет данную ситуацию своим "негативизмом". Выражается это в том, что ЭСИ склонен фокусировать гораздо больше внимания на том, чего у него нет или не хватает, чем на том, что у него есть, и какие свои качества уже сейчас можно задействовать для своей реализации. Часто сравнивает себя с другими не в свою пользу. А такое отношение к себе уж точно не способствует быстрому карьерному росту.

 

2. Неумение оценивать свой труд  по достоинству.

Деловая логика интроверта Драйзера — это так называемая, внушаемая функция.Как мы знаем, человек по аспекту этой функции воспринимает информацию некритично, часто как данность.Именно поэтому Драйзер очень часто получает меньше того, что заслуживает.Как правило, даже имея объективные доказательства того, что уровень его профессионализма и объем выполняемых задач подразумевают более высокий доход и/или должность, он не решается затронуть с работодателем тему повышения заработной платы и своего карьерного продвижения и продолжает работать, как работал.Зачастую, в этом вопросе Драйзер руководствуется принципом: «если я действительно ценен – пусть сами меня заметят». Как ни удивительно, но в надежде, что его заметят, он в то же время боится этого: «если меня заметяти повысят, то станут строже спрашивать, а справлюсь ли я?». Поэтому, Драйзер часто склонен недооценивать свои достижения в связи с возможным карьерным повышением, в том числе, из-за боязни не справиться с задачами на новой должности.

Такое положение вещей часто приводит к тому, что работодатель попросту не догадывается о том, что его сотрудник недоволен своей текущей рабочей ситуацией и хотел бы перейти на новый финансовый и/или карьерный уровень.

 

3. Отношение к делегированию рабочих задач.

Я уже писала о том, что Драйзер крайне ответственно относится к выполнению рабочих задач. И зачастую Драйзер-руководитель требует такого же подхода от своих подчиненных. Но являясь сенсориком и результатором, ЭСИ редко дает подчиненным автономность в выполнении работы, т.к. в своем стремлении к качеству, он зачастую контролирует каждый их шаг. Ему важно отслеживать промежуточные результаты работы своих сотрудников, причем часто эти результаты его не устраивают (негативизм). В итоге, рано или поздно, стремясь сделать работу быстрее и качественней,Драйзер включает принцип: «хочешь сделать хорошо – сделай сам», а тут уже в полной мере задействован признак «решительность». Безусловно, такой подход ЭСИ к работе отрицательно сказывается на остальных сферах его жизни.

 

В этой связи, я вспомнила девушку – Драйзера, в прошлом – учительницу математики, а ныне руководителя департамента в крупной компании. В задачи ее департамента входит обслуживание клиентов по всем линиям бизнеса,разработка и внедрение проектов, направленных на оптимизацию ресурсов компании и многое другое. В ее подчинении находится около 30 человек, о работе которых она знает практически все, погружаясь во все детали текущих проектов. И вот уже 6 лет она уходит с работы около 22 часов, решает рабочие вопросы в выходные дни,редко ходит в отпуск. Естественно, этот департамент работает очень эффективно. Но такой подход к работе наложил серьезный отпечаток на ее здоровье и личную жизнь.

 

4. Отношение к профессиональным неудачам.

Я уже упоминала о склонности Драйзера к перфекционизму.На мой взгляд, это качество, столь ценное для работодателя, приноситЭСИмного болезненных переживаний по поводу рабочих неудач или огрехов, причем независимо от их масштаба.

Безусловно, не последнююроль в этом играет суггестивная ЧЛ- именно она заставляет ЭСИ так трепетно относиться к собственной профессиональной компетентностии зачастую по-детски реагировать на свои рабочие ошибки (которые, к слову, неизбежны, у всех людей).Однако, не только это.Ситуация усугубляется интроверсией в сочетании спризнаком "конструктивизм".

Как правило, даже после маленькой неудачи, Драйзер погружается в себя и долгоанализирует свои действия, приведшие к такому результату, представляет, как бы он мог сделать по-другому,мысленно прокручивает ситуацию, возвращаясь к ней раз за разом. Таким образом,зачастую он"залипает"в своих размышленияхна длительный срок,драматизирует произошедшее, и тем самым часто доводит себя до эмоционального опустошения.Совершено точно, это не является ресурсным состоянием, т.к. в данном случае фокус внимания направлен не на решение новых задач и движение вперед, а на чрезмерную самокритику по поводу прошедшихситуаций.

 

5. Отношение к изменениям и риску.

Болевая интуиция возможностей- причина многих сложностей Драйзера на пути к успеху. Часто страх перед неизвестностью заставляет ЭСИ быть излишне осторожным и консервативным в ситуациях, когда необходимо решиться на изменения. Это и понятно, ведь мышление сенсорных типов слишком привязано к конкретной действительности и к тому, что уже есть в их опыте. В контексте изменений, болевая ЧИ Драйзера усугубляется признаком «статика», который выражается в стремлении к пребыванию в известном состоянии и опорой на то, что уже известно. Эти типологические проявления часто заставляют Драйзера отказываться от перспективных предложений, предпочитая непонятному журавлю в небе уже порядком надоевшую синицу в руках.

 

Я вспомнила случай, когда мужчина – Драйзер (35 лет) решил устроиться на работу в западную компанию, проработав до этого 12 лет в российской. Он успешно прошел два собеседования и проявил себя как перспективный кандидат. По всему было видно, что он хочет устроиться на эту работу, которая включала в себя известный ему функционал, хороший социальный пакет и «белый»,более высокий доход по сравнению с его текущим доходом. Плюс к этому, компания активно развивалась, и у него была реальная перспектива сделать хорошую карьеру достаточно быстро. Но он отказался от всего этого, когда узнал, что трудоустройство на столь желаннуюпозицию происходит на основании менее гарантированного (по сравнению с трудовым) гражданско-правового договора.

 

Сложное отношение к изменениям вызвано у Драйзера не только болевой ЧИ и статикой. Зачастую торможение на пути к «светлому будущему» обусловлено соционическим признаком «тактика».Ведь, как мы помним, тактику достаточно сложно представить образ своей далекой цели (если она вообще есть), ему гораздо проще действовать из соображений целесообразности в текущей ситуации. Если цель не определена или не осознается, тактик не видит дальний, глобальный смысл своейдеятельности и может «зависнуть», иногда надолго, потому что не знает, куда двигаться дальше.

 

Однажды я общалась с Драйзером (41 год), который потерял цель в жизни после того, как распалась его семья. К моменту нашего разговора, он уже шесть лет был в разводе. И все это время, по его словам,он совершал ежедневные механические действия (ходил на нелюбимую работу, в один и тот же спортзал, каждый год ездил в отпуск в одно и то же место и время), не стремясь что-то изменить в своей жизни. На мой вопрос «почему?» он ответил: «а ради чего мне к чему-то стремиться и что-то менять?».

 

 

Часть III.Рекомендации Драйзеру для повышения эффективности его действий.

Существует мнение, что  дуальная поддержка помогает человеку в решении многих задач.  Будучи ЛИЭ и руководствуясь своими сильными функциями,   в данной главе я обозначу некоторые рекомендации, которые, на мой взгляд, помогут ЭСИ быть более эффективным и успешным  в своей деятельности. Собственно, в этой главе я обращаюсь именно к ним — этико-сенсорным интровертам.

 

1.  Определите свои сильные стороны и подходящий вид деятельности.

В настоящее время существует множество способов,позволяющих человеку определитьсвои сильные стороны и на основании этого выбрать оптимальный род деятельности. Всевозможные психологически тесты и тренинги,тесты на профориентацию,консультации профессионального бизнес-коуча — при желании можно самостоятельно найти подходящий для себя вариант.Но, на мой взгляд, соционикаявляется наиболее быстрым, эффективным, и доступным инструментом в вопросах самоопределения. А один из ее главных принципов-"работай по сильным функциям"-помогает с меньшими затратами добиться достаточно высокого качества жизни и стать более гармоничным.

 

Итак, если вы Драйзер и для вас актуален вопрос"кто я, и что мне делать дальше?»,предлагаю следующий алгоритм действий.

 

1. Составьте список ваших сильных сторон.

Пропишите ваши личностные качества, которые помогают вам в достижении ваших целей.Также обратите внимание на сильные стороны вашегоТИМа. Если это вызывает у вас сложность, воспользуйтесьсоционической литературой, в которой все подробно описано.

2. Обозначьте как можно больше видов деятельности, попадающих в аспекты сильных функций вашегоТИМа.

Например, по аспектамэтики это может быть практически любаядеятельность, требующая индивидуального подхода к человеку (управление коллективом, обучение людей, работа с клиентами, работа в сфере услуг), литературное творчество, журналистика, создание рекламы и видеоклипов, работа на радио и телевидении, педагогика, психология и т.д.По аспектам сенсорики это может быть фотография, ландшафтный дизайн, медицина, садоводство, косметология, кулинария, декорирование интерьера, дизайн и эргономика жилища, щитовая реклама, подсветка архитектурных объектов, монументальное строительство, силовые виды спорта и т.д.

3. Определите, какой вид деятельности вам ближе и интереснее, чем бы вы хотели заниматься.

Понимая, как непросто вам дается любой выбор, я предлагаю вам воспользоваться одной нехитрой методикой. Попробуйте проделать это, опираясь на свою сенсорику и этику, т.е. ощутить и прочувствовать.

Представьте себе, что вы у вас есть все деньги, в которых вы нуждаетесь, которые вы хотите, и даже еще больше — вы добились этого в  результате вашего труда. Вы удовлетворили все свои желания и прихоти, основанные на деньгах: объехали весь мир, отдыхали на самых лучших курортах, купили себе дом, машину  —  все, что вам нужно. Все ваши близкие и любимые — тоже обеспеченные люди и не нуждаются в вашей финансовой поддержке. Вы здоровы, полны сил и никому ничего не должны. Вы абсолютно счастливы. Вы добились всего! Ощутили? А теперь спросите себя, чем бы вы теперь хотели заниматься? (Признак "решительность" не даст вам долго бездействовать).

4. После определения желаемого вида деятельности, наметьте конкретные шаги для их реализации.

Допустим, вы определили желаемый вид деятельности. Предупреждаю, что на этом этапе могут произойти две крайности.

Первая: вы можете решить резко и быстро изменить свою жизнь, например, уволиться одним днем, чтобы  начать жизнь "с чистого листа" (с вашей решительностью это вполне возможно).

Вторая: вы не захотите менять ничего, потому что, как вам кажется,  денежная ситуация не позволяет, нет времени или уже поздно, да и вообще, перемены — это страшно — причин  вы можете найти очень много (болевая ЧИ + негативизм).

В обоих случаях могут быть нежелательные последствия.

В первом случае — необдуманные изменения, посеянные в неподготовленную почву, могут далеко не сразу дать желаемые результаты, и это приведет вас к разочарованию.

Во втором случае —  не меняя ничего, вы застреваете на месте. Если нет изменений и продвижения вперед – значит, вы останавливаетесь в развитии, потакаете своим страхам, оправданиям и привычному комфорту (а иногда дискомфорту). Таким образом, все это контролирует вашу жизнь, а не вы.

Поэтому поначалу лучше всего вносить изменения в привычный образ жизнинебольшими порциями, продумав все заранее. Например, не уходите резко с вашей нынешней работы, а перейдите на полставки. Или начните заниматься выбранным делом сначала просто на любительском уровне, как хобби. В любом случае, начните изучать нужную информацию, которая поможет вам в выбранной деятельности. Может быть, вам даже понадобится окончить какие-нибудь курсы или получить новое образование. Главное — действуйте!

 

 

2.  Оцените свой труд по достоинству.

Если вы считаете, что ваш трудвознагражден в недостаточной степени, или вы достойны более высокой должности,не бойтесь обсуждать эти вопросы с руководством — это абсолютно нормальная практика. Еще раз напомню, что ваш руководительможет попросту не догадываться о том, что вы чем-то недовольны.Однако,для того, чтобы беседа была конструктивной, у вас должны бытьаргументы и факты, обосновывающие необходимость повышения вам заработной платы и/или должности.

Чтобы подготовиться к предметной беседе с руководством,ознакомьтесь с некоторыми рекомендациями ниже.

• Проанализируйте ситуацию на рынке труда — так вы сможете понять диапазон вознаграждения на позиции, аналогичной вашей.  Вполне вероятно, вы увидите интересные вакансии. И если вы очень недовольны своим действующим положением, можете даже сходить для эксперимента на собеседования. Не исключаю, что это придаст вам уверенности в разговоре с вашим нынешним работодателем. Часто бывает так, что руководитель  начинает по достоинству ценить сотрудника только после того, как тот принесет предложение от другого работодателя.
• Просмотрите свой трудовой договор, вполне вероятно, вы выполняете гораздо больше прописанного там функционала. Если это так, подготовьте фактические доказательства, подтверждающие обоснованность вашей инициативы о повышении вашего дохода/должности. Цифры, сданные проекты, внеплановые командировки  и т.д.  сделают вашу речь более убедительной и аргументированной.
• Пропишите конкретные –  лучше в рублях и прибылях — выгоды    работодателя, которые он получит, повышая вас в должности (если вы решились говорить о вашем повышении, наверняка эти выгоды  есть). Вполне вероятно, вы сможете выполнять тот объем задач и с тем качеством, которое не смогут обеспечить другие сотрудники. Или что-то другое. Но в любом случае, адекватный работодатель оценит вашу активность.
• Верьте в себя и не сомневайтесь!  Если все еще сомневаетесь, вспомните фразу Уинстона Черчиля: "Не выстрелил — точно промахнулся".

 

3.  Перестаньте слишком много на себя взваливать.

Очень непросто в одиночку решать задачи, которые рассчитаны на нескольких сотрудников. Это отнимает много сил. А если вы руководите коллективом, то помните о том, что ваша главная задача — эффективно организовать работу ваших сотрудников, а не делать эту работу за них. В решении этого вопроса может помочь принцип делегирования.

Вы вполне можете передать своим подчиненным следующие задачи: решение частных узкоспециализированных вопросов, в которых сотрудник хорошо разбирается; выполнение подготовительных работ — например,  сбор и обработку информации и т.п.

Часто управление коллективом  именно в формате делегирования стимулирует желание сотрудников расти и развиваться, более того, они чувствуют доверие к себе и начинают больше стараться. При таком подходе к работе выигрываете и вы, и ваши сотрудники.

Существует множество технологий делегирования,  и об этом написано много книг. Но, на мой взгляд,  секрет эффективного делегирования заключается в соблюдении следующей последовательности:

• Дал задание – сделали вместе (участие руководителя варьируется в зависимости от уровня подчиненного);
• Дал задание, определил сроки – потом проверил, дал обратную связь (данный этап длится до момента, когда вашему сотруднику больше не потребуется корректирующая обратная связь);
• Отдал задание под полную ответственность сотрудника, оставив за собой осуществление выборочной проверки.

И помните о том, что делегированиеможет быть не только вертикальным (отношения «начальник — подчиненный»), но и горизонтальным (отношения «коллега — коллега»).Горизонтальное делегирование возможно, например, в случае совместной проектной деятельности, появления внеплановых задач, авральных объемов работы и пр. Данный вид делегирования возможен при соблюдении корпоративных правил и стандартов взаимодействия, закрепленных в каждой конкретной организации.

 

4.  Начните философски относиться к собственным ошибкам и неудачам.

Отношение к собственным неудачам и ошибкам во многом определяет скорость нашего профессионального и карьерного движения. Ошибаясь и сталкиваясь с неудачами,мы получаем бесценный опыт, без которого невозможно стать по-настоящему компетентным.

Вот некоторые рекомендации, следуя которым вы, при желании, сможете выйти из нересурсного эмоционального состояния:

• Помните, что никто не идеален, у всех есть право на ошибку, и вы  — не исключение; Похвалите себя за конкретные действия, усилия, инициативу, даже если их результат вас не устраивает;
• Помните, что ошибка  — это всего лишь одна из попыток для достижения вашей цели;
• Рассмотрите ситуацию с разных сторон и найдите в ней плюсы, а они наверняка есть;
• Исключите привычные способы реагирования – в случае очередной ошибки или неудачи зафиксируйте момент (вы – статики, у вас получится), когда вы начали думать и действовать как обычно, и заставьте себя думать и действовать по-другому, акцентируя внимание пусть хоть на немногом хорошем, что наверняка есть в этой ситуации;
• Не замыкайтесь в себе. Найдите позитивный эмоциональный стимул: пообщайтесь с близкими и приятными людьми, отправьтесь в интересную поездку, переключитесь на свое хобби и т.п.;
• Не судите других людей по себе и не додумывайте за них. Другой человек, как правило, думает иначе, чем вы;
• В конце концов, запомните: не ошибается только тот, кто ничего не делает!

 

5. Пересмотрите свое отношение к переменам и риску.

Жизнь — это движение. А движение — это всегда перемены, которые, в свою очередь, являются началом нового этапа.

И чаще всего страх перемен заключается не в самих переменах, а в ваших мыслях по этому поводу -"а смогу ли я?", "а достоин ли этого?", " а вдруг станет хуже?".Вот такиемысли, зачастую беспочвенные,и рождают неготовность что-либо менять,тормозя, таким образом, ваше движение вперед.

Если вы стоите на пороге перемен и сомневаетесь, попробуйте воспользоваться следующими рекомендациями.

• Определите для себя  долгосрочную цель вашей деятельности.  Гораздо проще выбирать и идти в изменения, когда понимаешь, ради чего все это. Если у вас вызывает сложность постановка долгосрочной цели, поговорите на эту тему с  интуитами — стратегами. Безусловно, это должны быть люди, мнению которых вы доверяете.
• Вспомните примеры из вашей жизни, когда  изменения, которых вы боялись, приводили к чему-то хорошему. Наверняка,  эти ситуации были  в чем-то схожи с нынешней.  Вспомните, какие ваши мысли и действия  помогли вам тогда успешно пройти изменения и примените их в настоящей ситуации.
• Почитайте истории успеха знаменитых людей, в жизни  которых наверняка были ситуации выбора и риска. Вполне вероятно, что в их историях вы найдете  что-то полезное для себя.
• Представьте и четко сформулируйте,  а лучше запишите, самую большую опасность для вас в связи с грядущими переменами.  А теперь представьте, что это произошло  и задайте себе вопрос " ну и что?".  Ответьте на  этот вопрос и опять спросите себя "ну и что?".  Проделывайте это до тех пор, пока не поймете, что вопрос "ну и что?" исчерпан.  Вполне вероятно,  вы осознаете, что даже если оправдаются ваши самые серьезные опасения,  их последствия в итоге не представят для вас угрозы.  И может быть, именно это придаст вам уверенности перед важным шагом.
• В конце концов, вспомните один из принципов бусидо — самурайской философии и морали, уходящей корнями в глубокую древность: "если не знаешь, что делать — делай шаг вперед".    

 

Заключение

Целью данной статьи являлось максимально полное раскрытие характерных проявлений социотипа ЭСИ, которые влияют на его профессиональный и карьерный рост.

Подводя итоги, хотелось бы еще раз отметить, что благодаря своим сильным сторонам, описанным в первой части – умению взаимодействовать с людьми, трудолюбию, целеустремленности и ответственности – ЭСИ в большинстве случаев является крайне значимыми ценным сотрудником и для работодателя, и для коллектива.

При условии правильно выбранной сферы деятельности, учитывающейТИМные особенности, которые описаны во второй части (например, неоднозначное отношение к изменениям и риску или излишне критичное отношение к себе), и соблюдении определенных рекомендаций, рассмотренных в третьей части (конкретные технологии по преодолению наиболее частых сложностей),Драйзер способен достаточно быстро достичь профессиональных и карьерных высот, оставаясь при этом гармоничной личностью.

 

Литература:

1. Аугустинавичуте А. Соционика. — М.: Черная белка, 2008.
2. Букалов А.В. Потенциал личности и загадки человеческих отношений. — М.: Черная белка, 2009.
3. Белецкий С.А., Белецкая И.Е. Проекция признаков Рейнина на модель А // Соционика, ментология и психология личности, 2009, №4; Журнал научного соционического общества 2009, №1.
4. Белецкая И. Е., Белецкий С.А. Будни дуальных отношений: Дуальная диада ЛИЭ – ЭСИ // Психология и соционика межличностных отношений, 2008, №8.
5. Белецкий С.А. Как стать необходимой для самодостаточного ЭСИ. ч.1-4 // Психология и соционика межличностных отношений, 2008, № 1-4.
6. Белецкая И.Е., Белецкий С.А. Секреты соционики. Как типировать по Признакам Рейнина.- М.: 2012, 283 с.
7. Гуленко В.В. Менеджмент слаженной команды. 2004.
8. Митрохина А.Л. Общая соционика. Информационный метаболизм психики. Учебно — практическое пособие. — М.: Черная белка, 2010.

Почему мы не обращаемся к психологам? ч.2

Белецкая Ирина

Большое спасибо всем тем, кто написал свое мнение в нашем опросе. Нам это было важно – услышать ваше мнение, т.к. мы, как и многие специалисты в нашей отрасли, постоянно работаем над вопросами «Чем мы можем помочь?» «Кому?», «В чем?»,  «При каких условиях?» и «Где границы наших возможностей?».

В этой статье хотим поделиться своими наблюдениями и еще раз, вместе с вами, ответить на вопрос «А почему же люди не идут к психологам?»

В своих отзывах многие писали, что опасаются столкнуться с некомпетентностью, опасаются усугубить свою и без того сложную ситуацию встречей с психологом-недоучкой. Такая проблема и вправду есть, как и в любой профессиональной области. Однако многие из тех, кто к психологам обращается, успешно этот вопрос решают через рекомендации друзей и знакомых. Мы и сами много лет назад так же поступали со своими  проблемами с собственными детьми – когда еще не были психологами-социониками.

В общем, если потребность обратиться к психологу есть, люди находят способ найти подходящего специалиста. А если мы не идем, значит, нам просто не нужно, нас все устраивает. На первый взгляд все просто. Но на второй взгляд открывается еще один слой…

Недавно встречались с риэлтором, который сдавал нашу квартиру, и пригласили его в наш офис на Белорусской. Михаил приехал на встречу со своей девушкой. Пока ждали  квартиросъемщика, он начал нас расспрашивать, чем мы занимаемся. О соционике он ничего не знал, но услышав слова «психологические тренинги по отношениям», активизировался, бросил хитрый взгляд на девушку и объявил: «А можно к вам записаться, нам как раз нужно?! Сколько стоит?» Все как бы в шутку, но, вам-то, читатель, наверняка известно, что такие шутки на ровном месте не рождаются.  

Михаил ждет ответа, и мы начинаем уточнять, о каких отношениях идет речь, что устраивает, что нет. Какими бы он хотел, чтобы были отношения… Михаил тут же теряется: «Ну, просто хочу, чтобы отношения стали лучше. В чем лучше? Ну, не знаю… Просто лучше! А что сейчас плохого? Да,  в общем-то вроде и нормально все, а вроде и плоховато. Хочется, чтобы стало по-настоящему хорошо! А так вроде живем вместе, расходиться не собираемся…» 

В этот момент приехал квартиросъемщик, и наш разговор на тему отношений завершился. Но я для себя сделала потрясающий вывод: оказывается, часто люди не идут к психологам, потому что до конца не осознают, что вообще можно что-то изменить, а если и хотят что-то изменить, то не понимают, что конкретно, в чем именно проблема! А если не понимаешь в чем проблема – значит, нет ясного ощущения, что с ней можно работать и, в конце концов, решить! Поэтому пары часто и тянут до последнего, и идут к психологу только, когда вместе быть становится уже просто невыносимо. А пока еще как-то могут вынести то, что происходит, пытаются справиться самостоятельно. Вот только шансов на это мало, если не понимаешь, а с чем, ты, собственно, справляешься, чего не хватает в отношениях?

Когда все формальности с квартирой утрясли, я задала Михаилу несколько вопросов, чтобы он смог самостоятельно сфокусировать свою проблему в отношениях и решить, как в дальнейшем он будет с этим обходиться. Это обычные, но очень эффективные проясняющие вопросы, которые я всегда задаю в начале консультации по отношениям. Если вы чувствуете, что и в ваших отношениях не все гладко, возможно, они помогут вам понять, что именно идет не так, и что с этим делать.

Вот эти вопросы.

1. Доверяете ли вы друг другу? В каких областях – да, а в каких нет? Как это проявляется?
2. Можете ли вы быть собой в этих отношениях? Понимает ли вас ваш партнер? А вы его? Чувствуете ли вы, что вас уважают и ценят?
3. Есть ли у ваших отношений будущее? Как вы это ощущаете?
4. Есть ли в ваших отношениях что-то ценное, важное для вас? Что это? Как вы это чувствуете?

Задать их себе, а тем более услышать ответ на эти вопросы от партнера  может быть страшновато. Но не задавать их, это все равно, что спрятаться с головой под одеяло в надежде, что проблемы тебя поищут-поищут, не найдут и улетят в открытую форточку.

Михаил уехал от нас загруженным. Оказалось, что он никогда и не задумывался над этими вопросами. Поэтому не смог сходу найти на них ответ. Впрочем, у него остались наши контакты, так что если у него возникнет сложность, он сможет нам написать.

А если у вас возникнет вопрос о ваших отношениях и захочется что-то прояснить, вы сможете написать нам. Отправьте письмо с вашим вопросом по адресу newtraining@newtraining.ru и мы ответим вам на почту. Если это вопрос «горячий», постарайтесь написать нам в течение недели – потом мы уедем в отпуск и ответим уже после 10 августа. Пишите!

Почему мы не обращаемся к психологам?

Белецкая Ирина

На прошлой неделе я была на встрече со своими одноклассниками. Я очень люблю эти встречи, потому что каждый раз для меня эта встреча —  своеобразный экзамен открытости и доверия. Ведь эти люди знают меня уже много лет, знают кто я, какая я, сколько мне лет, какой была моя жизнь все эти годы и т.п. Маску не наденешь, чтобы прикрыться. И поскольку все мы очень разные, интересы и судьбы у всех разные, а одними воспоминаниями, как говорится, сыт  не будешь, у нас на встречах принято говорить о существенном, т.е. о том, что есть у тебя в жизни сейчас. Что  по-настоящему тебя волнует, что по-настоящему интересует, что трогает, какие мечты, планы и т.п. Мы встречаемся уже 30 лет, и тем, кому не удается выйти на уровень существенного, наши встречи стали давно не интересны. И они ходят на них редко, только на памятные даты, да и то не всегда. Однако есть костяк – человек 10-15 – которые раз за разом собираются.

Одна из любимых тем для обсуждения – кто чем занимается на сегодняшний момент. Я рассказываю год за годом о нашем Центре, зачем мы работаем, что конкретно делаем и т.п. И каждый раз встречаю недоумение и недоверие, которое меня и обижает, и больно ранит: «А что, это действительно помогает? Как беседа с психологом может помочь, если в моей жизни вот так?»  Далее, как правило, следует перечисление конкретных фактов. И я чувствую, что люди рассказывают о своих ситуациях с надеждой, что я что-то скажу в ответ, и ситуация поменяется. Но я ничего, как правило, не говорю, только сочувствую и внимательно слушаю, расспрашиваю.

В этот раз мы встречались не в квартире, как обычно, а на даче. И каждый, из тех, кто был, потом подошел ко мне и спросил, что я думаю о его ситуации с детьми, с женой, с бизнесом и т.д.

Я друзей не консультирую. Не тот эффект. Но посоветовать в такой ситуации что-то могу.  Какие-то шаги, или подход к разговору…

Раньше я воспринимала такие ситуации непонимания как должное. Что сначала люди выражают недоверие, т.к. им достаточно сложно публично признать то, что у них вообще есть проблемы, а потом все-таки хотят посоветоваться. Чтобы разрешить даже неразрешимые ситуации. Потому что все хотят в конечном итоге счастливой и комфортной жизни.

А в этот раз в процессе общения у меня внутри очень ясно прозвучал вопрос: «Так почему же люди не обращаются к психологам? Ведь во многих жизненных ситуациях можно существенно улучшить качество жизни!» Понятно, что ты не вернешь в свою жизнь людей, которые умерли. Не женишься снова на той же самой женщине (хотя и такие случаи бывали). Но наладить отношения, пока не закрыта дверь – можно! С детьми, с родителями, с партнерами, с друзьями, с которыми ты уже много лет… Даже с теми, кто уже ушел… Так почему же не идут? Кто мешает? Что держит? Мой массажист со своей профессиональной позиции говорит, что люди привыкают к боли, и считают, что это нормально – вот так жить, с болью, с таблетками… Иногда, действительно, боль становится неотъемлемой частью нашей жизни. И с этим тоже можно работать – как жить с болью. Но я, в силу, наверное, еще и своих типных особенностей, считаю, что жить с болью – неправильно, если можно жить без нее. И что чаще всего все можно изменить. Стоит только очень захотеть.

И я хочу, уважаемые читатели нашей рассылки задать вам вопрос. Обращаетесь ли вы к психологам (или соционикам)? Если да, то в каких ситуациях? Как происходит обращение? Если не обращаетесь – почему? Что мешает, что держит? При каких условиях вы могли бы обратиться?

Ответы, пожалуйста, пишите в комментариях ниже. При этом, пожалуйста, укажите, возраст, семейное положение и чем занимаетесь. Ваши комментарии помогут определиться тем, кто колеблется идти-не идти. Всегда ведь приятнее знать, что есть люди, которые уже сталкивались с такой ситуацией и как-то ее для себя разрешили.

Мы уже проводили такой опрос в оффлайне, результаты здесь пока не приводим, для чистоты эксперимента. Когда наберется достаточно комментариев, обобщим результаты и поделимся ими с Вами.

Как помочь себе решать конфликты

Белецкая Ирина, Белецкий Сергей

Нам пишут, интересуются, будет ли на тренинге «Все секреты интертипных отношений» теория, и что еще будет кроме теории. Тех, кого интересует теория хотим порадовать – да, теория обязательно будет. А тому, что будет кроме теории, и посвящена эта статья.

Традиционный подход к ИО в соционике прост и понятен: определи тип, дружи с дуалами, тождиками и активаторами, а с конфликтерами и прочими «плохими» не дружи. Хочешь добиться от человека чего-то, притворись дуалом и воздействуй на детский блок. Эта простота привлекает нас в соционику, и она же является причиной многих наших разочарований. Потому что соционический подход – это модель. А в нашей жизни нет Джеков, Драйзеров, Дон Кихотов и Габенов. Есть Маши, Пети, Ирины и Сережи. Т.е. люди. У них есть прошлое, настоящее и будущее, у них есть эмоции. И у них есть типы. И весь этот коктейль постоянно смешивается в разных жизненных ситуациях.

И наша задача на тренинге – приобрести специальные навыки, чтобы уметь  этот коктейль смешивать по нашему вкусу, пить его  и им наслаждаться. Т.е. каждый день, просыпаясь по утрам, радоваться предстоящим встречам с окружающими людьми. 

Теперь о шагах. Всего их 4. Воспринять, понять, принять решение и действовать. Вроде все просто. Традиционная соционика также их нам рекомендует. Воспринять – особенности ИМ, т.е. свой тип и тип партнера. Понять, что в связи с вашими типами между вами происходит. Занять позицию и решить, уйдешь ли ты от общения, т.к. отношения некомфортные или будешь  играть роль, чтобы человек включился. Ну и действие – реализовать то, что задумал. В этой схеме, на наш взгляд,  учтены не все факторы, и это может всерьез осложнить нашу жизнь. Посмотрим, как именно.

• Шаг 1 «Воспринять»: тип партнера может быть неизвестен, чаще всего так и  бывает. И рекомендации традиционной соционики разваливаются. Пытаясь опереться на свои представления о типе партнера, мы сомневаемся, что нам говорить и как. Партнер эту нашу неуверенность считывает, и это нам вредит. Как вредит? Это зависит от ситуации и среды, в которой происходит общение. Например, на работе можно потерять уважение. А в личных отношениях тебя могут заподозрить в неискренности.
• Шаг 2 «Понять»: понять, что с вами происходит по соционике – с функции на функцию. Или отследить расхождения по полюсам признаков типа. Например, так часто бывает в нашей паре – сенсорный тактик-статик конфликтует с интуитивным стратегом-динамиком, потому что опять на ходу поменялись способы достижения цели. Если тип неизвестен – ничего мы не поймем. А бывает, что знаний только о соционике недостаточно, это также мешает увидеть всю картину целиком. И понять.
• Шаг 3 «Занять позицию и принять решение»:  Мы знаем факты и определенным образом их оцениваем. И оценка может производиться на основе наших установок, знаний,  так сказать, по логике вещей и фактов. И это будет работать, пока мы отгораживаемся от своих чувств, игнорируем их. Такой путь – прямая дорога к неврозу или чему похуже. А можно оценивать на основе того, как нам с тем, что вот такой человек в нашу жизнь пришел со своим запросом, или мы к нему пришли, или мы случайно встретились и т.п. Т.е. оценивать можно на основе собственного чувства – как этот факт/событие/человек для меня? Как он для моей жизни – в русле ее или наоборот? Одной соционики, тут, как всегда, мало.
• Шаг 4: самый простой, если три первых шага хорошо отработаны – «Действие».  Но, поскольку, в первых трех шагах полный кавардак из-за того, что тип может быть неизвестен, да и соционику знаем так себе, и не умеем чувства свои учитывать при принятии решения… Поэтому часто четвертый шаг мы вообще не делаем – нет мотивации или страшно из-за предыдущего не совсем удачного опыта.

Но хватит страшилок.

Поговорим лучше что с этим делать.

Шаг 1. Чтобы воспринять всю ситуацию целиком, а именно:

• всю информацию, а не только ту часть, которую нам по соционической классификации «положено» воспринимать
• свои чувства, чувства партнера
• держать в фокусе одновременно свой тип и тип партнера, а также свой опыт в связи с партнером и его – в связи с вами

и сформировать цельное впечатление о том, что_происходит_на_самом_деле, нам понадобится Техника «За пределами типа», которая как раз этому и учит. Это специальные медитативные практики.

Шаг 2. Чтобы понять, что происходит на самом деле, вместо того, чтобы:

• Навязчиво видеть в партнере только типные стороны и реакции
• Интерпретировать события на основе только прошлого опыта
• А также научиться чувствовать, что партнер впал в интерпретацию на основе своего прошлого опыта и уже не видит ни вас, ни ситуации (ох, как бывает обидно!!!)
• и помогать ему вернуться к пониманию того_что_происходит_сейчас

мы освоим 2 техники: Техника «Свинья» (как эмоционально не вовлекаться в ситуации, даже если они нас раньше задевали) и техника «Анти-ангст» (как избавиться от страхов по нашим маломерным функциям).

Шаг 3. Занять позицию для принятия решения – важнейший навык, который поможет нам:

• Быть собой, таким, каким я являюсь уже сейчас, а не таким, каким я себя вижу в своих фантазиях или каким хочу стать
• Принимать решения в соответствии с собой, с партнером, с ситуацией, в которой вы находитесь
• Жить по совести. Но не по той совести, о которой нам говорят, когда упрекают, что ее у нас просто нет. J А по нашей настоящей, внутренней совести, которая не дает спать спокойно и которая порой бывает нечиста.

Здесь опять вернемся к технике «За пределами типа» — уже для разбора своих собственных ситуаций-кейсов.

Шаг 4. Чтобы действовать – нужна энергия, а она есть только в чувстве. В чувстве «мне это нравится», «мне это соответствует», «это вписывается в мой жизненный проект». Подружившись с этими чувствами, мы научимся:

• Как учесть интересы партнера, не поступаясь своими интересами
• Как не манипулировать партнером, особенно по его слабым функциям  и не втягивать его в свой проект, а строить проект совместный
• Как избегать чужой манипуляции
• Как оптимально выбрать время и способ действия

Здесь будем работать с техникой «Пинг-понг» (как взять себе свое, а ему отдать его), а также со всеми теми техниками, которые мы изучали раньше.

Задача 4 шага — почувствовать мотивирующую силу свободного решения, когда вы НЕ должны никому, кроме как самому себе. И ХОТИТЕ это сделать.

Что в итоге:

• 4 шага, которые мы здесь описали, отлично работают, когда типы участников известны. Но даже если типы неизвестны, следуя этой технологии, мы можем комфортно взаимодействовать с человеком ЛЮБОГО типа, опираясь только на наши чувства от ситуации и от него.

• Следуя за своим чувством и разбираясь в контексте ситуации, мы можем даже предположить тип партнера по его воздействию на нас (требуется большой опыт самонаблюдения, поэтому этим навыком, скорее всего, овладеют не все).
• Этот подход в конфликте помогает прояснить ситуацию и увидеть, что происходит на самом деле. Это позволяет разорвать порочный круг многолетних обид и неоправданных ожиданий
• Эти 4 шага к комфортным отношениям избавляют нас от необходимости манипулировать – собой и близкими, хотя поначалу мы, по старинке, порой и пытаемся кого-то куда-то втянуть – себя или партнера.
• Применение этого метода позволяет людям жить реальной жизнью, избавившись от фантазий в отношении себя и партнера. А также от фантазий про плохие и хорошие интертипные отношения.

Ждем вас на тренинге "Все секреты интертипных отношений" уже в эту пятницу, 14 июня. Предварительная регистрация по самой выгодной цене заканчивается сегодня в 23-59 по мск.

Группа на тренинг уже набрана, но мы будем рады новым участникам, в том числе и тем, кто у нас пока не учился!

Интертипные чувства

Ирина Белецкая, Сергей Белецкий

Тем, кто просто хочет узнать новую информацию, эта статья может показаться странной. А тем, кто ищет оправдание своих жизненных ошибок и проблем в соционике и вовсе – вредной и даже обидной. Мы просим таких людей эту статью не читать. Чтобы не тратить свое время и не генерировать негатив.

Этот материал не для всех, а только для тех, кто по-настоящему хочет изменить свои отношения и сделать их комфортными. Кто верит, что это возможно, готов в это вкладываться и работать над собой. В тренинге, индивидуально с тренером или самостоятельно.

Когда мы с Сергеем поженились, и первые восторги, что мы вместе, что ради того, чтобы быть вместе мы преодолели многие трудности, в том числе  города и страны,  немного поулеглись, мы, как и все остальные семейные пары, столкнулись с бытом, как пишут в психологических книжках. А точнее сказать, мы столкнулись с реальностью: с тем, какие мы, кто нас окружает, в каких условиях мы живем, какие у нас типы и представления о семейной жизни.

И это столкновение с реальностью было очень и очень непростым. Даже болезненным. Мы это выдержали. И наши отношения это выдержали. Но, к сожалению, так бывает не всегда…

Нам было трудно. Трудно, несмотря на то, что наши представления о семейных ролях, о способах подстройки и комфортного взаимодействия с партнером, о способах урегулирования конфликтов и о многом другом – совпадали! Мы познакомились как дуалы, как практикующие психологи и тренеры прекрасно знали, КАК входить в семейные отношения, о чем и как договариваться. И мы договаривались. И обходили острые углы, в том числе и соционические. Т.к. прекрасно о них знали.

Но…

Что-то не получалось. Мы начали ссориться. Начали раздражаться. Так же, как и ВСЕ семейные пары. Это было и странно, и неприятно. Ведь, казалось бы, мы учли ВСЕ. Или практически все. Многое умеем, стараемся… О расставании мы и не думали. Потому что были сильные чувства. А поначалу еще и потому, что верили в мифу о дуальном счастье.

Затем стало понятно, что счастье – есть, а дуальность в том виде, в котором ее описывают – только миф. Потом стал накапливаться опыт консультирования пар и коллективов, и стало понятно, что и в других интертипных отношениях происходит тоже самое. Счастье либо есть, либо нет, конфликты – тоже. А соционическая природа человека играет не самую важную, но все-таки существенную роль.

Почему же интертипные отношения не срабатывают? Мы поначалу брали только свои отношения, чтобы убедиться во всем на практике, и все как следует проверить. Почему, думали мы, когда у нас все хорошо, то мы – дуалы, и хорошо поэтому, а когда все плохо – то наши личные особенности мешают дуализации, и потому плохо? Мы стали внимательнее присматриваться к себе, всерьез занялись психологией. И вот что выяснилось:

1. Идеальной дуализации (а также другим интертипным схемам активации, заказу и пр.) помогают/мешают эмоции. Которые являются неотъемлемой частью любых отношений: личных и рабочих.
2. Эмоции являются отражением наших установок, наших представлений о жизни и о себе и т.п.
3. Одно из важных представлений о себе, которое мешает нам быть в идеально интертипных отношениях, звучит так: «Я – хороший!» Это означает, что слабостей у меня никаких нет и не было. Я могу помнить, что тип с его ограничениями у меня есть, но как только включается эмоциональное «Я – хороший!» о типных ограничениях тут же забываю.
4. В зависимости от степени осознанности, индивидуальное содержание «Я – хороший!» изменяется и расширяется. Если я малоосознан, то мои представления о хорошем – отражение установок среды, в которой я живу. С ростом осознанности требования среды отходят на второй план, а на первый план выходит осознание себя как человека со своими особенностями, затем как части человечества со своими задачами, а затем и как части Вселенной.

Когда и как возникают эмоции, которые нам помогают или мешают?

Теперь уже не новость, что человек устроен по тому же принципу, что и Вселенная. И в каждой нашей клетке – голографическая модель Вселенной. Обычно мы это в сознании не держим. Но клетки – они помнят. И наше глубинное, настоящее – тоже помнит. И, поэтому, когда нас (или мы сами себя) отождествляют не с целой Вселенной, а лишь с ее небольшой частью, а именно с нашим типом информационного метаболизма, мы ощущаем несоответствие… Мы обижаемся и чувствуем себя обесцененными, как–будто нас не уважают, с нами не считаются, нами манипулируют. И это – обратите внимание! – несмотря на то, что мы все знаем о типах и функциях, о собственных возможностях и о возможностях партнера. Все равно как-то обидно…

Вот пример из сегодняшней консультации. Говорим с типируемым о типах людей, о том, что это знание может приносить вред, т.к. взгляд через призму типа обесценивает собеседника и т.д., и т.п. Он слушает с прохладцей… И вдруг его осеняет: «Точно! И я так делаю на автомате, просто не замечаю. Ну, типа – вот, Дюма, ну чего от него ждать. Или: ну вот, Жуков, все ясно». И даже если действительно ждать нечего, отношения ПОРТЯТСЯ. Т.к. когда нам «все ясно», за кадром в адрес партнера звучит, что он (партнер) такой навечно и никогда не сможет быть другим.

К слову, аналогичное отношение часто встречается к полу, например, ну женщина, что с нее возьмешь… Кто был в такой ситуации, знает, как это неприятно. Хотя мы все и в правду или женщины, или мужчины и потому носим в себе определенные черты своего пола, слышать такое в свой адрес всегда неприятно, как-будто собеседник, оценивая, отказывает нам в возможности что-то изменить или улучшить, как-будто он посягает на нашу свободу…

И в ответ на нашу «правдивую правду» возникает обида и недоверие. Причем здесь речь не идет о сознательной или неосознанной манипуляции, которую мы описывали в предыдущей статье. Здесь все, вроде, в соответствии с наукой – есть тип, есть пол, им присущи определенные черты. Но нам в жизни наука сама по себе не нужна. Нам нужны отношения, приятные, комфортные, без обид и напряжений….

И другой пример.  Обратный. Семейная пара, люди зрелые, с опытом и большими чувствами друг к другу. С огромным уважением и трепетом, с вниманием к партнеру, с желанием и с умением все замечать и учитывать. Видят друг в друге Вселенную, обходятся с этим уважительно, но….порой случаются совершенно необъяснимые конфликты. Слушаем и понимаем, что они имеют чисто соционическую природу. В определенных ситуациях эти тонкие, развитые, эмпатичные и приятные во всех отношениях люди ждут друг от друга такого поведения, которое характерно или для них самих, или для их дуалов. Ма-а-аленький шажок навстречу друг другу и соционике – всего лишь пара шаблонов, как лучше проводить разговор в таких ситуациях – снимает напряжение, повышает доверие друг к другу, дает надежду… А соционика – так, как бы в стороне. Никто не собирается ее глубоко изучать, ходить на курсы, учиться типировать и т.п. Люди нашли приемлемое решение в своей ситуации, и им пока достаточно. Если им снова будет что-то нужно – они опять придут. За простым и конкретным решением.

Первый пример – это когда мы действуем по соционике, а о чувствах другого или не знаем, или забываем, или не умеем с ними правильно обходиться.

Второй пример – это когда мы умеем обходиться с чувствами, но, не зная соционики, порой заходим в тупик, т.к. ВООБЩЕ не можем понять, с чем столкнулись, и чего партнер хочет.

Истина как всегда посередине. Смотрим на человека и видим в нем целую Вселенную, обходимся с ним уважительно и внимательно. А тип информационного метаболизма учитываем при взаимодействии. И не ловя человека на типных ошибках, приговаривая: «Видишь, я так и знал, что ты здесь слажаешь!» А по-настоящему давая ему пространство для жизни, для решения, для его собственного действия.

Держать в сознании одновременно два плана – про тип и про Вселенную – непросто, потому что непривычно. На тренинге «Все секреты интертипных отношений» будем в этом практиковаться. Сначала на себя посмотрим с уважением, для кого-то, возможно, это будет очень необычный опыт…. А потом и на других… А потом посмотрим, как привычные отношения засияют новыми красками…

Р.S. Регистрация на тренинг «Все секреты интертипных отношений» уже заканчивается. Сам тренинг начнется 14 июня.

О соционической манипуляции

или Как Джек Жукова внушал

Ирина Белецкая
 

Теория интертипных отношений – квинтэссенция всего соционического знания. Комфортные отношения с другими людьми – со всеми людьми —  это одно из двух глобальных направлений применения соционики (другое направление – это развитие личности и решение индивидуальных личностных задач – для чего я рожден, что в этом мире мне соответствует – работа, отношения и т.п.). Собственно, ради этого мы и изучаем всю соционическую теорию – модель А и признаки Рейнина, аспекты, функции, мерности, модули и блоки. Чтобы разобраться в себе и в другом. И найти общий язык по принципу и волки сыты, и овцы целы.

И на наш взгляд, при всей кажущейся простоте, эта задача не решается быстро и в лоб. Казалось бы, что может быть проще: знаешь тип – приди и попроси человека о том, что нужно тебе. И он тебе обязательно это даст или сделает, т.к. соционика действительно работает. И популярные книжки по соционике, и форумы, и блоги содержат немало подобных советов – как обходиться с людьми разных типов. Например, как влюбить в себя Дон Кихота. Или как потом послать его …на фиг, когда вы устали от этих отношений.

Эти рекомендации, на наш взгляд, теоретически выполнимы, подкреплены научно и действительно работают. Однако авторы популярных книг не  говорят о двух важных вещах, а именно: сколько раз с одним человеком сработает такой подход, и что потом будет с вашими отношениями. И сколько лично вы в итоге можете потерять, если эти отношения станут хуже?

Расскажу о своем опыте. В соционику я пришла из-за проблем с детьми. Меня привлекла теория, которая объясняла причины конфликтов между людьми и рекомендовала способы воздействия на них для достижения желаемого. Прочитав всю соционическую литературу, доступную мне на тот момент, а также пройдя несколько курсов обучения в одном авторитетном на тот момент московском центре соционики, я решила начать применять полученные знания. С детьми не получалось, и я решила, что, видимо, я недостаточно для этого опытна. Заподозрить теорию интертипных отношений в неполноте и в неприменимости в лоб я просто не могла, в моих глазах на тот момент она была вне критики – причем абсолютно! Тогда я стала пробовать на работе.

Определила тип руководителя – оказался СЛЭ (Жуков). Ну Джеку (мне, то есть) внушить Жукова проще простого – так я думала поначалу. Подхожу к нему – улыбка от уха до уха — и говорю примерно следующее: «Дмитрий Михайлович, пора обратить внимание на….» И, когда вижу, что он расплылся в ответной улыбке говорю: «Давайте решим этот вопрос побыстрее, например, сейчас». Вижу – он по-прежнему улыбается и не включен на логике. И я продолжаю: «Предлагаю сделать так и так. Хорошо?» — «Да. Хорошо», — отвечает мне руководитель.

Отлично, задача решена, решение принято, коллектив, от имени которого я тогда действовала, доволен и событиями, и мной. И просит меня снова подойти и решить другой вопрос, дескать, больно хорошо у меня получается добиваться желаемого – быстро, без криков и потерь. Я делаю по той же схеме еще раз – ура, соционика снова срабатывает!

А вот в третий раз, когда я снова подхожу с улыбкой от уха до уха, я встречаю в ответ улыбку, но чувствую по состоянию собеседника – что-то не так. Человек не расслаблен и настроен ко мне достаточно негативно, я пока не понимаю, почему. Но из контекста разговора быстро становится ясно, что после предыдущих разговоров мой руководитель отследил свою реакцию, вычислил мою схему внушения и был готов к отражению моей манипуляции.

Как вы думаете, какое чувство я испытала в тот момент?

А испытала я чувство стыда… потому что своими действиями, которые, безусловно, были всем во благо, я выключала человека из жизни, отнимала у него возможность принять свободное решение. Он это почувствовал и стал меня опасаться. Ему были неприятны последствия нашего общения, когда в какой-то момент он осознавал, что дал на что-то согласие или принял некое решение в бессознательном, отключенном состоянии.

Представьте себя на его месте. Я представила. Мне стало за себя стыдно.

Этот случай произошел со мной в 2005 году, почти 8 лет назад. Я до сих пор помню свои чувства. И больше так с людьми не поступаю, по крайней мере – пока я в сознательном состоянии.

Это не означает, что я отказалась от соционики – вовсе нет. Наоборот. Я проанализировала тот свой опыт и ряд других опытов, когда мои попытки получить желаемое через воздействие на тип человека не принесли нужного результата. Не сразу, но я поняла, что учитывать в общении нужно не столько тип, сколько самого человека. Для меня эта разница была не очевидна, т.к. я действовала, как я считала, всегда во благо нас обоих и ради высшего смысла (или пользы).

Конечно, мне поначалу приходили мысли попробовать внушить человека по-другому и добиться своего. Ведь я действительно пыталась продвинуть решение, которое было нужно и выгодно всему коллективу и руководителю тоже. Но  отношения явно ухудшались и дальше экспериментировать с перспективой ухудшить их окончательно я не хотела. Поэтому решила пойти глубже. Я решила понять, почему они ухудшились.

Оказалось, что человек, даже если он и согласен с моим решением, и видит в нем ценность, не готов даже на секунду быть выключенным из жизни соционической манипуляцией. После второго – третьего раза он ее всегда распознает и начинает бороться. По сути — не против моего предложения, а против моего обращения с ним как с болваном, не способным участвовать в принятии решения. А по форме – всегда против моего предложения. Ведь именно о нем идет речь, а моя манипуляция скрыта, чувства, ею вызванные осознаются плохо. Просто в моем присутствии у человека поднимается волна негатива.

Когда я увидела, как это работает, я решила – а зачем мне это нужно, так в лоб губить хорошие отношения и лишаться доверия значимых для меня людей? И я разработала технологию, каким образом знания о типе человека применять можно, но, не выключая никого из жизни и давая возможность партнеру/собеседнику также участвовать. Хотя это значительно дольше по времени. И порой затратнее, т.к. мне приходится открываться и идти навстречу, и говорить о том, о чем я говорить, в общем-то не привыкла… Но итог – радует. Взаимное доверие, быстрое разрешение конфликтных ситуаций, которые раньше казались неразрешимыми, глубокое понимание, а что партнеру на самом деле от тебя сейчас нужно, и что нужно тебе от него… И главное, как обоим это получить, не раня друг друга, не манипулируя чувствами и смыслами, не втягивая человека в свой процесс или проект, а наоборот приглашая его к созданию чего-то совместного, нужного нам обоим.

Об этом – подробно на тренинге «Все секреты интертипных отношений», кратко — в следующем выпуске рассылки.

Кстати, до окончания регистрации на тренинг «Все секреты интертипных отношений» по самой выгодной цене осталось всего 7 дней…

 

Сферический конь в вакууме* или о применении соционики при построении взаимоотношений
Белецкая И.Е., Белецкий С.А.

*Сферический конь в вакууме — идеальная шарообразная лошадь в безвоздушном пространстве, предельно упрощенная физическая модель реальной лошади.

Раздел 1. Еще раз об учителях и воспитателях, о тождиках и о дуалах

Совершенно спонтанно на нашем форуме развернулась дискуссия о тождественности типа ребенка типу одного из родителей. Мы согласны, действительно замечена тенденция, что тип ребенка скорее повторяет тип родителя, чем не повторяет, но это скорее тенденция, чем правило, и исследований таких мы не проводили.

А началось все с вопроса  об особенностях и  возможностях воспитания детей, чьи типы тождественны одному из типов родителей – дуалов. В этом вопросы у нас свой уникальный опыт. Мы родители – дуалы и один из наших детей тождественный по типу одному из родителей (И.Б.), и одновременно мы – психологи-соционики и умеем смотреть на ситуацию со стороны, ухватывая и соционический, и психологический контексты, помимо собственно развивающих и обучающих функций, которые мы выполняем как родители.

Вопрос о дуальных и тождественных отношениях в воспитании детей рассмотрен социониками довольно давно и весьма основательно.  Вот что можно прочитать по этому поводу у В.В. Гуленко и  А.В. Молодцова в книге"Введение в соционику" [3]:

Исключение составляет случай большой разницы в опыте или знаниях. Тогда может возникнуть большой интерес и тяга друг к другу, так как идет быстрое и эффективное обучение — перекачка информации. Такие отношения являются идеальными для пары «учитель-ученик». Совместная работа в этом случае тоже эффективна, так как происходит сложение сил в одном направлении….

Тождественные отношения имеют большое воспитательное значение, так как позволяют взглянуть на себя со стороны, объективно оценить свои достоинства и недостатки. А смотреть на себя со стороны — дело не всегда приятное. Даже собственный голос, записанный на магнитофон, и затем прослушанный, кажется не таким, гораздо худшим, чем сам себе представляешь. Эти отношения помогают выработать адекватную (правильную) самооценку».

Е.С.Филатова в книге «Искусство понимать себя и окружающих» [6] повторяет основные тезисы В.В.Гуленко и А.В.Молодцова [3] и дополняет их высказыванием о том, что лучшим воспитателем для ребенка является родитель-дуал :

«Такие отношения исключительно продуктивны в контактах учитель — ученик: никто не может научить быстрее и объяснить понятнее, чем «тождик». Однако как только их знания выравниваются, они становятся неинтересны друг другу, ибо ничего нового не в состоянии друг другу сообщить. На одинаковые раздражители у них одна и та же реакция. Оба сильны и оба слабы в одних и тех же областях, так что не могут ожидать поддержки друг от друга по своим слабым функциям. Бывает и так, что даже беседовать друг с другом им не о чем: что подумал один — высказывает вслух другой.

Если супружеская пара — дуалы, а ребенок унаследовал тип одного из родителей, то он оказывается в чрезвычайно благоприятных условиях для своего развития. Так же, как не может быть лучшего учителя, чем «тождик», не может быть и лучшего воспитателя, чем дуал: со стороны дуала всегда ощущается поддержка; дуал любит, ничего не требуя взамен, просто — «за то, что ты есть».

Мы согласны с приведенными цитатами в той их части, где речь идет о людях зрелых и  об их информационном метаболизме. Но считаем, что вопрос о воспитании и обучении нужно рассматривать отдельно в ситуациях взрослый – взрослый и взрослый —  ребенок.

Нам представляется важным внести ясность в вопрос, о котором в целом мало пишут – в вопрос о качестве и особенностях  интертипных отношений тождества и полного дополнения (дуальные), в том числе – в паре родитель — ребенок.

Раздел 2. Проективные принципы развития  отношений.

Чтобы посмотреть на эти интертипные отношения под новым углом, давайте обратимся к классификации закономерностей  развития отношений, предложенной А.Лэнгле. Почему мы выбрали именно этого автора, ведь его классификация не единственная и, может быть, даже не самая известная? А.Лэнгле – создатель экзистенциально-аналитической теории эмоций. В основе его теории лежат труда М.Шелера, М.Хайдеггера, М.Бубера. Методическую основу теории составляет ранний экзистенциальный анализ В.Франкла. Теория возникла благодаря систематическому применению уважаемого в современной науке феноменологического метода, и, самое главное, она лишена упрощенного взгляда на человеческую эмоциональность и позволяет объяснить широкий спектр различных по своей природе эмоциональных явлений. [4]

А.Лэнгле рассматривает основные проективные* принципы-сценарии формирования чувств в отношении партнера, которые помогут нам при анализе наших ИО.

*Проекция — (лат. projectio — бросание вперед) — психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне.

Таких принципа четыре:

1. Принцип внешней симметрии.

Как другой или другие относятся ко мне (по моему мнению), так и я отношусь к ним. Если другой меня не принимает, я не могу его принять тоже.

2. Принцип интернализации (интернализация — встраивание и присвоение некого навыка, пришедшего  извне, в свою внутреннюю систему).

Как другие относятся ко мне, так и я отношусь сам к себе. Если другой меня уважает, значит, я достоин уважения и могу уважать сам себя.

3. Принцип экстернализации.

Как я обхожусь с собой, так я обхожусь и с другими. Люблю, уважаю, ценю себя – люблю, уважаю, ценю других.  И наоборот. Требую от себя выполнения чего-то на 100 %, в том числе в определенной предметной области, буду требовать этого и от других. Если я легко делаю что-то, того же ожидаю от других. Если я чего-то не могу, я уверен, что этого не может никто.

4. Принцип внутренней симметрии.

Я ожидаю, что как я сам обхожусь с собой, так и другие будут обходиться с самими собой. Картину другого я вывожу из самого себя (не понимаю и не учитываю, что другой может относиться к себе иначе).

Зачем нам знать об этих принципах? Они предупреждают нас о том, как может исказиться наше представление о реальности при взаимодействии с конкретными людьми.

Проекция – это плоскостное изображение объемной фигуры, и, глядя на проекцию, мы не знаем, какова спроецированная фигура в реальности.Простой пример. Отобразим на плоскость (вид сверху) 3 объемные фигуры: конус, шар и стоящий на основании цилиндр. Очевидно, в проекции получится три одинаковых круга. А фигуры-то были разные.

Так и в отношениях. Мы до конца не можем понять, откуда берутся наши ожидания и требования к другому человеку, откуда берутся его требования к нам, чего партнер от нас  хочет и как относится к нам на самом деле. Зачастую мы даже не осознаем, чего мы сами хотим от партнера и как к нему относимся. И подменяем своими собственными представлениями то, что существует в наших отношениях на самом деле.

Раздел 3. Особенности интертипных отношений «тождество»

На наш взгляд, говорить об отношениях между типами информационного метаболизма, о так называемых интертипных отношениях, имеет смысл лишь в теоретическом аспекте, т.е. о том,  как обмен информацией «с функции на функцию»  может происходить в принципе, исходя из теоретических постулатов, а именно: размерности функций и особенности функционирования каждой ячейки модели А. Если речь идет именно об этом, то тогда с описаниями тождественных отношений, приведенных выше, стоит согласиться на 100 %. Но следует помнить о том, что тогда мы имеем дело со «сферическим конем в вакууме», с предельно упрощенной моделью, а не с реальной жизнью.

Действительно, если речь идет только об информационном метаболизме в паре взрослый – взрослый,  то информационные  отношения «тождиков»  могут сойти «на нет», т.к. в рамках только информационного обмена они действительно не развиваются. Общение может ограничиваться сообщением фактов, а остальное, а именно оценка фактов  – подразумевается. Однако в реальности даже такой обмен практически невозможен, т.к. люди – это люди, и они постоянно меняются. Развиваются, или наоборот, деградируют, приобретают какой-то опыт. Поэтому зафиксировать пару людей как систему для исследования только в одном – соционическом модусе —  практически невозможно.

По нашему опыту обычно первыми высказываются против длительных тождественных отношений в паре взрослый – взрослый интуитивные логики, для которых обмен информацией – основное содержание общения.  Для них характерна высокая скорость восприятия информации, ее быстрое осмысление и ожидание новой порции «ну абсолютно новых» знаний. Если этого не происходит, им действительно становится скучно. Но не всем. J И это зависит от того, какие еще информационные каналы способен задействовать конкретный человек, только ли он думает, или, возможно, он еще и чувствует, и воспринимает… Здесь все зависит от людей, и как они живут.

И если информационные отношения в тождественной паре взрослый – взрослый проходят информационно гладко, то такие же отношения в тождественной паре учитель – ученик без учета типных особенностей ученика  оптимальными, на наш взгляд, уже не являются.  Информационные каналы в этой паре по-прежнему работают согласованно, и информация усваивается в полном объеме и без усилий.  Если ученик готов ее воспринимать.  Почему-то при применении идеальной модели соционики к реальной ситуации обучения безусловно считается, что человек будет вести себя идеально. А именно — ученик при любых обстоятельствах с удовольствием будет воспринимать информацию по аспектам своих  сильных функций. Нашей практикой это не подтверждается. Известно, что любой человек независимо от возраста и личного опыта чудовищно самоуверен по аспекту своей базовой функции. [1] Это проистекает из наличия в этой функции вектора глобальности, так называемого четвертого измерения, которое дает любому из нас ощущение ЗНАНИЯ и УВЕРЕННОСТИ, независимо от наличия опыта, знания норм и умения действовать в конкретных ситуациях. И это может тормозить обучение человека по аспекту его базовой функции даже в тождественной паре. Просто потому, что информация, поданная учителем «в лоб», не является (по ощущениям) новой и уникальной. Даже если ученик услышал об этом впервые, информация им воспринимается, усваивается, встраивается в существующие взаимосвязи настолько быстро и без усилий, что порой он даже не успевает осознать, что ранее об этом не знал. Все понятно. И потому —  скучно. А если скучно – зачем слушать-то?! Поэтому зачастую по аспекту нашей базовой функции у нас даже желания слушать и вникать  не возникает…  

Раздел 4. Почему мы вообще рассматриваем психологические аспекты интертипных отношений?

Отношения между людьми строятся не столько на обмене информацией. Если речь идет об отношениях – любовных, дружеских, товарищеских, детско-родительских – всегда речь идет в первую очередь о чувствах, о том, что дают эти отношениях обоим партнерам  в плане поддержки, защиты и опоры, о том, может ли в этих отношениях человек быть понятым, оцененным и принятым.

Чувства – вопрос особый, они или есть, или их нет, они не зависят от интертипных отношений, в чем за годы своей психологической практики мы не раз имели возможность убедиться. Как говорится, любовь зла… Вопроса о чувствах к другому человеку мы в этой статье касаться не будем. Будем говорить только о психологических аспектах тождественных и дуальных отношений.

Почему мы вообще считаем нужным рассматривать психологические аспекты интертипных отношений?

Просто потому, что после прочтения книг об информационном обмене, у начинающих социоников складывается впечатление, что человеческие отношения можно «вылечить» с помощью знания соционики. И для этого они идут типироваться, учатся типированию, чтобы точно знать типы своего ближайшего окружения и жить радостно и счастливо в комфортных отношениях. Мы в свое время пришли в соционику именно за этим. И сами для себя давно выяснили, что одной соционики тут мало.

Соционика все объясняет. Ты прекрасно знаешь теперь, что и почему у тебя хорошо, а что плохо. В отношениях, в работе, в целом – в жизни. Но, как и прежде, совершенно не представляешь, что именно нужно сделать, чтобы было хорошо. Советы социоников, которые напечатаны в популярных книжках типа: «Живи и общайся в своей квадре и будь счастлив!» в реальной жизни мы — люди применить не можем. Просто потому, что не хотим (а часто действительно не можем) расстаться с нашими близкими, детьми, или с работой, или со своими обстоятельствами…

Мы считаем, что возможности теории соционики по выстраиванию комфортных отношений с людьми сильно преувеличены. Просто потому, что до соционики дело часто не доходит. Отношения бывают нагружены огромным количеством эмоциональных проблем, лишь малая толика которых имеет соционическую природу. Но даже если причины конфликта чисто соционические (такое встречается, но не часто), гармонизировать отношения лучше всего с учетом соционики, но психологическими методами (техниками). И с любовью. Об этом очень красиво написала у нас на блоге С.Бойко, соционик из г.Костромы: «абсолютно согласна с Гуленко насчёт наилучшего обучения в тождественных отношениях, но нельзя забывать о том, что родитель — не учитель, ребёнок ждёт от нас совсем другого — тепла, заботы, понимания».

Чтобы применять знания о соционических отношениях между типами информационного метаболизма для улучшения качества жизни, необходимо учитывать огромное количество психологических факторов: в каких отношениях находятся люди, каков их прошлый опыт отношений, чем дополнительно нагружены эти отношения (взаимные претензии, обиды и т.п.). В том числе, необходимо учитывать и проективные принципы, описанные в разделе 2.

Раздел 5. Психологические аспекты тождественных отношений или синдром «Мама умней!»

Рассмотрим через призму проективных принципов А.Лэнгле тождественные отношения.

Для начала – маленький эксперимент. Спросите любого человека о том, какого партнера он хочет. Для дружбы, для любви.

И вы, скорее всего, услышите ответ: «Такого, который меня понимает».

И действительно, когда у человека имеется некоторый опыт, собственные представления о себе и о своем жизненном проекте, собственные ценностные ориентиры в жизни, ему гораздо интереснее взаимодействовать с партнером, равным ему по опыту и придерживающимся общей системы ценностей. С которым просто и понятно. С которым безопасно. С которым можно быть собой. Который тебя принимает таким, какой ты есть. Мы знаем, что согласно теории соционики такого понимания можно достичь лишь в тождественных отношениях.

И что удивительно, именно в тождественных отношениях все четыре  проективных принципа развития отношений не расходятся с реальностью, т.е. искажения реальности не происходит. Происходит именно то, что нам кажется, что происходит.

Принцип первый. В тождественных отношениях: Я понимаю – меня понимают.

Для сравнения в дуальных отношениях на примере пары СЭЭ – ИЛИ.

Бальзак быстро и качественно ухватывает смысловую часть сообщения, которую хочет донести до него его партнер. И ожидает, что Наполеон его сообщение понял также быстро и в полном объеме. Когда этого не происходит – разочаровывается.

В свою очередь Наполеон быстро и качественно схватываем эмоциональное состояние партнера и эмоциональную часть его послания. И ожидает, что Бальзак также чувствует, в каком эмоциональном состоянии его партнер, каковы его чувства. Когда этого не происходит – разочаровывается.

Принцип второй. В тождественных отношениях: Я — понятный и предсказуемый партнер, поэтому ко мне относятся хорошо. И я отношусь хорошо, потому что сам понимаю.

Для сравнения в дуальных отношениях на примере пары ЭИЭ — ЛСИ.

ЛСИ: «Откуда берется этот шквал эмоций? Почему этот человек постоянно то радуется, то печалится?  Как с ним вообще общаться, чтобы не утонуть в этих меняющихся настроениях?»

ЭИЭ: «Зачем нам нужны эти постоянные правила и ограничения? Никогда не знаешь, что в этой ситуации назовут правильным, а что нет. Правил так много, что я не могу с этим существовать!»

 

Принцип третий. В тождественных отношениях: Я могу нечто, и партнер может тоже самое. А то, чего я не могу, того я и от другого не буду требовать. Он этого тоже не может.

Для сравнения в дуальных отношениях напримере  пары ЛИЭ – ЭСИ.

Драйзер по своей болевой функции может в какой-то ситуации чего-то не понимать, не ухватывая всю реальность с ее особенностями целиком. И поэтому в другой ситуации он считает, что чего-то или даже всего   не понимает его партнер. И старается разъяснить Джеку все в деталях, подробно…

В свою очередь Джек часто не ощущает усталости и напряжения. Поэтому если партнер говорит, что пора отдохнуть, очень удивляется, а порой – раздражается, считая партнера слабаком.

Принцип четвертый. В тождественных отношениях: В этой области я собой горжусь. Значит, и мой партнер гордится тем же. Я и мой партнер болеем одними болезнями, радуемся одними радостями.

Для сравнения в дуальных отношениях, на примере пары ИЭЭ – СЛИ.

Габен гордится своими успехами в области творчества и креатива, а также умением строить отношения с людьми. Для Гексли это вовсе не достижение и даже не умение – он просто так живет.

В свою очередь Гексли гордится своими успехами в работе, как он хорошо разбирается в бизнес-процессах и как качественно все выполняет. Габен молчит. Он просто делает свое дело…

Поэтому именно в тождественных отношениях (в паре взрослый – взрослый) формируется адекватная реальности самооценка. Об этом пишут и авторы [3] (см. раздел 1). Для сравнения – в дуальных отношениях сформировать адекватную самооценку что у ребенка, что у взрослого достаточно сложно. Ведь даже если твои достижения и принимаются, то твои промахи по слабым функциям подмечаются все равно… и исправляются.

Из сказано следует, что в тождественных отношениях человек чувствует себя психологически наиболее комфортно, т.к. в них есть то, что ему нужно для жизни: принятие, доверие, защита, пространство и опора, уважительное внимание и безусловное понимание. Во всех других интертипных отношениях из-за отличий в информационном метаболизме психологический комфорт практически недостижим без  умения уживаться с инаковостью другого, что является свойством зрелой, осознанной  личности с адекватной самооценкой и, к сожалению, нечасто встречается.

Все вышеописанное касается прежде всего личных отношений в паре взрослый – взрослый.

Тождественные отношения учитель – ученик психологически часто бывают нагружены тем, что учитель не учитывает соционические особенности ученика и не может понять и принять его самоуверенность по аспекту базовой функции, не подтвержденную опытом. И возникает синдром «Мама умней!», известный нам по мультфильму «Рапунцель», когда активность ребенка постоянно подавляется более опытным и знающим учителем, который из «лучших» побуждений хочет передать своему ребенку свой собственный опыт, перекрывая тем самым его творческую активность и самостоятельность. Зачем родитель это делает – смотрите в мультфильме. А у  ребенка при таком взаимодействии с  родителем тождественного типа формируются весьма негативные черты характера и специфическое отношение к миру в целом. Это проявляется так. Когда ситуация для ребенка не имеет высокой ценности – сложна, неинтересна или незначима – он легко передает родителю ВСЮ ответственность за нее. И родитель переживает, что его ребенок абсолютно несамостоятелен. Но когда ситуация для ребенка важна, все наоборот — ребенок жестко отстаивает свою позицию или  свое право на принятие собственных решений, к которому родитель совершенно не бывает готов – ведь раньше такого просто не было!

Ребенок проживает лишь ту часть своей жизни, которая ему нравится. А за другую часть ответственность несут другие. Возникает маленький, а с возрастом и большой потребитель «сладенького».

Мы сами столкнулись с подобным феноменом, когда нашей дочери ЛИЭ было 7 лет. И она жестко настаивала на том, что она сама всегда в любых ситуациях знает, как и что ей делать. Или не делать, когда не хочется. Неоднократно мы сталкивались с подобными ситуациями и в семьях с детьми и родителями других типов (тоже тождественных). Содержание конфликта, естественно, было иное, ведь базовые функции были другие. Но причина – та же. Та, которую мы описали выше.

С тех пор прошло уже 10 лет. И  мы уже давно научились передавать нашей  дочери информацию по ее взрослому блоку, не задевая ее уверенность в базовой функции и побуждая отвечать за свою жизнь в целом, а не только за то, что нравится. Кстати, то же самое мы применяем и в отношениях с другими детьми, чьи типы нам, родителям, не тождественны.

Кратко этот способ можно описать так: прежде, чем выдавать нужную информацию, задайте ребенку вопрос, а что он сам думает по этому поводу? Возможно, он сразу предложит вам готовое решение и не факт, что оно будет хуже вашего. Если решения у ребенка нет, он это осознАет и задумается. В этот момент его можно спросить, а интересно ли ему то, что думаете по этому вопросу вы. И лишь после того, как он явно выразит свой интерес, можно выдавать информацию, которую вы заготовили. Да, это порой долго и нудно. Но иначе страдают отношения. И у ребенка развивается синдром «Мама умней!» с последующим формирование капризной потребительской позиции и перекладыванием ответственности.

Этот подход применим для любых типов при взаимодействии по аспекту базовой функции не только в отношениях с детьми, но и со взрослыми.

Мы прекрасно понимаем, что звучат эти рекомендации ужасно механистично и, возможно, кому-то режут слух. Все верно. Это – технология. И если вы действительно заинтересованы в улучшении отношений, смотрите шире: С КАКИМ чувством вы зададите эти вопросы и ЧТО будете иметь ввиду, как конечный результат.

Раздел 6. Психологические аспекты дуальных отношений в воспитании детей

Нам понятно, почему Е.С.Филатова разделяет процесс обучения и процесс воспитания, отдавая первый на откуп «тождику», а второй – дуалу. С теоретической точки зрения это, наверное, так и должно работать. Один родитель заполнит блок ЭГО(взрослый), а другой – блок СУПЕРИД(детский).

Однако на практике данная модель в отношении воспитателя – дуала реализуется еще хуже, чем модель с учителем – тождиком.

Разберем сначала, о каких процессах вообще идет речь в работе Е.С.Филатовой.

В БСЭ читаем:

Обучение — это процесс передачи и усвоения знаний, умений, навыков деятельности, основное средство подготовки человека к жизни и труду. В процессе обучения реализуются цели образования и воспитания. Главный путь получения образования — обучение.

Воспитание – это процесс систематического и целенаправленного воздействия на человека, на его духовное и физическоеразвитие в целях подготовки его к производственной, общественной и культурной деятельности. Но воспитание не отдельный процесс, он неразрывно связан с обучением и образованием, поскольку названные процессы направлены на человека как целое. [2]

Т.о.  обучение и воспитание, это близкие по форме и по содержанию процессы с общей целью – подготовкой человека  «к производственной, общественной и культурной деятельности». И мы не считаем, что при прочих равных родитель-дуал справится с задачей лучше, чем родитель – тождик.

Более чем спорно утверждение Е.С.Филатовой, что родитель — «дуал любит, ничего не требуя взамен, просто — «зато, что ты есть»». А как же дети других типов? Их не любят? Или от них постоянно что-то требуют?  У нас, как у родителей, здесь большие сомнения. Ведь до 2-3 лет тип ребенка может проявляться не очень явно. До года – уж точно не явно. И что же родители своих детей до этого возраста не любят??? А если все-таки безусловно любят (в чем лично мы убеждены J), то куда тогда деваются их чувства, если вдруг ребенок оказывается недуального типа? Нам кажется, что подобное высказывание льет воду на мельницу необоснованных соционических мифов …

Давайте посмотрим на возможности передачи информации в дуальном контакте в паре взрослый-ребенок. Теоретически его цель понятна – заполнить детский блок ребенка нужным опытом. Но на практике достаточно небольшой процент родителей  знаком с основами соционики, а те, кто знакомы, в большинстве своем  просто не владеют технологией передачи информации особым образом, чтобы дошло даже до дуала. В этом нашем высказывании нет сарказма, это соционическая реальность: с нашей базовой функции, имеющей мерность 4, мы передаем информацию на одномерную функцию ребенка, осознанное восприятие информации которой замедленно, во-первых, потому, что она маломерная, а во вторых, потому, что она расположена в витальном блоке (подробнее о функциях и блоках  см., например [7]).

Если родитель-дуал, не обладающий знаниями и навыками психологической подстройки и развивающего обучения, просто воспитывает свое чадо, то, скорее всего, будет происходить следующее.  Ребенок будет постоянно перегружаться информацией, которую ему сложно усвоить. Родитель в соответствии с принципом экстернализации будет ожидать от ребенка нужной активности – ведь не зря же он его воспитывает?! Даже если родитель знает о соционике, ему достаточно сложно не ждать этой активности. А ребенок будет постоянно раздражаться  и, в конечном итоге, будет считать, что его никто не любит и не уважает… и в соответствии с принципом интернализации перестанет уважать родителя.

В некоторых парах родитель-дуал даже повлиять на своего ребенка может с трудом. Например, из нашего опыта, это пара, где мама – Есенин, а сын – Жуков. Или мама – Достоевский, а дочка – Штирлиц.  Эти родители очень любят своих деток, но воспитывать их могут не всегда, т.к. в поле своих сенсорно более влиятельных детей они порой и выглядят, и звучат неубедительно, несмотря на свой зрелый возраст и опыт.

Сложности с воспитанием, правда немного другого рода, испытываем и мы при взаимодействии  девочки-Джека отчимом – Драйзером. Информация по белой этике ее вообще не привлекает. Когда разговор заходит о чувствах, о любви и дружбе, глаза ее сразу останавливаются и уходят в сторону… Ей неинтересно… особенно в такой форме. А вот мама – Джек через развивающие вопросы  (по сути – через технологию) доносит до нее нужную  информацию гораздо чаще. Впрочем, если отчим идет «не в лоб», просто воспитывая, а через технологию, он также достигает результата, причем гораздо быстрее, чем мама, т.к. в целом он более обаятельный…

Кратко основные рекомендации при взаимодействии с ребенком–дуалом можно изложить так (применимо для любых типов при взаимодействии по аспекту суггестивной функции):

1. Избегайте оценочных суждений по аспекту суггестивной функции. Если необходимо предоставить обратную связь, например, в рабочей ситуации, используйте одноименную двухмерную функцию – ролевую, опираясь на нормы принятые в социуме и известные адресату.
2. Если вам необходимо предоставить человеку образцы для подражания по аспекту его суггестивной функции, избегайте адресного предоставления информации, переводите разговор из плоскости «а как это у тебя» в плоскость «а как это у других», при условии, что человек достаточно близко знаком с «теми другими»,  и в состоянии эту информацию осознать и озвучить.
3. Если человек уже знает «а как это у других», не выражая бурных эмоций одобрения или порицания, задайте вашему собеседнику вопрос, а интересно ли ему это, и что он думает по этому поводу? Ваша задача — помочь собеседнику опереться на некий образец  действия/реагирования по аспекту его суггестивной функции, расположенный между его личным опытом и общественными нормами. Это выводит вашего собеседника в поле осознанных поступков, помогает более быстрому накоплению опыта, повышает общую критичность к информации по аспекту его суггестивной функции.

 

Раздел 7. Выводы.

В статье изложена наша позиция по вопросу воспитания и обучения детей учителями и воспитателями тождественных и дуальных типов. Кратко основные положения нашего подхода в этом вопросе можно изложить в семи положениях:

1. В отношениях между двумя людьми любых типов действуют не только соционические, но и общие психологические закономерности, которые следует учитывать для повышения комфортности взаимодействия. Одна из проективных классификаций основных сценариев в отношениях описана нами в разделе 2.
2. Возможности соционики по гармонизации человеческих отношений без учета психологических особенностей людей сильно преувеличены. Речь идет о любых, даже тождественных соционических отношениях.
3. Соционические отношения тождества при обучении в паре взрослый – ребенок требуют знания соционики для учета особенностей типа обучаемого и психологических навыков взаимодействия  с людьми в целом для того, чтобы нивелировать последствия этих особенностей. Только тогда свободная передача информации при обучении будет реализована в полной мере. Впрочем, психологические навыки взаимодействия с людьми нужны в любых отношениях, не только в тождественных.
4. В дуальных отношениях адекватная передача информации затруднена и в парах взрослый – взрослый, и в парах взрослый — ребенок. Добиться полного понимания практически невозможно, а соответствовать стандартам дуала, чтобы удовлетворять его требованиям – и того сложнее.  Без учета особенностей типа обучаемого и психологических навыков взаимодействия  с людьми отношения будут перегружены неоправданными ожиданиями и избыточными требованиями.
5. Если учителя и воспитатели тождественного обучаемому типа  не овладели  особыми соционическими и психологическими навыками, они будут раз за разом встречать сопротивление обучаемого. В этом случае для развития личности и формирования адекватной самооценки ребенка эти отношения будут  достаточно опасны и губительны, потому что негативному воздействию подвергаются  именно  сильные стороны личности, о чем мы писали и ранее, например, здесь [1]. Об этом пишут и наши читатели у нас на блоге, например, Татьяна Ручкова. http://beletskie.ru/?p=1127#comments
6. Чтобы применять соционику для гармонизации отношений необходимо владеть не только психологическими знаниями и навыками, но еще и соционическими тонкостями, т.е. хорошо разбираться в соционических  причинах, стоящих за теми или иными реакциями, выборами или решениями конкретных людей. И уметь применять эти знания на практике.
7. Иллюзию простоты применения соционики в области человеческих отношений создают соционические штампы и описания интертипных отношений по типу: «Лучший типировщик – это Драйзер» [5] или «не может быть лучшего учителя, чем «тождик», не может быть и лучшего воспитателя, чем дуал»

Список литературы

1. Белецкая И.Е., Белецкий С.А. До пяти лет меня звали "Заткнись!" // Психология и соционика межличностных отношений, 2011, №8.
2. Воспитание как целенаправленная деятельность // http://www.psychological.ru/default.aspx?s=0&p=16&0a1=391&0o1=1&0s1=0
3. Гуленко В. В., Молодцов А. В. Соционика для руководителя. — Книга 1. Введение в соционику. Метод. рекомендации. — 2-е изд. — Киев: МЗУУП, 1993.
4. Лэнгле А. Что движет человеком? Экзистенциально-аналитическая теория эмоций: Пер. с нем./Вступ. ст. С.В.Кривцовой – 2-е изд. – М,: Генезис, 2008. – 235 с.
5. Медведев Н.Н. Психологические очерки. Работы 1985-87 гг. – М.: Черная белка, 2012. – 288  с.
6. Филатова Е.С. Искусство понимать себя и окружающих.- СПб: Дельта, 1999, 368 с.
7. Эглит И. М. Определение соционического типа. Самоучитель от А до Я. — М: Чёрная белка. — 2010, 304 с.

 

 

Публикуем с разрешения Н. часть нашей переписки по теме воспитания детей в дуальных и не только дуальных семьях.
 

ПИСЬМО:
Доброго дня!
Меня давно уже интересует вопрос о детях в дуальных семьях. Какого соционического типа рождаются дети в дуальных семьях? Имеете ли Вы подобные примеры?
________________________________________________________

НАШ ОТВЕТ:

Н., здравствуйте!

У нас нет такой статистики, которую можно было бы считать научной, ни в отношении дуальных семей, ни в отношении семей с другими типами.
Есть наблюдения, что тип ребенка скорее совпадает с типом одного из родителей. Но это не всегда так.
Однако много наблюдений о сложности воспитания детей дуалами-родителями.
________________________________________________________
ПИСЬМО:

Благодарна Вам за ответ!
Могу ли поинтересоватся Вашими наблюдениями в воспитании детей в дуальных семьях?
Меня это интересует как маму 1,3 годовалого сына. Муж — штирлиц, я  — достоевский. По всем признакам поведения в сыне чувствуем еще одного достоевского. Никаких сложностей в воспитании я, пока еще, не почувствовала, кроме обычной физической усталости. Однако хотела бы их предусмотреть.
________________________________________________________
НАШ ОТВЕТ:

Н., если в двух словах:
1. ребенок тождественен родителю — риск заменить его собой  по его сильным функциям. Недоумение, откуда у ребенка чудовищная самоуверенность по его сильным функциям? Конечно, с Достоевским Вы вряд ли проживете это так ярко и красочно, как я проживаю с Дон Кихотом, Джеком, Бальзаком и Жуковым. Рассудительные этики в целом проявляются более спокойно и менее конфликты при отстаивании своего. Но важно помнить, что опасность именно в этом — в том, что ребенок может отказываться от своего, чтобы кого-то не обидеть. Это для него потом будет не оч. хорошо.
2. Ребенок — дуал — полное непонимание мотивов и желаний, в обе стороны. Риск заменить ребенка по его слабым функциям.

Обобщая — в общении с ребенком любого типа нужна виртуозность, чтобы и развивать, и не подавлять. Здесь лучший помощник  — материнское чутье, которое, конечно, тоже нужно активизировать. Обычно этикам, да еще и интуитам с этим проще.
Главные вопросы — даю ли я ребенку возможность проявляться СВОЮ волю, не подавляю ли я его, не манипулирую ли его желаниями ради разумности проживания дня, режима и т.п. — И в обратную сторону — не стал ли он нашим семейным кумиром, не сконцентрировалась ли наша семейная жизнь вокруг НЕГО, что остается для меня, что остается для мужа.

Н., мы будем в рассылке публиковать фрагменты тренинга по отношениям, видимо уже летом. Следите за нашими выпусками.

Буду благодарна, если Вы разрешите опубликовать нашу переписку у нас на блоге, чтобы с моими советами по воспитанию смогли ознакомиться и другие наши читатели (без упоминания Вашего имени, конечно).

Надеюсь вскоре получить от Вас письмо!

Всего доброго!
________________________________________________________
ПИСЬМО:

Спасибо Вам за емкие и быстрые ответы. У меня нет никаких возражений по поводу публикации этой переписки. Надеюсь она пригодится не только мне, но и добавит новых тем на Ваш сайт:)
С уважением,
N. S.
Литва, Вильнюс.

Особенности дополнения по признаку тактика – стратегия

Приводим фрагмент из нашей книги «Секреты соционики. Как типировать по признакам Рейнина»

Стратегию и тактику можно уподобить дальнозоркости  и близорукости. Стратег хорошо видит вдаль, осознает отдаленную цель, но зачастую нечетко видит то, что лежит под ногами – с чего начать, какими должны быть первый, второй и т.д. шаги к цели.  Тактик, наоборот, хорошо видит вблизи, четко видит ближайшую последовательность шагов, но не всегда осознает, ради чего он эти шаги делает.

Казалось бы, им легко дополнить друг друга, но на практике получается несколько иначе. Тактик легко теряет отдаленную цель, двигаясь по своему пути и реализуя те цели, которые попадают в поле его зрения. Стратег удерживает в поле зрения именно дальнюю цель. И если выбранный путь к ней не ведет, стратег может поменять направление, иногда – на полностью противоположное. Для тактика, который уже приспособился к своему пути, эта ситуация является очень некомфортной, особенно, для рациональных тактиков, которые к тому же еще и сенсорики. Разговоры рациональных интуитивных стратегов о том, как прекрасна их цель, их совершенно не привлекают. Им хочется простоты и конкретики, а интуитивные стратеги часто не могут этого обеспечить. У сенсорных стратегов – иррационалов  ситуация несколько лучше, их цели, как правило, более конкретны, и их иррациональные партнеры не ждут какого-то постоянства – интуитивные тактики-иррационалы часто вообще плохо себе представляют, зачем ставить цели, когда проще и эффективнее каждый раз подстраиваться под меняющуюся действительность.

Нами замечено, что для реализации планов стратега, как правило, одного тактика бывает недостаточно. На практике это происходит примерно так: стратег в самом общем виде задает вектор – направление активности, тактик начинает реализовывать задачу. Например, СЛЭ: «Надо поменять квартиру!» ИЭИ: «На какую?» Через полчаса готовы несколько вариантов. В зависимости от масштабности цели, для ее реализации могут быть выстроены несколько отдельных тактических направлений.

Стремление тактика решать сиюминутные задачи, порой в ущерб основному Делу, стратега безумно раздражает. А тактика раздражает непонятная смена планов – сегодня двигались в одну сторону, а завтра – на тебе!, уже развернулись.